Drie jaar geleden verloor ik mijn vader voor zelfmoord. Er waren een aantal sentimenten die me keer op keer werden verteld. яSommige vond ik aanstootgevend, sommige waren gewoon belachelijk, maar geen heb ik sindsdien herhaald.
We hebben allemaal stomme dingen gezegd - ik weet dat de volgende woorden mijn lippen hebben verlaten voordat ik wist wat het was om te rouwen. Maar ik heb een aantal dingen geleerd tijdens het navigeren naar wat ik deel twee van mijn leven beschouw - dat wil zeggen, mijn leven met verdriet. Weten wat ik niet moest zeggen, heeft me geholpen en ik hoop dat het ook voor jou nuttig kan zijn. Dus de volgende keer dat je tegenover een rouwende vriend tegenover de tafel staat, zijn hier enkele zinsneden te vermijden.
1. Was je dichtbij?
Er is geen goed antwoord op deze vraag. Ofwel het antwoord is a) Ja, en dat is jammer.
Of erger nog, het antwoord is b) nee. Wat de waarheid is, optie B kan dan net zo ongelukkig zijn. Verdriet brengt veel gecompliceerde gevoelens met zich mee. En de relatie van je vriend met de persoon die ze verloor, kan die gevoelens nog moeilijker maken. Het is niet belangrijk of ze elke dag spraken of elkaar al jaren niet hadden gezien. Wat belangrijk is, is om te zorgen voor de behoeften van je vriend.
2. Alles gebeurt met een reden.
Iemand heeft een dikke, motiverende afbeelding geplakt van deze uitdrukking op mijn Facebook-muur nadat mijn vader stierf. Ik neem aan dat het verondersteld werd inspirerend te zijn. Ik heb het snel verwijderd. Alles gebeurt niet met een reden. Hoewel er vaak goed is dat uit slechte situaties kan en zal komen, zijn positieve bijwerkingen niet de katalysator voor tragedie. Deze verklaring is niet waar, en het verlies van je vriend wordt ook niet gemakkelijker verdragen.
3. Je lijkt het goed te doen.
In sommige opzichten is dit sentiment de armste keuze voor verbale ondersteuning. Omdat we geen hersenkraker zijn, kunnen we nooit echt weten hoe iemand het doet. Als we het verdriet van een vriend toevertrouwd krijgen, moeten we respect tonen. Om dat te doen, moeten we geen veronderstellingen maken over hoe ze zich voelt.
We kunnen iemands gevoelens niet samenvatten in een verklaring als deze. Hoewel onze vriend, vanuit ons oogpunt, alles goed lijkt te hanteren, kunnen we niet echt weten wat er achter gesloten deuren gebeurt tenzij we binnen worden uitgenodigd. We kunnen altijd een rouwende persoon waarderen die deelt wat zij op haar gemak vindt, maar wij moet afzien van het maken van aannames op basis van wat we weten.
4. Je krijgt nooit meer dan je aankan.
Vergelijkbaar met nummer twee is dit een andere onware, nutteloze verklaring. Veel mensen krijgen veel meer dan ze aankunnen, wat dat ook betekent. We zijn niet gemaakt om zelf pijn te behandelen. We zijn gemaakt om in een relatie met elkaar te leven en deel te nemen aan elkaars levens - in overwinningen en in processen.
Wanneer we een vriend zien worstelen onder het gewicht van verdriet, of het leven in het algemeen, is het onze taak om haar te bereiken en op te tillen. Dat brengt ons bij het laatste sentiment dat, misschien meer dan alle anderen, zou moeten worden verwijderd uit onze vocabulaire van clichés
5. Laat het me weten als je iets nodig hebt.
Dit is het stuk dat ik hoop dat je meeneemt: het is moeilijk voor een treurende persoon om om hulp te vragen. Wacht dus niet op haar verzoek. In plaats van deze goedbedoelende woorden aan te bieden, do iets. Wacht niet om te worden gevraagd. handelen.
Dus hoe ziet dat eruit
Het lijkt erop om uit te reiken, of het nu een boek is, een brood, of gewoon een omhelzing.
Shannon gaf me een zorgpakket met thee, tissues, een dagboek en een ketting.
Gretchen vulde een doos met snoep en liet al mijn vrienden een kaart tekenen.
Karen had elke ochtend zeven weken koffie met mijn moeder.
Jennifer zorgde ervoor dat we plannen hadden voor de verjaardag van mijn vader en de verjaardag van zijn overlijden.
Jill sloeg haar armen om me heen, hield me stevig vast en zei geen woord.
Je hoeft geen beste vrienden te worden met iemand die pijn heeft als je nog geen vrienden was. Gebruik discretie afhankelijk van uw relatie met een persoon. Misschien is het gewoon een maaltijd maken. Misschien is het een briefje. Maar onthoud ook, misschien wel is zeven weken bij het huis van die persoon zijn.
Het feit is dat verdriet niet eindigt na zeven weken, of zes maanden of een jaar. Zodra verdriet je leven binnenkomt, blijft het hangen. Noteer een notitie op uw telefoon en onthoud na een jaar, twee jaar en jaren na een verlies uw vriend die haar verlies niet is vergeten, zodat u ook niet bent vergeten.