Het verschil tussen in een ruzie zijn versus in de verkeerde carrière zijn

Het is een reeks vragen die we onszelf constant stellen, vooral in onze twintiger jarenzit ik in de juiste carrière ben ik vervuld, ben ik iets aan het doen dat ertoe doet, maak ik een verschil, ik doe eigenlijk heel graag wat ik doe

Ik begon mezelf deze vragen te stellen de dag nadat ik weg reed van mijn universiteit, want de dag nadat ik weg reed van mijn universiteit, begon ik mijn eerste baan (niet een ideale toegang tot de echte wereld, zou ik NIET aanbevelen).

Ik startte mijn eerste echte baan bij een marketingbedrijf voor sociale media en vanaf dag één was ik ellendig. Nu was een deel van de reden dat ik me ellendig voelde omdat ik gewoon door iets ging dat elke tweeëntwintigjarige doormaakt - de overgang naar het besef dat als je een volwassene gaat zijn en je rekeningen betaalt en geen Lekker leven in de kelder van je ouders, je moet elke ochtend opstaan ​​en naar een gebouw gaan en van maandag tot vrijdag acht of negen uur of meer van je tijd aan iemand anders geven. Na mijn beschutte, makkelijke vierjarige ervaring op school, waar het mijn taak was om papieren te schrijven en boeken te lezen en mijn GEGEVENS te SCHADEN, moest ik nu elke werkdag een kantoor binnengaan of ik wilde of niet.

Dus dat was een deel van de reden dat ik ellendig was, en dat was oke. Dat is normaal om in het begin doorheen te gaan en het is niet oneerlijk of onrechtvaardig - het is gewoon het leven en het is gewoon volwassenheid. De feitelijke ervaring van opstaan ​​en dat elke dag doen wordt gemakkelijker, en je went er wel aan.

Maar de andere reden waarom ik ellendig was, de reden die dieper en meer intimiderend was en iets dat ik wanhopig wilde vermijden, was omdat ik wist, ergens in mijn buik, dat ik in de verkeerde loopbaan verkeerde. Ik bracht al mijn dagen door met praten over evenementenlogistiek en Google Adwords (is dat nog steeds iets, dit was 2012, dus nu kun je mijn leeftijd achterhalen) en oproepen tot actie en landingspagina's. Deze concepten zijn volkomen neutraal en zijn dingen waar veel mensen van houden en waar ze vreugde van krijgen. Maar ze waren niet interessant voor mij, het kon me niet schelen, ik wilde niets doen met betrekking tot dit werk. En daarom was ik ellendig.

Maar de andere reden waarom ik ellendig was, de reden die dieper en meer intimiderend was en iets dat ik wanhopig wilde vermijden, was omdat ik wist, ergens in mijn buik, dat ik in de verkeerde carrière zat.

Een poosje probeerde ik tegen mezelf te zeggen dat ik gewoon in de problemen zat. Maar een sleur is anders. Een sleur is wanneer je blabla of een beetje lusteloos voelt. Een sleur is wanneer je het moeilijk hebt om jezelf een paar dagen, een week of zelfs een paar maanden te motiveren. Een sleur is wanneer je het gevoel hebt dat je niet enthousiast bent om naar je werk te gaan of wanneer je gefrustreerd voelt dat je niet je best hebt gedaan.

Een sleur is wanneer je niet presteert op je hoogste potentieel en je hebt een hekel aan het gevoel en je bent wanhopig om eruit te klimmen.

Ik zat niet in een sleur. En de reden is dat ik er niet om gaf om op mijn hoogste potentieel te presteren. Omdat ik dat niet deed zorg over die baan. Dat deed ik niet zorg over die industrie.

Ik wilde schrijven, mijn dagen besteden aan het gebruiken van mijn woorden om op een of andere manier de kost te verdienen. Het moest niet altijd creatief schrijven zijn - ik was nog steeds erg enthousiast over het idee van copywriting of technisch schrijven. Maar ik wilde een manier vinden om betaald te krijgen om te doen waar ik echt van hield en wat voor mij het meest natuurlijk was. Ik wilde niet al mijn tijd besteden aan het verkopen van trainingsprogramma's voor sociale media aan mensen van verschillende bedrijven en bedrijven.

Ik zat in de verkeerde carrière.

Ik was volledig verloren, totaal apathisch en totaal ongeïnspireerd door het werk dat ik elke dag deed. En dat is hoe ik wist dat ik in de verkeerde loopbaan verkeerde.

Het was meteen een geweldig en angstaanjagend iets om mezelf toe te geven. Wonderbaarlijk omdat ik me realiseerde dat het niet was dat ik een hekel had aan werken, maar dat ik een hekel had aan werken er. En het was angstaanjagend omdat ik nu moest uitzoeken waar ik echt eerlijk voor was. Ik moest het ding vinden waar ik zo dol op zou zijn dat het goed zou komen als ik soms in een sleur terecht zou komen. Want zelfs als er dagen waren dat ik me schuldig voelde of lusteloos of lui of alsof ik niet mijn best deed, wist ik dat ik tenminste zorg dat ik niet mijn best deed. Omdat ik in een werkveld zou zijn dat me nog steeds van belang was, zelfs als mijn motivatie er niet helemaal was.

Dus ik verliet die baan. Samenvattend in een korte zin klinkt het eenvoudig, maar het was niet geweldig. Ik werkte in de detailhandel en nam een ​​nanniejob en ging vier maanden naar huis en verhuisde toen naar een geheel nieuwe stad en solliciteerde na een baan na baan. Ik vond iets administratiefs dat ik kon doen om de rekeningen te betalen totdat ik erachter kwam wat ik echt wilde doen. En toen ik eenmaal die administratieve klus kreeg en mijn brein vrij was om te focussen op wat ik leuk vond, begon ik te schrijven. Voor sommige kleinere publicaties, en daarna enkele grotere, gratis. En uiteindelijk, na talloze dagen van het haastig schrijven van artikelen of essays terwijl ik met de trein naar het werk reed of zittend aan mijn lunchpauze, kreeg ik een baan in de carrière waar ik echt om gaf. Ik werd betaald om schrijver te worden en ik word nog steeds betaald om schrijver te worden.

Ik zit in de juiste carrière. Maar het belangrijkste is dat ik nog steeds in deuk raak. Ik heb dagen (of weken) waarin ik me voel alsof ik geen talent heb, geen ideeën heb, schrijven niet onmogelijk lijkt, wanneer ik me onzeker en overweldigd voel over hoe veel succes andere mensen hebben. Maar het ding dat me er doorheen haalt, is dat ik willen om beter te zijn, ik willen om mijn vaardigheden te verbeteren en iedere dag opnieuw mijn volledige potentieel te bereiken.

Ik zit in de juiste carrière. Maar het belangrijkste is dat ik nog steeds in deuk raak. Ik heb dagen (of weken) waarin ik me voel alsof ik geen talent heb, wanneer ik geen ideeën heb, wanneer schrijven niet mogelijk is, als ik me onzeker en overweldigd voel over hoe veel succesvoller andere mensen zijn.

Ik weet niet wat ik je moet vertellen over je carrière verlaten, over hoe je het moet doen. Maar na mijn eigen ervaring, weet ik hoe ik je moet vertellen of je in de verkeerde carrière zit. En het is zo simpel en zo gecompliceerd als dit: als je je in een diepere zin ongelukkig voelt, als je het absoluut en helemaal niet interesseert, als je niet het verlangen hebt om op te staan ​​om je potentieel te ontmoeten op iets meer dan middelmatig - kies beter voor jezelf. я