Komende januari zullen mijn vriend en ik ons 10-jarig jubileum vieren, wat me serieus in de war brengt. Ik kan niet geloven dat het zo lang geleden is. Hij is mijn lieverd op school - we kwamen samen toen we 17 jaar oud waren en sindsdien samen zijn geweest. Hoewel we in geen geval ons als relatiedeskundigen beschouwen, hebben we in de loop der jaren zoveel geleerd over wat er nodig is om een relatie echt niet alleen te laten werken, maar ook te laten groeien. Hier deel ik vijf van de beste lessen.
1. Ga nooit kwaad naar bed
Ik weet dat deze tip helemaal cliché is, maar ik zweer dat het een van de dingen is die onze relatie in de loop der jaren zo sterk heeft gemaakt. Ik zal toegeven dat in de beginjaren van onze relatie, telkens als we ruzie kregen, mijn eerste instinct was om gewoon weg te lopen - letterlijk en figuurlijk. Ik wilde er niet over praten. Ik wilde alleen ruimte, maar hij heeft me geleerd dat niet praten over het probleem en het geven van ruimte onze relatie niet dient.
Het is zoveel gezonder om te praten over hoe we ons voelen, het probleem aan te pakken, ons te verontschuldigen als dat nodig is en zo nodig een oplossing te bedenken in plaats van het te vermijden en het te laten hangen en opbouwen.
Het doel is niet om nooit te vechten, want - laten we eerlijk zijn - dat is onmogelijk. Paren vechten. Het is onvermijdelijk. Het doel is om snel terug te komen, wat betekent dat je het gevecht hebt, praat het uit, en ga snel verder in plaats van dat gevechten dagen, weken of zelfs maanden duren.
En als je merkt dat je boos of gefrustreerd raakt over kleine dingen, vraag jezelf dan af: gaat het er over een jaar uit? Ik heb dit uit het boek geleerd Zweet niet de kleine dingen, яen het was een echte game changer omdat het je laat beseffen dat 99% van de dingen waar je over vecht (dat wil zeggen, een van jullie die je rotzooi niet opruimt) zo onbelangrijk is in het grote geheel der dingen.
2. Focus op wat je leuk vindt aan elkaar
Zoals veel paren doen na de wittebroodswekenfase van de relatie, treffen we een moeilijke periode. We raakten zo gefixeerd dat we probeerden elkaar te veranderen. Ik wilde dat hij een bepaalde manier was. Hij wilde dat ik een bepaalde manier was. Dit was zo giftig voor onze relatie. Het feit dat je partner niet is wat je wilt, is niet wat pijn veroorzaakt. Niet accepteren en liefhebben voor wie ze echt zijn, is wat pijn veroorzaakt in de relatie. We hebben dit op de harde manier geleerd.
Je ziet dat je andere mensen niet kunt veranderen, maar wanneer je de manier verandert waarop je naar dingen kijkt, veranderen de dingen waar je naar kijkt.
Toen ik de bewuste beslissing nam om me te concentreren op en dankbaarheid te voelen voor alle dingen die ik leuk vond aan hem, in plaats van te focussen op zijn gebreken, veranderde alles. Ik zag hem in een heel nieuw licht, en dat veranderde schijnbaar van de ene op de andere dag de dynamiek van onze relatie.
Ik concentreerde me minder op wat hij moest zijn om de perfecte vriend te zijn die ik wilde dat hij was en gericht op hoe ik de beste vriendin zou kunnen zijn die ik mogelijk zou kunnen zijn. En hoe meer ik opdook als de beste vriendin, hoe meer hij opdook als de beste vriend die hij kon zijn.
De moraal van het verhaal: focus op wat je leuk vindt aan elkaar, en al het andere zal wegvallen.
3. Compromis vanuit een plaats van liefde
Ze zeggen dat het geheim van een gelukkige relatie een compromis is, en ik ben het er 100% mee eens. Maar alleen als het compromis uit een plaats van liefde komt. In Stranger Things 2, Chief Jim Hopper legt de betekenis van het woord compromis aan Eleven uit als een half geluk. Ik weet niets over jou, maar ik wil niet gewoon halverwege gelukkig zijn in mijn relatie. Dat is niet leuk. Dat voelt niet goed.
Het compromitteren vanuit een plaats van liefde voelt echter totaal anders. Het heeft niet het gevoel dat je jezelf berooft van iets dat je wilt, zodat de andere persoon kan hebben wat ze willen. Je voelt echt totale gelukzaligheid door simpelweg te weten dat de andere persoon gelukkig is. En dit geldt voor grote en kleine dingen (zoals beslissen wat je gaat eten voor het avondeten).
Compromisvorming moet echt goed zijn voor beide partners, niet slechts half gelukkig - en het komt erop neer waar je op focust. Als je je concentreert op niet hebben wat je wilt, voel je je beroofd. Maar als je je in plaats daarvan concentreert op de vreugde die de andere persoon ervaart en daar high van wordt, dan voelt het heel goed. Het voelt alsof je hen die vreugde hebt gegeven - en wie daar niet van houdt
4. Leer elkaars liefde talen
Volledige openbaarmaking: ikzelf noch mijn vriend hebben het boek echt gelezen De 5 Love Languages, яmaar je kunt in essentie de essentie lezen door de achteromslag te lezen en deze kleine quiz te nemen, wat we jaren geleden deden. Het was een grote game-wisselaar.
Kortom, we spreken allemaal verschillende liefdetalen. Sommige mensen voelen zich geliefd als ze geschenken ontvangen, terwijl anderen zich geliefd voelen door gewoon samen quality time door te brengen. Het is dus belangrijk om te begrijpen hoe jij en je partner het meest geliefd voelen.
De liefdestaal van mijn vriend is bijvoorbeeld een fysieke aanraking, dus ik probeer altijd met zijn haar te spelen, zijn hand vast te houden of over zijn rug te wrijven, het zijn die kleine dingen die hem een verbonden gevoel geven. Aan de andere kant vind ik het leuk om woorden van bevestiging te horen, dus hij spreekt zijn liefde verbaal uit omdat hij weet dat ik liefde ontvang.
5. Deel je authentieke zelf
Een van de mooiste dingen die ik ooit heb meegemaakt, is gewoon mezelf kunnen zijn met mijn vriend. Het klinkt misschien eenvoudig, maar het is echt levensveranderend. De onvoorwaardelijke liefde van mijn vriend heeft deze ruimte voor mij gehouden om gewoon meer te worden van wie ik in de loop der jaren ben.
Wees niet bang om kwetsbaar te zijn en deel je waarheid. Wanneer je je hart en je meest authentieke zelf met een andere persoon deelt, geef je ze de kans om verliefd op je te worden - de echte jij.
Door elkaar op dit diepere niveau te leren kennen, word je dieper verliefd en word je sterker als individu en als koppel. Ik spreek voor ons allebei als ik zeg dat we elkaar betere mensen hebben gemaakt door gewoon een veilige ruimte te creëren voor ons om ons ware zelf te zijn.