Eens, bijna negen jaar geleden, verloor ik alles. Ik verloor mijn vriend, mijn vrienden, mijn vermogen om te vertrouwen en, belangrijker nog, mijn gevoel van goed in de wereld. Zie je, bijna negen jaar geleden werd ik verkracht door mijn ex-vriendje. De verkrachting zelf is gedocumenteerd in mijn korte verhaal, ongemelde. Dat verhaal was moeilijk om te schrijven, nog moeilijker om te bewerken en gaf me een verlangen dat ik nooit had verwacht te communiceren met één persoon uit mijn verleden.
Het verhaal zelf bevat kleine wijzigingen, zoals namen en locatiebeschrijvingen. Ik deed dit met opzet om te voorkomen dat mijn verkrachter en ex-vriend mijn echte identiteit zouden herkennen. De kleine kans dat ze het verhaal zouden lezen betekende dat ik een soort van bescherming nodig had. Ik zal deze namen hier blijven gebruiken.
Het basisverhaal van wat er met mij is gebeurd, is vergelijkbaar met veel universiteitsmeisjes. Ik was begin twintig en ging met oudere mannen uit. Jason was mijn ex-vriendje, eentje die ik niet vertrouwde en weigerde in de buurt te zijn. Hij had in het verleden wat schetsmatige dingen gedaan terwijl we probeerden vrienden te blijven die ik gewoon niet aankon. Ik begon een jaar later Tristan te daten en viel echt voor hem. Onze relatie was niet perfect, maar op mijn jonge leeftijd was het mysterieus en leuk.
Op een avond nodigde een groep vrienden me uit voor een huisfeest. Tristan was druk aan het werk en ik was die nacht alleen, dus ik ging ermee akkoord als Jason er niet zou zijn. Bij aankomst was Jason een van de eerste mensen die ik zag. Dingen vorderden de hele nacht door - ik dronk om meer comfortabel te worden en praatte met Jason om beleefd te zijn. De avond ging verder en uiteindelijk merkte ik dat ik alleen was met Jason, dronken en niet in staat om mezelf te verdedigen. Hij profiteerde daarvan.
Ik belde Tristan de volgende dag en vertelde hem wat er gebeurde. Zijn eerste reactie was om te vragen of ik Jason zou melden - op een manier die betekende dat hij niet wilde dat ik dat deed. Hij en ik bleven ongeveer zes maanden bij elkaar voordat hij Jason ergens tegenkwam. Ik weet niet wat er is gezegd, maar na die ontmoeting, in combinatie met mijn plotselinge aanhankelijkheid (een neveneffect van verkrachting) en de behoefte om nooit alleen te zijn, ghostde Tristan. Letterlijk verdwenen in het holst van de nacht, hoewel hij me de volgende dag had gevraagd om over onze relatie te praten. Het was vreselijk, het brandde en het werd later bekend dat hij zijn jeugdvriend Jason, over mij, had gekozen. Voordat iemand veroordeling krijgt over het feit dat deze mannen elkaar kennen, laat me dat dan verduidelijken. Ik wist dat ze bekenden waren, en Tristan was zich er volledig van bewust dat ik eerder met Jason was gedateerd en niet meer met hem had gesproken toen we met daten begonnen. Ik wist niet dat ze elkaar ooit als beste vrienden hadden beschouwd. Ook had ik Tristan lang ontmoet na het uit elkaar gaan met Jason, via andere wederzijdse vrienden.
Na de verkrachting kozen onze wederzijdse vrienden allemaal Jason en Tristan voor mij. Ik kreeg het etiket van een hoer (nee hoor!), Vertelde dat het mijn fout was omdat ik had moeten weten dat Jason niet over me heen was (nee hoor!), En vertelde dat als ik het voor de rechter zou brengen, hij degene zou zijn die ze steunden. Jason probeerde me te vertellen dat het gewoon een miscommunicatie tussen ons was. Ik vertelde hem dat hij een verkrachter was, en hij had zijn vriendin (die ik nog nooit had ontmoet) stuurde me doodsbedreigingen. я
Ik werd een huls van mezelf. Ik leed aan depressiviteit, mijn eetstoornissen verslechterden, ik kon mensen niet vertrouwen en werd hyperbewust van mijn omgeving. Omdat het zo ver ging dat ik moeite had om naar het werk te gaan, zocht ik een therapeut op. Ik was in staat om aan mezelf te werken en de situatie te begrijpen. Ik stopte mezelf de schuld te geven en voelde me niet langer gebroken. Ik maakte nieuwe vrienden, verbonden met oude vrienden van de universiteit die geen van de mensen kenden die bij deze situatie betrokken waren, en trouwde met mijn man. Dit duurde allemaal meerdere jaren.
