Relaties kunnen lastig zijn en ze hebben bijna allemaal een aantal uitdagingen. Als je geluk hebt, zie je de rode vlaggen voordat ze te serieus worden. Er zijn voor de hand liggende, zoals emotionele, verbale of fysieke mishandeling, die een automatische reden zijn om dingen te beëindigen. En veel drama (schreeuwen, huilen, voortdurend ruzie maken, achtbaanemoties) duidt zelden op een gelukkige verbintenis.
Maar dan zijn er de minder voor de hand liggende fouten. Degenen die, als ze worden genegeerd of niet gecorrigeerd, verrekking veroorzaken en je zelfs nog lang en gelukkig kunnen ruïneren. Als je schuldig bent aan een of meer van de acht hieronder, raak dan niet in paniek. Alle relaties omvatten leren en groeien. Herken waar je verbeteringen kunt aanbrengen en ga er dan mee aan de slag.
1. Niets zeggen is verkeerd
Sommige problemen of beledigingen kunnen zo vanzelfsprekend lijken dat je je niet kunt voorstellen dat je partner zich niet realiseert dat ze iets verkeerd hebben gedaan. Dus in plaats van het probleem te bespreken, blijf je stil en laat je merken dat ze er niet bezorgd om zijn dat je van streek bent. Op de vraag: wat is er mis, het is zoveel gemakkelijker en minder pijnlijk om niets te zeggen. Het is een tijdelijke pleister, maar het probleem blijft. Ofwel blijf je boos en boos, of ga je verder en veeg je het onopgeloste probleem onder het tapijt, dat het alleen de gelegenheid geeft om dagen, weken of maanden later op te staan met nog grotere lelijkheid.
2. Weglopen
Dit moet niet worden verward met het elkaar geven van ruimte. Een adempauze nemen om te kalmeren of je hoofd leeg te maken tijdens een ruzie is een goede zaak. Als je weg wilt gaan, vraag je partner of je een paar minuten de tijd hebt om je gedachten te verzamelen, net als wanneer je op de pauzeknop drukt. Maar het gesprek afsluiten omdat je klaar bent, is oneerlijk spel. Voordat we gingen trouwen, gaf de tante van mijn man ons een goed advies. Loop nooit weg, zei ze. Dat zet een standaard. De volgende keer dat je ruzie maakt, moet je weglopen en de deur achter je dichtslaan om je punt te bewijzen. De volgende keer dat je wegloopt, gooi je de deur achter je dicht en kom je nooit meer terug. Haar punt is dat als je dit soort gedrag eenmaal toelaat, het elke keer makkelijker wordt om de ante op te gaan. Sta jezelf niet toe om te bezwijken voor die glibberige helling. Steek je tanden aan, slik je trots in en voltooi de discussie.
3. Reageren op emotie
Dit is de moeilijkste voor mij. Ik ben een emotionele persoon die graag openlijk mijn gevoelens, positief of negatief, uitdrukt zodra ik ze voel. Toen ik voor het eerst met mijn nu-echtgenoot begon te daten, zou ik hem meteen vertellen wanneer ik van streek was. Soms was het een goede zaak, maar de meeste keren maakte ik aannames en reageerde op die aannames. Ik herinner me nog steeds mijn doorbraakmoment: we waren tv aan het kijken en hij controleerde Facebook op zijn computer toen ik over zijn schouder zag dat een zekere ex van hem hem een bericht had gestuurd. Anders dan gebruikelijk verzette ik me tegen de drang om iets te zeggen. Ik haalde diep adem en besloot om het een nacht te geven. De volgende ochtend vertelde hij me uit eigen beweging over de boodschap. Door een stap terug te doen, had ik een compleet onnodige strijd vermeden die voortkwam uit emoties en aannames.
4. Je partner vergelijken met een ex
De menselijke geest zoekt natuurlijk naar patronen. Wanneer we een situatie ervaren die zelfs maar enigszins vergelijkbaar is met iets uit ons verleden, trekken we conclusies op basis van die ervaring uit het verleden. Op deze manier verbeteren we ons leven en leren we tenslotte. Maar als het gaat om relaties, kan deze logica nadelig zijn. Stel bijvoorbeeld dat uw ex lang heeft gerekend om uw oproepen terug te sturen wanneer hij / zij de interesse in de relatie begon te verliezen. De laatste tijd heeft uw huidige partner uw oproepen niet snel teruggestuurd. Conclusie: uw huidige partner is niet langer geïnteresseerd in u. Fout! Bestrijd de verslaving van je hersenen aan patronen en onthoud dat elke persoon en situatie uniek is. Dit wil niet zeggen dat je niet moet leren van je verleden of normen hebt vastgesteld voor jezelf. Houd liever een open geest en veroorloof elke persoon een schone lei. Een laatste opmerking: nooit, ooit zeg tegen je belangrijke ander, Mijn ex deed dat de hele tijd. Het vergelijken van iemand om wie je geeft aan iemand die je niet kent is ongelooflijk pijnlijk.
