Hallo, mijn naam is Revae Schneider. Ik ben een 33-jarige eigenaar van een klein bedrijf en woon en woon in Chicago. Toen ik 30 was, had ik eindelijk de moed om te erkennen. Hé, misschien ben ik niet zo eerlijk.
Ik ben niet naar de universiteit gegaan. Ik kreeg die jaren niet omdat ik weg was van mijn ouders en aan het experimenteren was - of zoals het wordt genoemd onder sommige van mijn vrienden, homo tot het eindexamen - en ik was altijd extreem verlegen over de onderwerpen van relaties en seks.
Ik ben opgegroeid in een conservatieve gemeenschap uit de hogere middenklasse net buiten Indianapolis, die nog steeds een van de meest conservatieve, Republikeinse provincies in de natie is. Mijn enige echte kennis van iemand die homo was, was de koorleraar, die bij de dansleraar / choreograaf in de stad woonde, die ook een man was. Niemand met wie ik naar school ging was op dat moment vrij, ook al waren er 4.000 kinderen op school en alleen al duizend kinderen in mijn afstudeercursus. Ik had ook te maken met ernstige sociale fobie als tiener, dus in mijn hoofd was ik gewoon te bezorgd dat ik er niet cool uitzag om zelfs mijn ware gevoelens op te merken. Ik herinner me dat ik tijdens het opgroeien van meisjes heb gefrustreerd, maar ik heb het gerechtvaardigd door te denken dat ik wilde dat ze dachten dat ik cool was.
Het kostte me veel tijd om mezelf uit dat gat te graven en mezelf de vrijheid te geven om te luisteren naar wat ik wilde versus wat ik dacht dat ik zou moeten doen.
Tijdens de middelbare school deed ik wat ik moest doen en dateerde jongens. Ik belandde in een vreselijke situatie met een beledigende vriend, die me herhaaldelijk vertelde: niemand zal ooit van je houden zoals ik wil, je zult nooit meer dan een huisvrouw worden en je zult nooit iets bedragen dus je zou waarschijnlijk moeten stoppen als je voor bent. Als iemand met ernstige sociale angst, die al worstelde met mijn identiteit en waar ik paste, had het echt een rotzooi met mijn hoofd. Het kostte me veel tijd om mezelf uit dat gat te graven en mezelf de vrijheid te geven om te luisteren naar wat ik wilde versus wat ik dacht dat ik zou moeten doen.
De eerste keer dat ik ooit iets zei over wat ik voelde, was uiteindelijk een behoorlijk grappige situatie. Ik was net ontslagen van mijn baan in Miami en ik antwoordde op een advertentie op Craigslist voor een verkooppositie, die uiteindelijk een positie werd voor de Kourtney en Khloe nemen Miami Dash-winkel. Ik heb veel interviews met producenten doorgenomen en op een gegeven moment vroeg iemand me naar mijn datingsite. Overrompeld, ik flapte het gewoon weg. Het waren jongens die informatie probeerden te krijgen voor een semi-provocerende show, dus hun opmerkingen maakten me bang voor de dood en ik zei er niet veel meer over. Ik ben niet in de show gestapt. (Kan je zeggen dat ik super gek ben van een grapje!)
Eindelijk, op 30-jarige leeftijd, drong het tot me door dat als ik jongens op een app ontmoette, ik waarschijnlijk ook een meisje zou ontmoeten.
Ik heb nooit echt iets meer erkend voor een paar jaar, maar herinner me dat ik door mijn bedrijf werd aangenomen om een cocktailles te doen voor de verjaardag van een vrouw. Het feest werd uiteindelijk een groep lesbiennes. Ik wist toen niet wat ik ervan moest denken, maar ik had een beetje een interne freakout. Ik herinner me dat ik nadacht: Hoe ontmoet ik een meisje waarvan ik me niet realiseerde dat er meisjes waren die meisjes leuk vonden die ook heel mooi waren, zo gek als dat klinkt. Ik denk dat ik op dat moment misschien 28 was. Omdat ik vrij verlegen was, had ik er nog nooit over gesproken, maar ik vroeg me af waar je meisjes zou gaan ontmoeten. Ik dacht dat Chicago's Boystown alleen voor homo's was (verkeerd) en nooit de moed had om het te proberen. Ik dacht erover om naar Andersonville te verhuizen, een meer overwegend lesbisch gebied in Chicago, maar uiteindelijk om 30 uur, bedacht ik me dat als ik jongens op een app ontmoette, ik waarschijnlijk een meisje daar ook zou ontmoeten.
Nogmaals, ik had nog nooit iemand hierover verteld, behalve misschien tegen iemand die ik had gedate dat ik een triootje wilde hebben, alleen omdat ik een beetje geïnteresseerd was om te zien hoe het zou zijn.
