Voordat ik de knoop doorhakte, zag ik commitment vanuit een wantrouwende afstand als iets dat ik ten koste van alles moest vermijden door het mogelijke verlies aan onafhankelijkheid. Ik weet dat ik niet alleen ben in dat sentiment: veel mannen en vrouwen vrezen het huwelijk als geheel, en sommigen willen helemaal niet trouwen. Zelfs als je do verstrikt raken, er lijkt geen ontkomen aan de constante stroom sarcastische gekte over de manier waarop een ring erop slaan je vrijheid steelt.
Maar toen mijn trouwdag arriveerde, voelde ik me verrassend onbegrensd. Blijkt dat een gezond huwelijk, ontleend aan vertrouwen, me een toestemmingsbrief gaf om mezelf helemaal te zijn, om te vragen wat ik nodig had, om mijn stem te gebruiken en om paden te vinden naar grote dromen. Zoals mijn man nu zegt, kan de oude bal en ketting je sterker maken dan ooit tevoren. Hier is hoe.
1. Maak je eigen ruimte.
Om te ontspannen na het werk, wil mijn man graag op de bank ploffen met een zuur biertje en YouTube-video's bekijken over het proces van het smeden van handgemaakte zwaarden terwijl hij op zijn telefoon door Twitter scrolt. Ik geef er de voorkeur aan om een yogales te doen, een warm bad te nemen en dan kaas en crackers te eten voor het avondeten met een boek in de hand. We hechten veel waarde aan elkaar, maar we zijn ook verschillende mensen met verschillende interesses, voorkeuren en behoeften, wat betekent dat we vaak de tijd nemen om ons eigen ding te doen.
Je eigen hobby's en interesses nastreven, betekent dat je je partner laat kennismaken met de coole shit die je hebt gedaan, zei Kayla Hughes, senior projectmanager bij Bolin Marketing. Of probeer deze unieke benadering: ik ken een echtpaar dat al 25 jaar getrouwd is en ze hebben geleerd om onafhankelijk van hun tijd op vakantie te blijven. Als iemand van musea houdt en de ander niet, brengen ze een dag alleen door en nemen ze vervolgens een avondeten om de geweldige dingen die ze hebben meegemaakt te delen, aldus Lucind Dressing, marketingcommunicatiespecialist bij UnityPoint Health.
Nu is er niets mis met het feit dat je de hele dag je partner wilt sms'en of elke gratis seconde aan hun zijde wilt besteden. Maar het is prima om elkaar een keer te missen door regelmatig vriendschappen, passies en side-gigs te onderhouden. Ruimte uitruimen om je eigen individualiteit te ontwikkelen helpt je om zelfzorg te oefenen, en herinnert je eraan dat je de interessante, dynamische persoon bent die je bent, ongeacht je relatiestatus.
2. Ondersteuning geeft vertrouwen.
Ik heb onlangs een fotograaf ontmoet voor happy hour, en we kwamen al snel op het onderwerp freelance-werk - ze bouwt haar artistieke carrière op terwijl ik mijn vaardigheden als schrijver uitbreid. Ik vroeg hoe ze begon, en ze zei dat haar man aanvankelijk haar talent had aangemoedigd. Ze wilde lang achter een camera blijven, maar de voortdurende ondersteuning thuis gaf haar de extra duwtje die ze nodig had om verder te gaan.
Ik wist wat ze bedoelde. Ik heb ooit een man gedateerd die iets las dat ik schreef en zei meteen: Niemand zal daar iets om geven. Jaren later werd de kritiek nog steeds geprikkeld en stond ik elke keer dat ik ging zitten om te creëren in de weg. Al jaren later snel naar mijn partner, die me aanspoorde om naar de kleine stem in mij te luisteren die echt, echt mijn ambities met betrekking tot schrijven wilde nastreven. En dat deed ik ook.
Een van mijn yogastudenten beschreef het op deze manier: Partnerschap maakt onafhankelijkheid mogelijk. Als de basis van uw relatie veilig, gezond en veilig is, kan het gemakkelijker zijn om uzelf daar buiten te zetten en risico's te nemen. Als je vertrouwt dat je een solide thuisbasis hebt, kan het omgaan met kritiek of tegenslagen minder overweldigend zijn.
