Toen ik zeven jaar oud was, waren mijn moeder en ik op een roadtrip naar het voetbalwedstrijd van mijn oudste broer. Ik bestudeerde het gezicht van mijn moeder en erkende dat ze nooit glimlachte. Het maakte me boos, dus ik vroeg haar waarom. Ze keek me alleen maar aan en haalde haar schouders op. Dat is mijn eerste duidelijke herinnering aan het weerstaan van wat ik later leerde was de depressie van mijn moeder.
De depressie van mijn moeder manifesteerde zich op verschillende manieren. Ze werd wakker om ons naar school te brengen, maar toen we 's middags thuiskwamen, lag ze te slapen in de donkere kelderkamer. Dan stond ze op om ons te eten te geven en ging ze regelrecht terug naar bed.
De eerste speeldag die ik deed, maakte me duidelijk hoe anders mijn moeder was dan andere moeders die ik kende. Ik herinner me levendig hoe de moeder van mijn vriendin ons vroeg hoe onze dag was, wat we die dag leerden en wat we die middag wilden doen. Ik herinner me de tranen die op dat moment mijn ogen prikten omdat mijn eigen moeder me deze vragen nooit heeft gesteld. Ik voelde me verdrietig en beschaamd over hoe anders ze was.
Hoe meer tijd ik doorbracht met de moeders van vrienden, hoe meer pijn ik voelde door de apathie van mijn eigen moeder in vergelijking.
Hoe meer tijd ik doorbracht met de moeders van vrienden, hoe meer pijn ik voelde door de apathie van mijn eigen moeder in vergelijking. Ik werd pijnlijk bewust van de verjaardagsfeestjes die ze nooit gooide en de zinvolle gesprekken die nooit plaatsvonden.
Als kinderen vochten mijn broers en ik om de kleine aandacht die mijn moeder bood. We deden pijn om bij haar in de buurt te zijn. Toen ze wakker was, worstelden we elkaar om op haar schoot te gaan zitten of haar hand vast te houden. Toen ze sliep, sliep een van ons bij haar, gewoon om dichterbij te voelen. Na een tijdje gaf ik het op - het deed te veel pijn om voor haar aandacht te blijven vechten.
Ik begon de emotionele verwaarlozing van mijn moeder te verwerken door me mijn toekomst voor te stellen. Toen ze me pijn deed, stelde ik me voor hoe anders ik zou zijn als volwassene. Ik zag mijn moeder als iemand die het opgaf - op zichzelf en op ons. In plaats van te vechten voor vreugde of betekenis, woonde ze in duisternis. Maar ik zou anders zijn. Getuige zijn van haar complete en uiterste wanhoop bijgedrongen in mij een diepe toewijding aan licht en leven dat zo vastberaden is, het is leven of dood. Haar gevangenschap maakte me zo veel meer toegewijd aan het kiezen van het leven en de vrijheid, en de moeder te zijn die ik mijn hele leven pijn deed.
Ik zou met passie en enthousiasme leven. Ik zou om de details geven. Mijn kinderen zullen nooit twijfelen aan mijn liefde voor hen, noch aan het belang van hun belang voor mij. Ik zou succesvol zijn buiten mijn kinderen; Ik zou niet op hen vertrouwen voor mijn identiteit. Ik zou een impact hebben op deze wereld. Ik zou mijn eigen pad creëren en mijn leven precies zo ontwerpen als ik wilde. Ik had geen idee hoe ik dit zou aanpakken, maar ik was niet meer overtuigd dan een leven te leven dat tegengesteld was aan dat van mijn moeder.
Ik faalde klassen, sliep 18 uur per dag en isoleerde van iedereen die om me gaf.
Tegen de tijd dat ik naar de universiteit ging, had ik hoge verwachtingen van mezelf. Maar toen mijn eerste semester bleef bestaan, besefte ik dat de cyclus van depressie niet bij mijn moeder ophield, maar ook in mijn eigen psyche. Ik begon mijn eigen gevecht te vechten en af en toe deed het me kreupel. Ik faalde klassen, sliep 18 uur per dag en isoleerde van iedereen die om me gaf.
Ik was zo doodsbang dat mijn genetische aanleg mijn lot al had besloten dat ik hulp zocht als mijn leven ervan afhankelijk was, omdat het in mijn gedachten.
Ik maakte een afspraak met het wellnesscentrum van de universiteit en bracht maanden door met het uitzoeken van de juiste medicatie en dosering. Ik omringde mezelf met positieve, ondersteunende vrienden, vernauwde mijn kring tot alleen die mensen die me inspireerden. Ik gaf een stem aan mijn jeugdervaring, en werkte aan het vrijgeven van de schaamte die ik had uit mijn disfunctionele opvoeding.
Met de hulp van professionals en ondersteunende vrienden en familie, heb ik me gerealiseerd hoe belangrijk het is voor mijn geestelijke gezondheid om werk te doen en hobby's te hebben. Ik zorg ervoor dat ik goede doelen stel voor mezelf en dat ik me altijd aangesproken hou. Fitness speelt ook een enorme rol. Marathons lopen, meedoen aan bodybuildingwedstrijden en gecertificeerd worden in Pilates dienen allemaal om me sterk en capabel te laten voelen.
Ik voel me soms nog steeds rot, maar hoe rot ik me ook voel, ik vind kracht in het leven waar ik altijd van heb gedroomd voor mezelf. Deze visie geeft me een oplossing. Het maakt uitdagende beslissingen voordat ik ze ontmoet. Ik vrees middelmatigheid op een manier dat velen bang zijn voor risico's. Overgeven is geen optie - ik heb die overgave gezien en ik heb een leven gezien dat gestolen werd door het vangen van depressies.
De depressie van mijn moeder heeft me geleerd dat we op deze aarde zijn om volledig en met vreugde te leven. Natuurlijk kan het leven soms te moeilijk zijn. Maar ongeacht de omstandigheden die we krijgen, hebben we de kracht om ons leven te maken zoals we het willen, met de juiste visie, toewijding en toewijding. Dat is waarom ik ben blijven stilstaan bij mijn toekomstige zelf. Het is altijd mijn leidraad geweest en dat blijft het ook.
Mijn eigen ontberingen deden me beseffen dat de psychische aandoening van mijn moeder niet zo eenvoudig was.
Ik ben nu 10 jaar getrouwd en we hebben drie kinderen geadopteerd. Door mijn eigen mentale ontberingen doorgemaakt te hebben naar waar ik nu ben, realiseerde ik me dat de psychische aandoening van mijn moeder niet zo eenvoudig was. Ze had niet de middelen die ik heb. Ze had geen ondersteuningssysteem - mijn vader was hard voor haar, waardoor ze minder zelfvertrouwen had. Ze had mijn oudste broer al heel jong en ze had niet de mogelijkheid om naar school te gaan en een identiteit voor zichzelf te creëren. Ze leed in stilte, zonder opties, en het verbreekt mijn hart om te denken dat ze die last alleen droeg.
Vandaag weet ik dat mijn moeder veel van mijn broers en ik hield. Ze heeft ons veilig gehouden. Ze maakte zich zorgen over onze toekomst en wilde dat we gelukkig waren. Mijn jeugdervaring is de mijne om te claimen, maar ik heb een enorme compassie voor de pijn die ze heeft doorstaan en de daaropvolgende kracht die haar pijn mij heeft gegeven. Het is een mededogen dat ik hoop dat mijn kinderen het voor ons allebei zullen blijven doen.