Als je zoiets als ik bent, staking de woorden conflictresolutie angst in je ziel. Opgroeien, deden we niet zo veel praten over onze problemen zoals begraaf onze emoties diep in een put om nooit meer gezien of gehoord te worden.
Helaas ben ik ook een van die mensen die een serieuze wrok kunnen koesteren (als het niet zo deprimerend was, zou het een echt talent zijn), en gepaard met het onderdrukken van alle negatieve emoties, laten we zeggen dat het niet de gezondste is manier om te leven.
Voer mijn beslissing in om te leren argumenteren of * professor voice * een succesvolle ronde van conflictoplossing te voeren. Uiteraard kan ik op dit gebied niet aan mijn lot worden overgelaten, dus heb ik mijn (zeer wijze) schoonzus, Amy, geraadpleegd die in haar echte leven daadwerkelijk conflictoplossing heeft gebruikt en heeft geleefd om erover te vertellen. Dit is de deal:
1. Kies je gevechten
Conflictoplossing gaat niet over het aangaan van alles wat ooit het lef heeft gehad om je universum te verstoren - je zult jezelf (en alle anderen) gek maken. Gebruik deze methode voor dingen die bij je blijven - argumenten die je vier dagen later nog steeds stoven, gevechten die je doen huilen en in je kussen schreeuwen, sarcastische bewegingen die je drie weken lang in de kiem smoren.
Stel jezelf de vraag 'is dit de moeite waard'. Als het antwoord hierop nee is, vergeef het dan anoniem en ga verder.
Het is ook belangrijk om te herkennen waar de andere betrokken persoon of personen zich bevinden in hun leven. Als de vader van je vriend net een hartaanval heeft gehad, dan is het ZO NIET de tijd om die bijtende opmerking aan te halen die ze zei die je echt pijn deed. Ze is niet op een plek om dat te horen. Deel van een goede vriend zijn - en een goede meester van conflictoplossing - is dat erkennen.
Stel jezelf de vraag is het de moeite waard Als het antwoord hierop nee is, zoals Amy zegt, vergeef je het anoniem en ga je verder.
2. Haal het allemaal op papier
Grijp je spiraalgebonden en stevige biro (een toetsenbord werkt ook) en dump alles wat je voelt in het universum. Amy noemt dit jezelf kennen. Het gaat erom te begrijpen waarom iets je dwarszat - waarom de situatie verkeerd voelde of niet en waarom je reageerde zoals je deed. Hiermee kunt u verwerken wat u denkt en voelt op uw eigen voorwaarden en tijdlijn.
3. Praat met een derde partij die u vertrouwt
Zoek iemand die niet bij de situatie betrokken is en (idealiter) de andere partij niet kent en geef ze het hele verhaal geen bewerking. Zorg ervoor dat het iemand is die je belt op je B.S. en niet alleen vertellen wat je wilt horen. Het is belangrijk om de situatie van iemand af te zetten, omdat het het probleem kan verlichten om alles door te praten. Als je de woorden hardop hoort, word je helemaal gek, ik denk dat dat niet zo'n groot probleem was als ik dacht en dan kun je het hele ding uitlachen als een verdomde baas.
Het is belangrijk om de situatie van iemand af te zetten, omdat het het probleem kan verlichten om alles door te praten.
Als dat niet het geval is, is het nog steeds belangrijk om te praten over wat er is gebeurd voordat je de feitelijke persoon (of personen) hebt benaderd die bij het conflict betrokken was. Het zal je helpen je veiliger, gecenterd en kalm te voelen.
4. Contact leggen met de persoon (of personen) die betrokken is bij het conflict
Amy adviseert dat dit het beste gedaan kan worden met tekst of e-mail - houd het kort en krachtig en maak je ziel niet bloot, anders beland je in een tekstoorlog en dat is nooit goed. Het is echter belangrijk om de andere persoon een voorsprong te geven (probeer eenvoudig, hé, kunnen we elkaar ontmoeten om te praten), zodat je ze niet verblindt bij een andere sociale gebeurtenis door alles JOU HURT ME op hun reet te laten gaan.
5. Neem het gesprek
Dit is het harde (maar noodzakelijke!) Gedeelte. En ik weet, ik weet, het doet me ook beven van angst. Maar denk eens aan het alternatief: laat de wrok van wrok deugen in de weken en maanden totdat het je hele vriendschap vergiftigt. Ja, niet ideaal.
Probeer elkaar te ontmoeten op een plek waar je iets met je handen te maken hebt (een coffeeshop is goed, neutraal gebied), want om een of andere reden maakt dit soort situaties altijd gemakkelijker. Ga erin door de situatie vanuit jouw gezichtspunt te beschrijven. Amy's advies hier Wordt niet te bloemig of beschrijvend. Je zult de onhandige ruimte vullen met dingen die je niet wilt zeggen en die het hele ding helemaal opnieuw kunnen opladen.
6. Luister naar het perspectief van de andere persoon
Wees hoffelijk - onderbreek niet! Laat ze hun kant van de situatie uitleggen, net zoals je de gelegenheid had om de jouwe uit te leggen.
In het beste geval is de andere partij niet verdedigend en biedt een verklaring die je wonden kalmeert. De meeste conflicten zijn slechts een misverstand van een of beide betrokken partijen. Geef jezelf een schouderklopje, je conflictoplossing was een succes en jij en je vriend kunnen nu je rad levens blijven leven.
In het ergste geval bevestigt de andere partij uw vermoeden en biedt u geen alternatieve uitleg of toont u begrip. Wat doe je hier Blijf kalm. Probeer niet defensief te worden (dat nooit helpt - serieus). Begrijp dat je geen goede oplossing voor hen hoeft te bieden, of in te stemmen met wat ze zeggen en je eigen gevoelens te negeren. Ga er gewoon mee akkoord om het niet eens te zijn en het gesprek te beëindigen. Nu zijn de grenzen tenminste gesteld en jullie weten allebei dat dit een gebied is waar je het niet mee eens bent. Het is aan u om te beoordelen of dat gebied groot genoeg is of belangrijk genoeg om uw relatie in de toekomst te beïnvloeden.
7. Ga verder met je leven
Ofwel het conflict is opgelost of je hebt afgesproken om het oneens te zijn - in beide gevallen is het tijd om verder te gaan. Je bent authentiek met elkaar geweest en dat is iets om serieus trots op te zijn. Trouw zijn aan je eigen emoties en je openstellen voor anderen wanneer ze je pijn doen, is intens en moeilijk. Maar je deed het! Krijg wat zelfzorg, eet wat ijs en neem een beetje een mentale pauze. Je verdient het.