Nu, bijna negen jaar later, verliet ik een carrière in de wetshandhaving (geïnspireerd door de behoefte om anderen te helpen) en werd ik een auteur. Ik besloot mijn verhaal te delen, in de hoop dat het zelfs een persoon zou helpen begrijpen hoe het voelt om verkracht te worden. Door het proces van het schrijven van mijn verhaal, realiseerde ik me dat er nog een extra stap was die ik moest nemen om volledig te genezen. Ik moest contact opnemen met Tristan. Kijk, voor mij was de verkrachting zelf gemakkelijker om over te krijgen dan het feit dat iemand van wie ik hield verraadde.
Tristan gaf er nooit om dat ik verkracht was. Na de eerste dag dat hij erover hoorde, werd ik erg geïrriteerd. Clingy, wanhopig en iemand die gewoon zijn tijd wilde opnemen. Ik voelde me vreemd en ongemakkelijk om zelfs deze man te willen bereiken. Ik had geen idee wat ik tegen hem moest zeggen, en ik voelde dat hij niet open zou staan om van mij te horen. Ik heb online mijn gevoelens onderzocht en vond dat het heel gewoon is dat een slachtoffer contact zoekt met zijn misbruiker. In dit geval had ik er twee. Hoewel ik niet denk dat ik ooit contact met Jason zou moeten opnemen, moest ik Tristan vertellen hoe zijn acties me hadden beïnvloed. Online forums hebben me geholpen te begrijpen dat ik normaal was. Ik had behoefte aan een uitlaatklep voor mijn emoties, zelfs als die nooit werd gelezen. Ik moest mijn kracht terugwinnen.
Het proces om een slachtoffer een misbruiker te confronteren wordt herstelrecht genoemd. Het wordt af en toe door rechtbanken gebruikt om een slachtoffer te helpen door wat hen is overkomen. Hoewel het jaren geleden was en zijn acties geen misdaad waren, moest ik hiermee doorgaan. Ik schreef een korte brief die ik niet van plan was te verzenden en deze met mijn man te delen. Ik was bang, denkend dat mijn man boos zou zijn op de gedachte om contact op te nemen met Tristan, maar hij begreep het. Hij zat die avond naast me, terwijl ik een langere brief schreef, in een vorm die ik online vond. Het feit dat hij ondersteunend was, betekende de wereld voor mij. Het hielp ook dat hij mij begreep. Hij wist dat het sturen van een brief een manier was om de situatie los te laten, niet om hem terug te brengen in mijn leven. Zijn enige angst was de reactie die ik kon krijgen.
Nadat de brief was geperfectioneerd, bespraken we hoe ik deze zou verzenden. Ik kon het niet versturen - het was al jaren geleden dat ik met Tristan sprak en ik had geen idee waar hij woonde. Ik wilde het om een paar redenen niet op Facebook sturen. Ten eerste was ik geen Facebook-vrienden met Tristan en wilde ik niet weten wat hij van plan was. Ten tweede wilde ik niet in de verleiding komen Messenger later te openen en te controleren of de brief was gelezen. Ten derde was ik bang dat hij mijn brief zou kopiëren en online plaatsen. Ik weet dat hij dit met e-mail kon doen, maar dat zou een extra stap voor hem betekenen, en ik hoopte dat hij dat niet zou willen doen. Ik heb uiteindelijk een brief naar zijn oude werk e-mailadres gestuurd.
Het is twee weken geleden en ik heb geen reactie ontvangen. De eerste twee dagen heb ik mijn e-mail constant gecontroleerd. Daarna kon het me niet meer schelen. Of hij mijn e-mail ontving of niet, doet er niet toe. Of hij het leest of niet, is niet meer in mijn gedachten. Na het versturen van de e-mail voelde ik me eindelijk vrij. Ik had deze Tristan-wolk niet langer over me heen hangen. Het was alsof ik eindelijk het laatste woord had gekregen en hem nu volledig kon vergeten. Mijn relatie met mijn man is nog nooit zo goed geweest. Nadat hij me door zoiets heeft geholpen en het exacte verhaal heeft geleerd van wat er met me is gebeurd, besef ik dat er mensen in mijn leven zijn die ik kan vertrouwen. Er zijn mensen die van me houden en het beste voor me willen. Ik denk niet dat ik ooit een antwoord krijg. Dat is goed. Ik heb het niet nodig. Na bijna negen jaar ben ik weer een volledig persoon geworden.
* Terwijl ik een brief stuurde, is dit misschien niet de beste zet voor iedereen. Het duurde bijna negen jaar voordat ik emotioneel in staat was om deze man te confronteren. Ik beveel slachtoffers niet aan om dit te doen tenzij ze een ondersteuningssysteem hebben en er emotioneel klaar voor zijn. Sommige mensen, zoals ikzelf, reageren niet, terwijl anderen dat wel doen. Sommige reacties zijn verontschuldigend en sommige geven de schuld aan het slachtoffer. Doe dit alstublieft niet, tenzij u in staat bent om alles aan te pakken dat op uw pad komt. я