5. Score bijhouden
Als je mijn man vraagt wat zijn grootste gemis is over onze meningsverschillen, zou dit het zijn. Ik heb een gekke ontzagwekkende herinnering, wat erg leuk is als het erom gaat precies te weten in welke maand van welk jaar een nummer uit mijn kindertijd uitkwam. Het is niet zo netjes als ik me elke kleine portie of offer uit het verleden herinner. Het leven is lang en als je je relatie bijhoudt, raak je uitgeput en wrokkig. Wanneer je partner zich ergens voor verontschuldigt en een probleem is opgelost, begraaf het dan een meter lager. Als u het probleem opnieuw bekijkt, is dit nooit opgelost. Ga verder. Aanvaard excuses volledig. Jullie zullen allebei veel fouten maken en jullie zullen allebei prachtige dingen doen. Niets zal er natuurlijk uitkomen, maar het blijde geluk om dingen los te laten is veel beter dan een perfect uitgebalanceerde scorecard.
6. Terughouden
Vergelijk met # 5 negeer eerlijkheid als het gaat om het uiten van liefde. Geef genereus aan je partner zonder te verwachten dat je vriendelijkheid wordt teruggegeven. Wees niet bang om te veel van te houden. Vooral vrouwen zijn vaak bang dat te veel interesse tonen dat ze behoeftig of aanhankelijk lijken. Als je aan het begin van een relatie voorzichtig wilt zijn, is dat volkomen begrijpelijk. Maar als je er allebei voor de lange termijn in zit, geef dan zoveel als je kunt. Als je significante andere affecties minder openlijk en vaak worden getoond, weersta dan de drang om hun manier van doen te evenaren. Communiceer in plaats daarvan met je partner over hoe je liefde moet ontvangen. Liefde uiten en vriendelijkheid tonen, zal je nooit verkeerd doen.
7. Dreigend te breken
Dit is een gevaarlijke fout die een donkere wolk over relaties plaatst lang nadat een verhit argument is verstreken. Het meest fundamentele deel van een volwassen relatie is blijven in de laagste tijden. Door te dreigen uiteen te vallen, zelfs als je het uit frustratie zegt en het niet echt meent, laat je je partner op een wrede en laffe manier achter. Je zegt eigenlijk, ik zal van je houden tot of ik zal van je houden alleen als. Dreigen uiteen te vallen is een egoïstisch machtsspel dat geen van beide ten goede komt. Speel deze kaart niet ten koste van alles. Wanneer emoties zijn afgekoeld, zul je zo blij zijn dat je het gedaan hebt.
8. Ervan uitgaande dat uw partner zal veranderen
Laten we meteen beginnen met het punt: je partner zal niet veranderen. Veel mensen verwarren het concept van compromis met dat van verandering. Compromis omvat twee mensen die in het midden bijeenkomen als het gaat om hun verschillen, wat nodig is. Verandering betrekt een persoon die de ander vraagt iemand te zijn die ze niet zijn, wat onmogelijk is. Je kunt de essentie van wie iemand is niet veranderen. Dit wil niet zeggen dat je van elk klein vervelende ding over je partner moet houden (dat is ook onmogelijk), maar je moet het feit accepteren dat degene met wie je nu bent, is met wie je voor altijd zult zijn, fouten en alles. Mijn man spreekt zijn verstand en ik ben overdreven gevoelig. We hebben dit verschil allebei geaccepteerd en zijn het gegroeid om het als positief te zien: zijn rechtlijnigheid is het resultaat van zijn oprechte en eerlijke aard - iets dat ik nooit zou willen veranderen. Mijn gevoeligheid betekent dat hij op mij kan rekenen om me in te leven in en te ondersteunen, wat er ook gebeurt. Als je ongelukkig bent in je relatie of als de fout van je partner niet te onderbouwen is (bijvoorbeeld als je kinderen wilt en hij niet), zal geen enkele hoeveelheid praten, ruzie maken of tijd veranderen. Als je gelukkig bent en de fout van je partner iets is waarmee je kunt leven, focus je dan op hoe dit verschil misschien een vermomde zegen is.