Verdriet is aan het consumeren. Wanneer iets tragisch gebeurt, vragen we ons af hoe de wereld blijft ronddraaien, hoe mensen blijven werken en eten maken. Het is onpeilbaar dat het leven geen moment kan pauzeren, zodat we op adem kunnen komen. Ik wilde op theяcar naast me schreeuwen, Geniet van die Starbucks en het nieuwe Kesha-liedje Goed, want het leven van mijn beste vriend viel gewoon uit elkaar.
Verdriet is echt. Ik heb het voorrecht gehad om in de seizoenen met onuitsprekelijke pijn met geliefde vrienden te wandelen. Ik heb vrienden gehad die moeders, vaders en broers onverwacht verloren hebben, vriend's wiens lichamen kostbare baby's verloren hebben of helemaal niet kunnen dragen, en vrienden wiens relaties imploderen of die echtgenoten hebben laten hen in de steek. Ik ervoer diepe rouw toen ik een huwelijk verloor en geen idee had dat pijn zoals die bestond. In de donkerste seizoenen kan verdriet onze grootste leraar worden.
Hoe houden we van vrienden die pijn hebben? Hoe kunnen we pijn lijden als we hun type verlies nooit hebben ervaren? Hoe kunnen we aan hun behoeften voldoen, troost bieden en hoop bieden? Vriendschappen worden opgebouwd als dingen uit elkaar vallen. Ik herinner me nog dat ik op kerstavond in een ziekenhuis liep omdat mijn vriendin haar ergste nachtmerrie doormaakte. Haar moeder, beste vriend en het lichaam van onze grootste cheerleader faalden. Een week later werd ik gewekt door het geschreeuw van een andere vriend omdat haar moeder die ochtend niet wakker werd. Ik heb sms-jes ontvangen van vrouwen waarvan ik houd met heel mijn hart en vertelde me dat er geen hartslag op die echo was, geen verzoening in die relatie, of geen genezing voor die kanker. Ik ben op mijn keukenvloer gaan huilen omdat ik niet zeker wist hoe ik de stukken van een gebroken huwelijk zou gaan oppakken.
Verdriet is groot, maar onze liefde voor elkaar is groter. We kunnen elkaars droefenis ontmoeten en hoop bieden. In tijden van groot verlies, pijn, en verwarring, is het grootste geschenk dat we krijgen elkaar.
Laat het zien en laat het dan weer zien.
Verdriet zorgt ervoor dat je je wazig voelt. Het brengt een verdoving met zich mee die moeilijk te beschrijven is, tenzij je het hebt meegemaakt. Het is het gevoel in slow motion te bewegen terwijl je gedachten racen. Wanneer verlies op de drempel van de mensen komt waar we van houden, moeten we opzettelijk voor hen verschijnen. Hun pijn zal ons ongemakkelijk doen voelen, en het zal gemakkelijker zijn om uit te schakelen. We doen dit niet omdat we wreed zijn, maar omdat we bang zijn. Wat beginnen we zelfs te zeggen tegen iemand die zojuist een ouder heeft verloren of die de engste diagnose heeft gekregen?
Het is beter om iets te zeggen, dan om te zwijgen. Verdriet kan diepe isolatie en zelfs schaamte brengen. Na mijn scheiding waardeerde ik elke sms, handgeschreven notitie of lunchuitnodiging. Het waren de mensen die op onverwachte manieren kwamen opdagen die hopen hoop brachten. Gedurende deze tijd nodigde een vriend die ik in een jaar niet gesproken heb, me uit om te lunchen. Ik was doodsbang omdat ik in de loopgraven was en niets te bieden had. Ze was geduldig en zachtaardig. Ze keek me aan en zei: ik wil dat je weet dat ik je altijd van je heb gehouden, niet alleen omdat jij zijn vrouw was. Daarna huilde ik lelijk in de parkeerplaats van Whole Foods omdat ik eindelijk voelde dat ik gezien en geliefd was voor wie ik precies was in mijn donkerste seizoen.
Het is belangrijk om te herkennen hoe je vrienden verzorgd en geliefd willen zijn. Elke persoon zal anders omgaan met hun verdriet, dus we moeten ze opzettelijk liefhebben. Ik heb vrienden die naar binnen gaan als ze pijn hebben. Ze geven er de voorkeur aan om alleen te zijn als ze verwerken en het leren van hen te ondersteunen kan verwarrend zijn. Wanneer je vrienden als deze hebt, moedig ik je aan om op een manier te verschijnen die hun hart zal aanspreken. Als ze van koffie houden, stuur ze dan een briefje en een cadeaukaart naar hun favoriete plekje. Notities, geschenken, sms-berichten, en maaltijden zullen niet onopgemerkt blijven. Betrek deze vrienden zonder verwachtingen. U zult nooit spijt hebben van de pogingen die u hebt gedaan om verbinding te maken en te troosten. я
Respecteer hun proces
Er zijn veel stadia van verdriet, en het is een proces. Het is niet lineair of beheersbaar. Ontkenning, woede, onderhandeling en depressie kunnen allemaal op dezelfde dag verschijnen. De vriend die je op maandag tegenkomt, treurt misschien op donderdag anders en we kunnen ze niet overhaasten.