3. Weet wat je naar de tafel brengt.
Soms kijk ik naar mijn man in de kamer en denk ik, verdorie, hij is zo'n goede vangst. Het punt is, dat ik me ook een paar dagen op die manier over mezelf voel - wat geen teken van verwaandheid is, maar een mate van vertrouwen. Weten dat je een waardevol persoon bent die liefde en toewijding waard is, heeft een enorme impact op je vermogen om te kiezen en je partner opnieuw te kiezen. In de beste relaties voelt iedereen zich het beste eind van de deal te maken. Ze weten dat ze hun beste zelf naar de tafel brengen, naast hun vermogen om op eigen benen te staan, maar dat krijgt vorm in een bepaald seizoen, om individuele gezondheid, gezond verstand en geluk te behouden..
4. Wees flexibel en communiceer wat je nodig hebt.
Onafhankelijkheid is een tweesnijdend zwaard in die zin dat je moet communiceren wat je nodig hebt van een andere persoon, maar je moet ook flexibel zijn in je verwachtingen. Het betekent niet zeggen: dit is wat ik wil, dit is hoe je in mijn leven past; als je het niet leuk vindt, GTFO. Het betekent dat je begrijpt dat je partner zijn of haar eigen persoon is met een ingewikkeld verleden, een multidimensionaal cadeau en een toekomst met een open einde, net zoals jij.
Pre-huwelijk, ik ging vroeger alleen uit met jongens die al mijn liefde voor literatuur deelden of een voorliefde hadden voor poëtisch schrijven. Ik dacht dat ik dat nodig had: iemand die me op heel specifieke, smalle manieren heeft geholpen. Toen ontmoette ik mijn belangrijke ander, een ingenieur met een minimale smaak voor bloemrijke taal of stapels romans, en dacht: we zijn volledig ten ondergang. Ik was echter verkeerd. Ik leerde dat ik eigenlijk alleen maar iemand wilde die mijn gekoesterde passies kon respecteren en verheffen, en naar me kon luisteren terwijl hij opgewonden over hen dronk. Ik had eigenlijk geen behoefte aan een afspraakje met iemand zoals ik, want dat werd uiteindelijk helemaal saai.
Maar we hebben dat evenwicht niet van de ene op de andere dag opgebouwd. Het kostte ons een aantal jaren van vallen en opstaan om manieren te vinden om onze verschillen in een positief licht te verheffen, zodat we ons zowel als individuen gezien en gehoord voelden.
5. Twee volledige helften vormen een geheel.
Ik hoor paren vaak zichzelf omschrijven als beste vrienden. Dat is mooi - behalve dat ik mijn man niet als mijn beste vriend beschouw. (Godslasterlijk, rechts) Mijn partner is mijn alles, maar hij is niet mijn allesbehalve. Door de jaren heen heb ik vaak de fout gemaakt dat mijn significante ander zou moeten weten, weet je welelke behoefteIk zou ooit hebben, wat volkomen onrealistisch en zelfabrobleem is. Ik realiseerde me dat ik eerst een vervulling in mezelf moest vinden (een van die uitspraken is waar voor een reden).
Mijn vriendin Rachael, een van de meest vrijgevochten mensen die ik ooit heb ontmoet, legde haar huwelijk als volgt uit: яIn een toegewijd partnerschap is het onze overtuiging dat de ander altijd in het belang van het team zal handelen. Dat betekent soms dat we de dingen prioriteit geven die ons individueel gelukkig maken, zodat we die positiviteit bij ons thuis kunnen dragen. Er kan geen geheel zijn zonder twee volledige helften. We zijn allemaal verantwoordelijk voor het voeden van onze helft.
Stop met focussen op de perfecte relatie; ga in plaats daarvan op zoek naar een gezonde, goed functionerende relatie met iemand die op verschillende belangrijke gebieden aan uw kernbehoeften zal voldoen. Verwacht dat je partner je aanvult, niet maak je compleet.
Hoe handhaaf je onafhankelijkheid binnen een toegewijde relatie? Wat heeft het huwelijk je geleerd over vrijheid en individualiteit?
Dit artikel werd oorspronkelijk gepubliceerd op 29 oktober 2016.