Het was mijn afstuderen en ik werd omringd door familie en vrienden. We aten cake, dronken fruitige cocktails en speelden tassen in de achtertuin. Mijn vriend stond aan mijn zijde en begroette mijn familieleden als een kampioen. Ik wist niet dat ik, net vijf dagen na mijn afstuderen, dezelfde mensen zou moeten noemen om hen te vertellen dat ik de diagnose fase 2 van de schildklierkanker had.
Ik weet wat je denkt. Zei ze net afgestudeerd en kanker in dezelfde paragraaf, ik was 23 en schijnbaar in goede gezondheid. Alles behalve die rare klomp in mijn nek. Nadat mijn lessen waren afgelopen, had ik meer tijd over, dus ging ik naar de dokter om ernaar te kijken. Hij voelde zich rond mijn nek en keek me bezorgd aan. Ik werd vervolgens overgeplaatst naar een specialist die een aantal tests uitvoerde terwijl ik geduldig op zijn telefoontje wachtte. Ik had een raar gevoel dat er iets niet klopte. Ik probeerde mezelf zo goed mogelijk bezig te houden tijdens het wachten op de resultaten. Ik moest elk uur van mijn dag actief plannen, anders zat ik te staren naar de mogelijkheid om kanker te hebben. Ik was op weg naar het huis van mijn zus voor een broodnodige meidentijd toen ik het telefoontje ontving dat mijn leven veranderde.
Je verandert echt als je hoort, je hebt kanker. Ik voelde me anders nadat ik dat eerste telefoontje had gekregen en ik voel me nog steeds anders dan deze dag. Ik zakte bij het huis van mijn zus onder aan de trap en snikte. Ze rende naar me toe en hield me gewoon vast voordat ze vroeg wat er mis was. Ingedrukt tegen de borst van mijn zus zei ik: ik heb kanker. Het voor de eerste keer hardop uitspreken van deze woorden was hartverscheurend. De eerste paar dagen waren een complete waas. Ik voelde me verdoofd. Het voelde alsof iemand een Nintendo-controller had en het spel mijn leven was. Ik volgde de bevelen van de dokters en deed mijn onderzoek. Je leven raakt verteerd door gedachten aan kanker na je diagnose. Dit werd overweldigend voor mij. Ik wilde gewoon dat alles weer normaal zou worden als mijn enige probleem het vinden van een plek met een fatsoenlijk happy hour was.
Deze obsessie met het willen normaal zijn, beïnvloedde mijn relatie met vrijwel iedereen. Mijn kanker was altijd het onderwerp van gesprek, en als dat niet zo was, voelde het als de olifant in de kamer. Iedereen had vragen over hoe ik het vond, wat het volgende was, of ik mijn haar zou gaan verliezen, enz. Ik beantwoordde de vragen altijd beleefd maar wilde stiekem aan de binnenkant schreeuwen. Mijn vrienden hadden zoveel vragen omdat ze nooit een vriend hadden gehad met kanker.
Mijn reis begon met een operatie om de schildklier en lymfeklieren in de buurt te verwijderen. Dit was mijn allereerste operatie en ik had geen idee wat ik kon verwachten. Ik was erg zichtbaar nerveus en terwijl ik naakt op de koude operatietafel lag, vroeg de dokter schertsend wat ik wilde horen tijdens de operatie. Ik lachte zo hard en werd snel geslagen door de anesthesist. Na de operatie legde de arts uit dat de kanker zich buiten de schildklier had verspreid en dat hij een deel van de spier moest verwijderen die was aangetast. Hierdoor was het litteken groter dan verwacht. Het litteken dat achterbleef veroorzaakte emotionele trauma's gedurende de eerste paar maanden. Mijn litteken is 3-4 centimeter lang en rust op de bodem van mijn nek. яIk had de operatie in de zomer dus sjaals in de hitte van Oklahoma waren volledig uitgesloten. Ik zou angstaanvallen hebben na thuiskomst van kleine uitstapjes omdat ik me zo blootgesteld voelde. Ik herinner me specifiek dat ik iets kocht in een kledingwinkel, en de kassier bleef naar mijn litteken kijken en gaf me het onbeholpen dat ik probeerde er niet uit te zien glimlachen.