De moordenaar van de verbinding als we pijn hebben, krijgt te horen hoe we ons moeten voelen of hoe we ermee om moeten gaan. De beste vuistregel: doe dat niet. Vertel ze niet dat je vandaag dankbaar moet zijn, je moet er goed uitzien, anders moet je er langs gaan. Onze verwachtingen afdwingen bij iemand die pijn heeft, zal ervoor zorgen dat ze stilvallen en ons onvermijdelijk buitensluiten. Een mentor van mij verloor haar droombaan op een dramatische manier. Ze bracht een seizoen door met rouwen om het verlies van werk dat zinvol, levengevend en belangrijk was. Door haar reis om nieuwe dromen op te bouwen en op te bouwen, duwde ze mensen terug die haar hadden aangespoord om te snel verder te gaan. Ze hoopte dat mooie dingen zouden komen, maar ze moest de dood van haar droom betreuren. Schaam de mensen waar je van houdt niet omdat je hun verdriet niet begrijpt.
Het is verplicht dat we ook veel genade geven. Onze kwetsende vrienden kunnen ons uitleven, uithalen of ons verrassen met de woorden die uit hun mond komen; en als ze de deur openen en ons beginnen te vertellen over hun pijn, moeten we naar binnen leunen en luisteren. Ruimte en ruimte creëren om hun ervaringen te delen, is genezing. Echte vrienden leunen op pijn en worden niet moe van het luisteren. Met hun woorden en daden zullen ze teder reageren en zeggen: Vertel me nog eens waarom het pijn doet.
Het gaat niet om jou.
Het is niet jouw taak om elke gedachte of elk gevoel te begrijpen. De angst en het verdriet van je vriend lijken misschien onlogisch, en je buikreactie zal zijn om het op te lossen. Weersta die drang. Hoop brengen gaat niet om het goede van het kijken of het aanbieden van een plan. Als degenen van wie we houden pijn hebben, is onze enige vereiste om bereid te zijn erbij te zitten, zelfs als het ongemakkelijk is.
Er is een mooi patroon dat we kunnen nabootsen wanneer we met iemand op een moeilijke plaats praten. Eerst luisteren we. We onderbreken of snijden ze niet kort. We laten elke gedachte, woord, angst of traan eruit stromen. Vervolgens valideren we de gevoelens, omdat hun gevoelens echt zijn. We vertellen hen dat we hen in hun pijn zien en we doen pijn voor hen. Ten slotte bieden we teder en zorgvuldig onze steun aan. Ondersteunen is het tegenovergestelde van fixeren; omdat we door ondersteuning niet beweren de antwoorden te kennen, maar we zullen communiceren dat ze nooit alleen zullen zijn.
Onlangs trok verdriet me weer onder. Mijn maag zal altijd vallen als ik de sms-berichten ontvang die zeggen: "Hé, bel me als je van het werk gaat. Deze keer was het nieuws verwarrend en verwoestend. De pijn sloeg over me heen en het vage gevoel van verlies en wanhoop kwam snel. Mijn vrienden kwamen opdagen toen ik huilde over de telefoon en mijn kamergenoten kwamen opdagen toen ik met tranen thuiskwam; niemand van hen vroeg me om iemand te zijn die ik niet op dat moment was. Ze valideerden, leunden in en waren voor mij. Ze duwden me in de richting van hoop met liefdevolle vriendelijkheid en glazen witte wijn.
Een paar jaar geleden verloren mijn twee kamergenoten en beste vrienden hun moeders een week uit elkaar. Wij waren de drie musketiers die onze vroege jaren twintig bestudeerden en dit trauma maakte geen deel uit van ons plan. Het voelde onmogelijk om te weten hoe ze hun pijn en verdriet moesten aanpakken. Ellie Holcombs lied With You Now was het hymne van mijn hart voor hen. Het enige dat ik wist te doen, was proberen met hen mee te lopen. Mijn woorden voor hen waren, als je je droevige liedjes zingt, zal ik de woorden leren en meezingen. Ik wilde hun hart kennen en ik wilde dat ze wisten dat ik er altijd voor hen zou zijn. Later, toen ik na mijn scheiding naar mijn appartement ging, gaven ze me deze woorden om aan de muur te hangen. Ze wilden dat ik onthoud dat ze door deze pijn heen zouden lopen zoals ik met hen had. Deze woorden worden in mijn badkamer weergegeven voor wanneer ik de herinnering nodig heb dat ik nooit alleen zal lopen. Ik heb mijn musketeers omdat samen ervaren van verdriet een vriendschap vormde die ons leven en hoop blijft geven.
Het leven is moeilijk en verdriet is geweldig. Het gaat er niet om of, maar wanneer dingen uit elkaar zullen vallen. Als je dit leest, is de kans groot dat je iemand kent die zich in de loopgraven van pijn of lijden bevindt. Laat ze vandaag zien. Stuur het sms-bericht, neem de maaltijd, schrijf de brief of bel. Vind vandaag een manier om hun pijn aan te pakken en bij hen te zijn. We krijgen elkaar cadeau omdat we elkaar hard nodig hebben. Het leven is te moeilijk om alleen te doen en we zijn allemaal in staat om licht in duisternis te brengen.