Laat me je het verhaal vertellen van de laagste dag van mijn leven. Zie je, ik heb slechte en goede tijden doorgemaakt; zoals iedereen heb ik mijn strijd en overwinningen gehad, hoewel ik het geluk heb gehad meer van de laatste te ervaren. Maar er is een dag, op een avond herinner ik me meer dan enig ander - wat verrassend is, omdat er niet veel is gebeurd. Je zou denken dat het de dag zou worden van een belangrijke begrafenis of ander groot verlies. Nee. Het was zoiets niet.
Meestal denk ik dat ik op mijn bed lag en naar het plafond keek.
Het was maandag 4 oktober 2010 en mijn eerste dag op de universiteit. Het was ook mijn verjaardag; niet dat iemand het vergeten is. Ik kreeg een paar dagen daarvoor veel berichten, cadeaus en knuffels. Maar precies op dat moment was ik in een nieuw land, met geen enkel bekend gezicht om me heen - en plotseling besefte ik dat hoewel ik misschien niet helemaal alleen was in de hele wijde wereld, het zeker zo gevoeld had.
Ik was de dag ervoor nog maar net naar het VK gekomen - een niet-zo succesvol verhaal op zich. Ik had helemaal alleen gereisd, met twee vliegtuiggoedgekeurde tassen met de weinige bezittingen die ik had. Alle andere kinderen in mijn accommodatie kwamen met hun ouders en een leven lang dingen en ik had zelfs geen kussen. Ik had geen idee Engelse universiteiten geven je geen kussens in de slaapzalen; maar zelfs als ik dat wel deed, nou, kussens zijn niet goedgekeurd door een vliegtuig. Dus bracht ik een dag heen en weer wandelen naar Ikea met tassen en tassen met spullen die ik me niet echt kon veroorloven, langzaam mijn kleine kamer vullend voor mezelf en, nou ja, door mijzelf.
Maar het was mijn verjaardag die me deed beseffen hoe alleen Ik was. Weet je, ik heb niemand verteld dat het mijn verjaardag was. Misschien als ik het had, zou het niet zo zijn dat ik medelijden met mezelf had. Maar ik had niet het gevoel dat het iets uitmaakte, alsof het niemand iets kon schelen. Ik kende deze mensen niet. Ik kende hun wereld niet. En eerlijk gezegd, ik dacht niet dat het ooit als thuis voor mij zou kunnen worden. Ik was - op een of ander metaforisch niveau - behoorlijk dakloos. Heel verloren.
Toen ik voor het eerst naar het Verenigd Koninkrijk verhuisde, dacht ik dat ik naar een vertrouwde plek was verhuisd. Ik was tenslotte nog steeds in Europa; Ik was ook nog in een deel van Europa dat ik ken, omdat ik, hoewel cultureel dichterbij, geen idee heb wat ik met mezelf op de Balkan zou hebben gedaan, bijvoorbeeld. Mijn Engels was geweldig; Ik was afgestudeerd aan een hele goede school met een internationaal diploma. Ik ben opgegroeid in Engelse boeken en films, ik heb naar voetbal gekeken, ik was minstens één keer in Londen geweest. Ik was geregeld.
Maar het bleek dat ik absoluut niets wist. Mijn eerste paar dagen voelden een beetje alsof ik naar tennis keek: iedereen sprak zo snel en over dingen waar ik geen idee van had, het kunnen net zo goed aliens zijn geweest. Ze gingen allemaal door met het delen van schoolherinneringen, het vergelijken van geboorteplaatsen, het spreken over hun leraren en hun vakanties, en er was niets waar ik me kon vinden. Mijn verzameling herinneringen was onverenigbaar met die van hen. En hoewel het allemaal heel fascinerend was, het zien van deze andere kant van het leven, dit andere universum, gaf het me niet het gevoel dat ik erbij hoorde. Het deed me beseffen dat als ik er niets aan doe, ik altijd een buitenstaander zal blijven.
Mensen vertellen vaak verhalen over grote migraties, over de hele wereld reizen om een betere plek te vinden om te leven. Zelfs anderen die ik ken, anderen die heel wat hebben meegemaakt om het Verenigd Koninkrijk of een ander land een eigen huis te laten worden, ze houden allemaal vast aan de zonnige kant van het verhaal. Het gras is hier altijd groen. Er gaat niets fout in het droomland. Alleen succes en knuffels en regenbogen.
