Het is geen verrassing dat het plannen van een bruiloft veel werk kost, wat zich meestal vertaalt in een aanzienlijke hoeveelheid stress. Naast de financiële en tijdbevestiging kan gezinsdynamiek ook een rol spelen. Evenementen en mijlpalen in het groots leven, zoals trouwen, kunnen sterke persoonlijkheden, onverwachte conflicten en onopgeloste problemen naar voren brengen. En hoewel het samenbrengen van twee gezinnen op zoveel manieren speciaal is, kan het ook meer kansen bieden voor botsingen en stress.
Het in balans brengen van de emoties, reacties en verwachtingen van de mensen die het dichtst bij u staan, kan uw geduld wegnemen en uw plezier in het planningsproces wegnemen. Op een gegeven moment zou je kunnen besluiten dat je met je partner moet praten over familiebetrokken weddingplanning, hetzij als een waarschuwing, een verklaring waarom je een beetje op scherp stond, of een manier om ondersteuning en probleem te krijgen -oplossen. Dat gezegd hebbende, het is niet altijd duidelijk hoe je het onderwerp moet aansnijden.
Hier zijn een paar tips voor het benaderen van je partner over gezinsgerelateerde stress of problemen bij het plannen van een bruiloft:
Hoe het te brengen:
Wees specifiek zonder overboord te gaan
Wanneer we iets moeilijks delen, hebben we soms de neiging om belangrijke details te overzien of in vage termen te spreken. Hoewel dit op dit moment prettiger aanvoelt, kan het uw partner in verwarring brengen over wat er werkelijk aan de hand is. Zoveel mogelijk helpt het om een realistisch beeld te schetsen van het probleem of probleem waar je mee te maken hebt gehad, of het nu gaat om het omgaan met conflicten tussen gescheiden ouders of het gevoel hebben dat je schoonouders teveel betrokken zijn. Richt je op je eigen gevoelens en reacties en geef een paar belangrijke voorbeelden die verklaren waarom je gestresst, overstuur of overweldigd voelt.
Dat gezegd hebbende, is het het beste om overboord te gaan en elke situatie of elk conflict dat is gebeurd te delen. Dat wil niet zeggen dat je je gevoelens of ervaringen niet met je partner mag delen. Het is gewoon dat alles in één keer delen je allebei overweldigd en onzeker maakt over hoe je verder kunt gaan. En als het probleem betrekking heeft op het gezin van je partner, kan het zorgen dat ze zich in het midden of defensief voelen. Geleidelijk opengaan kan gezinsgerelateerde stress beter beheersbaar maken en leiden tot productieve gesprekken waarin u zich echt gehoord voelt en uw partner zich in een betere positie voelt om u te ondersteunen.
Blijf bij de feiten
Ik heb hier eerder over geschreven, maar als we ons zorgen maken over een mogelijk stressvolle situatie, hebben we soms de neiging om de omvang van het echte of verwachte probleem te vergroten (dwz overdrijven) in de hoop dat het echte probleem er meer zal uitzien. beheersbaar. Het probleem is dat dit jullie beiden op scherp kan stellen en dat je misschien op zoek bent naar gesprekken of conflicten die je anders misschien niet zou hebben gezien. Aan de andere kant kan het minimaliseren of bagatelliseren van het probleem dat je tegenkomt, je beiden verbaasd en onvoorbereid laten voelen als er dingen opduiken.
Deel het wat en het waarom
Besteed wat tijd aan het nadenken over je redenen om je open te stellen voor je partner. Dit kan van invloed zijn op wat u besluit te delen, hoe u ervoor kiest om het te zeggen en de reactie die u ervoor terugkrijgt. Het helpt ook om duidelijk te zijn met je partner over je redenen om de discussie te voeren. Laat ze weten waarom je deelt en wat je van hen hoopt te krijgen. Wil je ze gewoon over een moeilijke situatie updaten Ben je op zoek naar emotionele steun of woorden van aanmoediging Of wil je dat ze je helpen om problemen op te lossen of op een of andere manier in te grijpen? Door duidelijk te zijn met jezelf en je partner over hoe ze je kunnen ondersteunen, zowel nu als in de toekomst, zul je miscommunicaties of conflicten helpen voorkomen en ervoor zorgen dat de stress van iemand anders geen problemen oplevert tussen jullie tweeën.