Ik herinner me duidelijk dat ik mijn moeder, die ook mijn beste vriend is, op weg is naar mijn eerste date met een meisje. We hadden onze normale beleefdheden en ze vroeg me wat ik aan het doen was voor het weekend. Ik heb een date. Het is met een meisje. Echt geen big deal maar dacht dat ik het je zou vertellen. Ik ken mijn moeder en dacht er niet echt over na om het haar te vertellen, maar kon niet om een beter antwoord hebben gevraagd: wat! Je bent! Is dit een ding Waarom heb je me dit nooit eerder verteld? Dat is zo goed! Is het een eerste date? Ze bekeek me de volgende 30 minuten met vragen en eindigde uiteindelijk met haar gezegde: 'Wat je gelukkig maakt, maakt me gelukkig'. ik hou van jou!
In die tijd had ik geen idee van de emotionele achtbaan waarvoor ik optrad. Ik viel echt hard en snel voor het eerste meisje dat ik had gedateerd, maar we waren op verschillende emotionele plaatsen in die tijd, dus het eindigde gewoon niet goed. Rond diezelfde tijd was ik in staat om een intensief huiselijk geweldstherapieprogramma te volgen, dat de manier draaide waarop ik ondersteboven stond. Ik realiseerde me voor het eerst dat ik een plek in een relatie had, dat ik waarde aan de tafel had gegeven, en alleen omdat iemand daar was, betekende niet dat ik moest denken dat die persoon het voor mij zou zijn . Ik heb heel wat jaren doorgebracht met een wanhopige relatie om te doen wat ik moest doen.
Mijn ervaring met de lesbische wereld was echter grappig. Als je geen homo bent, ben je hetero - zelfs als je in het verleden met meisjes bent uitgegaan. Ik merkte dat heel veel mensen net hun ogen rolden als je biseksualiteit naar voren bracht. Als geheel merkte ik dat er heel wat druk was om te weten of ik de een of de andere manier was, meteen uit de slag. Er is veel retoriek over hoe je op deze manier wordt geboren en het is duidelijk dat er mensen zijn die 100% weten vanaf het moment dat ze geboren zijn als ze op de een of andere manier leunen. Ik ben gewoon niet een van die mensen.
Na de druk om te zeggen dat ik op de een of andere manier was, leerde ik dat ik echt niet op een of andere manier duidelijk ben.
Als je ouder bent en iets hebt dat het idee van je identiteit echt verstoort, kan het je wereld rocken. Het maakt dat je alles in vraag stelt en eerlijk gezegd is het eng als sh * t. Ik had gedacht dat ik met een man zou trouwen, en het moeilijkste van dit alles voor mij was me realiseren dat ik niet wist wie aan de andere kant van het gangpad zou zijn toen ik ging trouwen.
Drie jaar later ben ik eindelijk aangekomen op een plek waar ik tevreden ben met waar ik val, wat me echt, ECHT lang tijd kostte om me comfortabel te voelen. Na de druk om te zeggen dat ik op de een of andere manier was, leerde ik dat ik echt niet op een of andere manier duidelijk ben. Het is niet zwart en wit en het grijze gebied is bijna moeilijker om in te zijn dan om met nadruk te weten dat je zwart bent of dat je wit bent.
Ik heb me gerealiseerd dat er dingen zijn over beide geslachten die ik oprecht waardeer. Als ik in de toekomst aan mijn huwelijk denk, is er aan het einde van het gangpad geen specifiek gezicht of geslacht en dat is prima. Ik wil gewoon gewoon bij de persoon zijn die het best bij mij past, in plaats van me zorgen te maken omdat de maatschappij zegt dat ik het moet definiëren. Er is geen definitie van wat sexy is. Je mag kiezen. Je krijgt te zeggen wat goed voor je is en je mag zeggen wat er mis is voor jou. Ik geloof echt dat liefde liefde is en liefde altijd zal winnen.
Doe wat goed is voor U en niemand anders, want er is geen persoon, geliefde of partner die u gezond kan maken.
Ik denk dat de moraal van het verhaal voor mij uiteindelijk is dat terwijl liefde liefde is, van jezelf houden en comfortabel zijn met de beslissingen die je maakt, belangrijker is dan wat dan ook. Doe wat goed is voor U en niemand anders, want er is geen persoon, geliefde of partner die u gezond kan maken. Er is niets dat je kunt kopen of plaatsen waar je naartoe kunt reizen dat ooit zal vervullen. Het vinden van jezelf kost tijd en echt, zoals kaas en clich als het klinkt, komt van binnenuit. Ik moest leren om oprecht te accepteren en mezelf lief te hebben voor wie ik ben, geen excuses aanbieden en daar oké mee zijn. Wanneer de juiste persoon langskomt die van me houdt om wie ik ben, zal ik daar ook heel blij mee zijn.