Maar de realiteit is heel anders, is het niet? De wereld houdt niet op de wereld te zijn alleen maar omdat we denken dat we ons paradijs hebben gevonden. We worstelen nog steeds en twijfelen aan onszelf en hebben dezelfde problemen als de rest. Soms is het allemaal nog erger, omdat de eenzaamheid en het gevoel van niet bij elkaar horen snel overweldigend kan worden als het niet goed wordt aangepakt.
Ik ben er doorheen gekomen. Ik heb aangepast. Ik leerde de manieren kennen van de wereld waarin ik terechtkwam. Maar zoveel mensen doen dat niet. En het is niet altijd de externe haat die hen te pakken krijgt - hoewel, weet je, wordt verteld om terug te gaan naar hun eigen land, helpt waarschijnlijk niet. Het probleem zit in hun hoofd. Ze zullen gewoon niet - ze gewoon kan niet -doe het.
Ik ken mensen die al jaren en jaren in het buitenland wonen, veel langer dan ik, en nog steeds geen enkele vriend heb die niet uit hun eigen land komt. Die nog steeds eten importeren uit hun thuisland, die vasthouden aan hun eigen talenboeken en films, en die het gevoel hebben dat ze gewoon door kunnen gaan met hun leven in hun eigen land, gewoon op een andere plek. Misschien kunnen ze dat. Misschien is dat hun manier van omgaan. Daar is niets mis mee, denk ik. Maar ik vind het moeilijk te geloven dat ze er niet verdrietiger door worden, dat ze er niet door worden gemist oud leven meer.
Dat het hen niet in het verleden laat vastlopen.
Ik kan niet geloven dat het dit niet doet, want zelfs met mijn zeer Engelse levensstijl, heel Engels vriendje en heel Engels werk, huil ik nog steeds elke keer als ik in het vliegtuig sta terug naar het VK. Ik betwijfel of er ooit een tijd komt dat ik dat niet doe. Ik moet mezelf nog een plek vinden waar ik me net zo op mijn gemak voel als bij mijn ouders - waar ik vandaan kom. Het is grappig hoeveel kracht onze jeugd ons te bieden heeft. Hoe het ons een manier van denken en handelen leert, en alle andere manieren een beetje afwijkt. Voor altijd.
Het is mijn keuze om hier te blijven. Het was mijn keuze om hier te studeren, het was mijn keuze om hier te blijven om te werken. Ik kan van tijd tot tijd een dieptepunt bereiken, in het vliegtuig huilen, mijn vrienden en familie missen, maar ik heb een nieuw leven gevonden en mezelf thuis gemaakt in dit vreemde land, op de een of andere manier.
En wat is een ander voorrecht van mij - ik kan elk moment teruggaan. Ik ben hier in gril gekomen en heb een belachelijke droom achterna gezeten die ik me niet eens meer kan herinneren, en ik KAN vertrekken. Velen kunnen dat niet. Er zijn mensen die in deze beweging hun leven hebben gesproken. Velen die simpelweg geen plek hebben om naar terug te gaan. Op een dag zal ik al mijn spullen inpakken en naar een ander land verhuizen, en dan opnieuw en opnieuw doen, totdat ik er een vind die dichtbij genoeg is van waar ik van droomde; maar dat is een luxe waar ik dankbaar voor zou moeten zijn.
Ik veronderstel dat dit de reden is waarom sommige kanten van de Brexit zoveel pijn deden - deze minachting voor mensen die hun gokken in het verleden hebben opgeofferd voor een betere toekomst. Mensen die hard werken, die worstelen en die een land aan het bouwen zijn dat ze nooit als een land zal beschouwen. Ik haat het om het toe te geven, maar zelfs met mijn soort baan, weet je, vol met mensen in pak die beter weten dan anderen, ik ben omringd door degenen die denken dat alleen immigranten die hier uit een nieuwsgierigheid voor de wereld komen, acceptabel zijn en zij die gewoon proberen te overleven, om hun leven beter te maken, moeten eruit worden geschopt als zwerfhonden.
Achter elke immigrant zit een verhaal. Een klein, bitterzoet verhaal van hun eigen avontuur. En ongeacht of het een verhaal van avontuur of een verhaal van noodzaak is, het is belangrijk om het te erkennen. Thuis weg zijn kan moeilijk en verdrietig zijn, en vol nostalgie dat geen geld zal kosten. We hoeven het niet erger te maken voor hen met een vals gevoel van superioriteit dat gewoon niet echt is.
Het enige dat nodig is, is gewoon naar elkaar luisteren.