Wanneer moet ik het melden:
Hoe veel het ook mag lijken, er is geen perfecte tijd om een moeilijk gesprek te voeren. En wachten op het moment of de gelegenheid die precies goed aanvoelt, kan je steeds angstiger maken en je partner in verwarring brengen over wat er gaande is. Hoewel de beslissing over wat en wanneer deze naar voren moet brengen een persoonlijke is, zijn hier een paar aanwijzingen dat u wellicht voordeel zult hebben bij het delen van het familieprobleem waarmee u te maken hebt gehad:
Het neemt een hoge tol van je welzijn
Door moeilijke situaties en gevoelens op te laden, kan uw emotionele en fysieke gezondheid afnemen. Als je constant denkt of je zorgen maakt over de gezinssituatie of je je meer angstig, boos of boos voelt dan normaal, is het misschien de moeite waard om je open te stellen. Zelfs als je partner echt niets kan doen om het probleem op te lossen, kan erover praten er nog steeds voor zorgen dat je je minder overweldigd voelt en er last van hebt..
Het interfereert in je relatie
Het is een ongelukkige waarheid dat we vaak onze stress uitdrukken bij de mensen die het dichtst bij ons staan. Daarom is het niet ongebruikelijk dat familiegerelateerde stress problemen tussen paren veroorzaakt. Als je vaker kibbelt of je extra geïrriteerd voelt, is het waarschijnlijk de moeite waard om te onthullen wat je echt dwars zit. Delen kan een manier zijn om de moeilijke gezinssituatie te gebruiken om je dichter bij elkaar te brengen in plaats van je uit elkaar te drijven.
Er moet een beslissing worden genomen
Als het probleem of de stress verband houdt met een aanstaande beslissing die moet worden genomen, zoals of een bepaald familielid moet worden uitgenodigd of wie financieel een bijdrage zal leveren, is het vaak de moeite waard om dieper op in te gaan. Het probleem of de situatie heeft waarschijnlijk invloed op jullie beiden. En samen werken aan dit soort problemen kan u helpen oplossingen te vinden waar u zelf misschien niet aan hebt gedacht.
Wat te doen als ze gevoelig worden:
Probeer als we zouden kunnen, we kunnen niet altijd voorspellen en we kunnen absoluut niet de reacties van de mensen om ons heen beheersen. Dat is waarom het helpt om voorbereid te zijn op het feit dat je partner misschien niet reageert zoals je had gehoopt. Ze reageren misschien op een manier waardoor je het gevoel krijgt dat ze het gewoon niet snappen of hoe moeilijk de situatie is. is voor jou. Of ze kunnen defensief worden als ze het gevoel hebben dat je hun familie beschuldigt of aanvalt. Het is ook mogelijk dat ze in de actiemodus komen of proberen te bemiddelen, terwijl eigenlijk alles wat je wilde een luisterend oor was.
Door te benadrukken dat je het meeneemt, omdat je samen het probleem wilt oplossen, het soort ondersteuning dat je zoekt opnieuw wilt herhalen en hun recht op een ander perspectief wilt valideren, kan je helpen het probleem samen uit te werken.
Het doel van praten over familie gerelateerde stress of problemen moet niet gaan over het verkrijgen van de gewenste reactie (hoewel het altijd leuk is als het gebeurt). In plaats daarvan, zie je het als een mogelijkheid om iets zwaar van je borst te halen, kom dan met een oplossing die het beste werkt voor alle betrokkenen, en, uiteindelijk, breng je dichter bij elkaar.