Als er één woord is dat mijn vrienden en familie zouden gebruiken om mij te beschrijven, zou het eerlijk moeten zijn. Er zijn maar weinig onderwerpen die ik als te taboe beschouw, tot grote schrik van iemand die me uitnodigt voor een etentje.
Maar ondanks dat ik het grootste deel van mijn leven als een open boek behandel, is er een onderwerp dat ik vaak terughoudend ben om met zelfs mijn beste vrienden te bespreken: mijn polyamoreuze relatie.
Mijn partner en ik zijn ongeveer twee en een half jaar samen geweest en hebben het grootste deel van die tijd polyamoreus gedaan. Polyamorie kan op veel verschillende manieren worden toegepast. Voor ons betekent het dat we seksuele en romantische relaties mogen hebben met mensen buiten onze relatie.
Labels hebben me nooit echt aangesproken, en de term polyamorous is geen uitzondering, ondanks hoe passend het mijn relatie beschrijft. Ik ben persoonlijk dol op de term relatieanarchie, maar mezelf beschrijven als een anarchistische relatie klinkt wel een beetje pretentieus. Ik heb de neiging mensen eenvoudig te vertellen dat ik in een open relatie ben om de cringe-factor te vermijden.
Ik heb niet-monogamie niet altijd omarmd. Sterker nog, ik was beslist aan de andere kant van het hek.
Ik heb niet-monogamie niet altijd omarmd. Sterker nog, ik was beslist aan de andere kant van het hek. Ik ben bedrogen in bijna elke relatie waarin ik ooit ben geweest (inclusief een mooie ervaring van het wandelen met mijn vriend in bed met mijn kamergenoot). Ik dacht dat slapen met iemand anders als je al een partner had, een egoïstische, pijnlijke daad was die een einde maakte aan relaties. Dus wat is er veranderd
Een paar jaar geleden was ik pas vrijgezel en voelde ik alsof ik er klaar voor was om iemand nieuw te ontmoeten. Op een nacht had ik deze geweldige droom dat ik vijf vriendjes had. Toen ik wakker werd, was het met een hernieuwd gevoel van nieuwsgierigheid. Ik was altijd monogaam, maar het idee van een niet-monogame relatie leek opeens niet zo onaantrekkelijk. Ik maakte grapjes met mijn kamergenoten over mijn zoektocht naar de vijf vriendjes. Hoewel ik niet echt te serieus was, zou die droom wel een beetje profetisch zijn.
Het duurde niet lang tot ik James ontmoette. Hij verhuisde over een paar maanden naar het buitenland, dus ik verwachtte geen langdurige relatie. Hij verklaarde meteen vanaf het begin dat hij geen monogame relaties had. Ik was heimelijk enthousiast. In mijn gedachten waren de paar maanden die we samen hadden, de perfecte manier om een open relatie te ervaren.
Onze nonchalante relatie werd echter vrij snel serieus. We werden verliefd. Hij besloot om op te houden met weggaan en was eigenlijk degene die suggereerde dat we exclusief werden. Ik moet toegeven dat ik een beetje teleurgesteld was dat ik geen open relatie zou krijgen. Maar gezien de geschiedenis van James, wist ik dat er een mogelijkheid was dat we in de toekomst open konden worden.
Ik kon niet ontsnappen aan een leven van sociale conditionering dat dicteert dat je partner die seks heeft met andere mensen fundamenteel ongelijk heeft.
Onze relatie werd inderdaad ongeveer zes maanden later niet-monogaam. In het begin was het moeilijk. Ik had heel veel gedach- ten gedaan om te besluiten open te zijn. Ik wist dat het was wat ik wilde. Maar ik kon niet aan een leven van sociale conditionering ontsnappen dat dicteert dat je partner die seks heeft met andere mensen, fundamenteel ongelijk heeft.
Niettemin was ik vastbesloten om die angsten aan te vechten. Ik wilde mijn eerdere ervaringen met bedrogen worden niet om me de baas te worden. Ik wilde andere vrouwen niet meer als een bedreiging zien.
Hoe moeilijk het ook was om met die diepgewortelde gevoelens van onzekerheid, ontoereikendheid en jaloezie om te gaan, de grootste uitdaging was om te leren waar polyamorie eigenlijk over ging: contact maken met andere mensen. Ondanks mijn droom om vijf vriendjes te hebben, was mijn eerste idee van een open relatie er een waarbij seksuele ontmoetingen buiten de relatie strikt casual waren, zonder enige gevoelens. Ik was bang dat als mijn partner gevoelens voor iemand anders zou ontwikkelen, zijn gevoelens voor mij zouden vervagen.
Ik was bang dat als mijn partner gevoelens voor iemand anders zou ontwikkelen, zijn gevoelens voor mij zouden vervagen. Maar intimiteit en liefde zijn geen eindige hulpbronnen.
Maar intimiteit en liefde zijn geen eindige hulpbronnen. Een beetje zoals hoe een tweede kind je niet minder laat houden van de eerste. Sterker nog, veel mensen in polyamoreuze relaties - waaronder ikzelf - merken dat het samenzijn met iemand anders je alleen maar meer waardering geeft voor je partner. Om nog te zwijgen van het feit dat het een beetje onrealistisch is om te verwachten dat gevoelens zich niet zullen ontwikkelen vanuit een intieme relatie.
