Vorige week vierden mijn man en ik ons vijfjarig huwelijksfeest. VIJF JAAR. Ik weet het, ik kan het zelf nauwelijks geloven. Toen we pas getrouwd waren, dacht ik dat we het vijfde jaar zouden doorbrengen op een luxueuze eilandvakantie, uitgestrekt op het strand van een luxe resort. In werkelijkheid brachten we het weekend door met kamperen met onze hond, op slechts een uur rijden van het huis besteden we elke vrije minuut die we zelf willen renoveren.
De manier waarop we ervoor kozen om ons jubileum te vieren, is niet het enige dat anders is uitgevallen dan ik had verwacht; mijn man en ik zijn, ontegenzeggelijk, beide heel andere mensen dan we op onze trouwdag waren. Onze politieke opvattingen, carrièrepaden en zelfs onze algemene levensplannen zijn in de afgelopen vijf jaar allemaal verschoven, maar we zijn nog steeds samen, we zijn nog steeds verliefd en we zijn nog steeds blij.
Huwelijk, het eerste jaar
Onze samenwerking is niet glamoureus. We raken regelmatig vast in het dagelijkse leven, we kussen niet altijd gedag of tot ziens, en vaker wel dan niet bestaat de date uit het in bed leggen, het streamen van Netflix-shows op een laptop en het eten van pizza. Als je luistert naar wat Hollywood zegt over ware liefde, zou je kunnen denken dat we onze passie laten sterven en we zijn goed op weg om echtelijke onrust te krijgen. Voordat ik ging trouwen, had ik dat misschien ook gedacht.
Een half decennium later weet ik beter.
Hier zijn vijf lessen die zijn geleerd uit vijf jaar huwelijk:
1. Elke getrouwde persoon die zegt dat ze nooit een scheiding heeft overwogen, liegt.
Newsflash: Het huwelijk is moeilijk. Ik denk dat veel paren die eeuwenoude uitdrukking horen en interpreteren dat het huwelijk moeilijk is voor andere mensen. Je staat op het punt om onbeschoft te ontwaken, dat beloof ik. Je downs zullen altijd langer lijken dan je ups, zelfs als dat niet zo is. Op een gegeven moment voelt het huwelijk als een anker dat je vastbindt om te voorkomen dat je je volledige potentieel bereikt, zelfs als dat niet het geval is. En wanneer dat begint te gebeuren, begint een klein stemmetje in je achterhoofd te zingen: Echtscheiding! Scheiden! Scheiden!
Vaker wel dan niet, die stemmen verdwijnen. Maar als ze dat niet doen-open communicatie met je partner is zowat het enige dat het gaat repareren.Ik denk dat er een maatschappelijke schande is als je toegeeft dat het gebeurt, wat dan voorkomt dat stellen er openlijk over praten. Zwijgen over huwelijksproblemen is een recept voor rampen; jouw stilte zal verkalken in wrok. De kans is groot dat als je duidelijk met je partner communiceert dat hun gedrag je pijn doet en je wilt vertrekken, ze zullen willen doen wat ze kunnen om te herstellen wat kapot is. Het is wanneer een van jullie stopt met proberen dat je je misschien zorgen maakt.
2. Koester elke fase.
De wittebroodswekenfase. De pre-baby fase. De fase van de huiseigenaar. Het huwelijk bestaat in een reeks fasen, waarvan sommige lang en onmogelijke kort zijn. Je bent niet verplicht om een specifieke tijdlijn te volgen, maar bent voldoende aanwezig om te houden van waar je bent in elke fase, ongeacht je plannen. Als je niet de tijd kunt nemen om samen gelukkig te zijn in je appartement met één slaapkamer, zul je waarschijnlijk geen geluk vinden in een huis met vier slaapkamers.
Vijf jaar zullen voorbij vliegen, dus maak je een beetje minder zorgen om je volgende grote stap en zorg ervoor dat je elke dag een reden vindt om van je partner te houden, loliefde voor trouwen, graag worden alive.я
3. Heb hobby's buiten elkaar.
Ik heb eerder geschreven over de gevaren om jezelf in een relatie te verliezen. Het is zo gemakkelijk om jezelf te laten bestaan als een paar, om in de romance te verdwijnen totdat je jezelf niet buiten de context van je huwelijk kunt zien. Het behouden van je zelfgevoel is cruciaal voor een succesvol partnerschap; jullie zijn geen twee helften die elkaar aanvullen, maar twee gehelen maken de beslissing om samen de wereld te doorkruisen.
4. Maar misschien ook een hobby of twee delen.
Na een paar jaar huwelijk is het gemakkelijk om in een routine te vervallen waar alles waar je over praat met je partner logistiek is: de hypotheek, de kinderen, wiens beurt het is om wat te doen, enzovoort. Dit gebeurde met mijn man en ik rond het derde jaar. Het voelde vreemd om te gaan zitten en het probleem aan te pakken, maar we kwamen er snel achter dat we twee dingen leuk vonden om samen te doen: trainen en mountainbiken. Die dingen zijn nu van ons, en het voelt altijd een beetje speciaal wanneer we naar de sportschool of naar de bergen gaan.
5. Maak uw nummer één prioriteit.
Mijn man is de meest ondersteunende persoon die ik ken. Telkens wanneer ik het gevoel heb dat ik voor een onoverkomelijke taak sta, of dat nu van loopbaan verandert of naar therapie gaat, stelt hij nooit vragen bij mijn capaciteiten of maakt hij me onbekwaam. Het maakt niet uit hoe buitensporig mijn doel is, zijn eerste reactie is altijd OK, laten we het doen. Hoe komen we daar? In dit opzicht heb ik ontzag voor hem.
Zoals ik eerder al zei, je zult ups en downs hebben. Er zullen momenten zijn waarop alles klikt, en momenten waarop je het gevoel hebt dat je met een vreemde leeft. Tijden waar het geslacht is, oh-mijn-god-alles-je-ooit-wilde goed, en tijden dat het gewoon OK is, omdat je weet wat, je bent allebei moe en je hebt een ochtendconferentiegesprek en misschien had je een groot diner eerder. Wanneer dingen minder goed lijken dan perfect, kan dat gevoel van steun triviale gevoelens van twijfel vervangen. Romantiek en passie zijn leuk om te hebben, maar voor mij is ware liefde veilig en wordt gezocht en begrepen - en ervoor te zorgen dat je partner hetzelfde voelt.
Huwelijk, jaar vijf
Ik ben geen huwelijksexpert. Ik ben geen relatietherapeut. Ik ben maar een meisje, sta voor een jongen, vraag hem om van haar te houden en deel ook een 401k en een tandheelkundig plan. Vijf jaar huwelijk hebben me talloze lessen geleerd over het zijn van een partner, een geliefde, zelfs gewoon een mens. Ik ben niet perfect, maar ik ben ook niet klaar met leren.