Ik sta open voor het nastreven van romantische relaties met andere mensen op welke manier dan ook, of dat nu iets casual is of iets dat meer op een serieuze relatie lijkt. Maar voor mij zal James altijd mijn belangrijkste partner zijn. Ik kan me niet voorstellen dat ik zo'n diep contact met iemand anders heb.
Hoewel ik mezelf als polyamorous zou omschrijven, ben ik helemaal niet betrokken bij de polyamoreuze gemeenschap (ja, het is een ding). Ik denk dat het een geweldig ondersteuningsnetwerk is, maar ik ben oprecht niet geïnteresseerd in de band met mensen over het feit dat we dezelfde relatiedynamiek delen.
Ik heb gemerkt dat veel van de polyamoreuze gemeenschappen de neiging hebben om veel aandacht te besteden aan het bespreken van de positieve aspecten van polyamorie. Ik snap het. Mensen in monogame relaties kunnen snel kritiek hebben op degenen die dat niet zijn, en je wilt ze niet meer brandstof geven voor het vuur..
Wanneer een polyamorous koppel problemen heeft of uitvalt, geven mensen het vaak de schuld van niet-monogamie. Relaties vallen voortdurend uiteen. Dat is niet exclusief voor polyamorie. Elke relatie heeft zijn uitdagingen, ongeacht de dynamiek. Dus waarom krijgen de polyamoreuze mensen zoveel kritiek te verduren?
Gewoon iemand vertellen dat je in een open relatie bent, kan een gok zijn. Je weet nooit hoe ze zullen reageren - hoewel ik door de jaren heen heb geleerd, is het meestal met onthutsende vooroordelen.
Gewoon iemand vertellen dat je in een open relatie bent, kan een gok zijn. Je weet nooit hoe ze zullen reageren - hoewel ik door de jaren heen heb geleerd, is het meestal met onthutsende vooroordelen. Ik heb alles gehoord van Elke open relatie die ik ooit heb gezien, is slecht afgelopen! ik zou dat niet als een echte relatie beschouwen. Ik heb ooit iemand gehad waarvan ik amper wist dat hij me niet moest vertellen over mijn partner omdat we niet monogaam waren. Zou je ooit iemand in een monogame relatie vertellen dat ze niet om hun partner geven, omdat ze hem niet met andere mensen laten slapen, dat vond ik niet zo.
Polyamoreuze vrouwen die uitgaan van mannen krijgen de toegevoegde bonus van het screenen van vragen met een meer betrokken karakter. Weet je zeker dat dit is wat je wilt? Heeft je vriendje je hier druk over gemaakt? Dat klinkt beledigend.
Niet alle misvattingen over polyamorie zijn negatief. Je zou kunnen denken dat polyamorie het altijd is om nieuwe geliefden te ontmoeten en wilde seksuele ervaringen te hebben, maar ik heb persoonlijk noch de tijd noch de energie om dat soort levensstijl te onderhouden. Ik ben nooit overdreven dol geweest op dateringscultuur. Ik haat het eigenlijk. Ik ben sociaal ongemakkelijk en super introvert en mijn interesse om mezelf daar buiten te brengen is op zijn best sporadisch. Het kan ook moeilijk zijn om mensen te vinden die bereid zijn om mee te doen met iemand die al een partner heeft. Toch is het goed om vrij te zijn om verbindingen te volgen wanneer ik dat wil.
Ieder mens ervaart in zekere mate onzekerheid.
Soms vertellen mensen me dat ze zich niet kunnen voorstellen hoe het moet zijn om nooit jaloezie te ervaren. Vertrouw me, polyamoreuze mensen voelen zich zeker jaloers. Sterker nog, ik denk dat elke polyamoreuze persoon die zegt dat ze geen jaloezie ervaren, tegen zichzelf liegt. Ieder mens ervaart in zekere mate onzekerheid. Het verschil is dat Polyamory je echt die onaangename gevoelens laat voelen en er doorheen werkt. Communicatie is de sleutel in elke relatie, maar vooral in niet-monogame relaties.
Polyamorie was in het begin ongelofelijk uitdagend, en ik kom nog jaren later af en toe een uitdaging tegen. Maar ik kan niet geloven hoeveel ik mag groeien als persoon. Ik ben nog nooit zo gechoqueerd geweest als toen ik voor het eerst het tegenovergestelde van jaloersheid ervoer: compersie - dat wil zeggen, je gelukkig voelen voor je partner en hun relatie met een andere geliefde.
Ik denk niet dat polyamorie beter of natuurlijker is dan monogamie, of dat iedereen polyamorous zou moeten zijn. Het is precies wat voor mij het beste werkt. En hoewel ik nooit (of misschien moet ik zeggen, nog steeds niet) die vijf vriendjes heb gevonden, heeft polyamorie me toegestaan om een geweldige partner en de meest betekenisvolle relatie die ik ooit heb meegemaakt te vinden.