Na de operatie kwam de radioactieve jodiumbehandeling. Dit bestond uit het consumeren van een radioactieve pil en mezelf voor vijf dagen isoleren. Laat me je vertellen dat niets je meer in de war brengt dan het binnenkrijgen van straling via pilvorm. De artsen hebben speciale maatregelen genomen om de pil niet aan te raken en ik moest het slikken. Dit maakte me helemaal gek. Maar als het de kanker zou kwijtraken - welke andere keuze ik had, bracht ik de volgende vijf dagen binnen bij het huis van mijn ouders door, kijk ik Netflix en probeerde ik niet te denken aan het feit dat er straling in mijn lichaam was.
Ik dacht dat ik vanaf dat moment vrijuit was. Maar een huisdieren-scan toonde aan dat de kanker nog steeds aanhing en dat er een klein deel in mijn borstkas was dat op de scan verlichtte. De volgende stap was uitwendige bundelstraling. Deze behandeling was de ultieme kers op de taart die me in een situationele depressie bracht. De behandeling bestond uit dagelijkse bestralingsbehandelingen die 30-45 minuten duurden. Uiteindelijk kreeg ik 33 externe straalbehandelingen. Deze behandeling veroorzaakte een ernstige brandwond in mijn nek die uiteindelijk blaren vertoonde en een frisse huid liet zien. Het was vies en pijnlijk. De verbranding aan de buitenkant zat ook aan de binnenkant. Dit maakte het moeilijk om te eten, slapen en praten. Terwijl ik door de behandeling ging, was ik de meest trieste ik ooit ben geweest. Ik was in een andere kledingwinkel en heb iets meegemaakt dat me nog altijd achtervolgt. Ik kocht een sjaal, omdat ik duidelijk die god verschrikkelijke brandwond moest verbergen, en de kassier dacht dat ik was gewurgd. Ik verliet die winkel en huilde in mijn auto voor een uur. Gedurende deze tijd was ik ongelooflijk eenzaam. Mijn goede vrienden en familie merkten mijn kluizenaarschap op maar ik weigerde zich voor hen open te stellen. Ik probeerde het bij elkaar te houden en was bang dat als ik me zou openen ik onherstelbaar zou afbrokkelen. Achteraf gezien was dit mijn grootste fout.
Ik zou altijd in orde zijn. Mijn diagnose was niet terminaal. En daar was ik dankbaar voor. Ik ben dat feit nooit vergeten. Maar dat betekent niet dat de diagnose mij niet tot het uiterste deed opkrikken. Ik was anders dan de andere kankerpatiënten. Ik kreeg meerdere keren te horen dat schildklierkanker de goede vorm van kanker is. Mensen sterven zelden aan schildklierkanker en worden meestal behandeld met minder invasieve maatregelen in vergelijking met andere kankers. Laat me luid en duidelijk zijn als ik zeg dat er geen goede kanker is.
De ervaring van iedereen met kanker is uniek anders. Sommige mensen blijven positief tijdens hun behandeling en voelen zich uiteindelijk niet diep veranderd. Ik was niet die persoon. Als ik kanker had, voelde ik me verdrietig en depressief en ik stopte en zei dat je medelijdend feest gaf, Erin. Er zijn mensen die sterven aan kanker die gelukkiger zijn dan jij. Zuig het op. Hierdoor voelde ik me alleen maar schuldig omdat ik verdrietig was en ging de cyclus van depressie door.
Mijn familie en vrienden waren er altijd voor mij tijdens mijn behandeling. Sommige vrienden steunden me van een afstand om me te controleren. Sommige vrienden steunden me van dichterbij door medicijnen voor me op te nemen en me mee te nemen om mijn nagels klaar te krijgen. Alle steun die ik kreeg was geweldig, maar er was eigenlijk maar één persoon die me door de donkerste tijden heen heeft geleid - ik.
Dat is waarom ik echt geloof in mezelf als een overlevende. Ik zat maandenlang in mijn eigen hoofd en ik heb mezelf leren kennen. Soms vond ik het niet leuk wat ik in mezelf zag. In het begin voelde ik me beschadigd en grof voor het hebben van deze ziekte. En in de loop van de tijd begon ik trots op mezelf te zijn om het uit te steken, zelfs als de pijn te veel was. Door kanker leerde ik van mezelf te houden.
Als ik terugkijk, weet ik niet zeker of ik ooit van mezelf heb gehouden zoals ik nu doe. Ik hou van mijn lichaam omdat het 33 stralingsbehandelingen heeft doorstaan. Ik hou van het litteken in mijn nek dat mijn strijd laat zien. Ik hou van de manier waarop ik van mensen hou. Ik hou van de manier waarop ik me leef. Ik denk voordat ik spreek omdat ik het gezegde echt begrijp, je weet nooit wat iemand doormaakt.
Ik ben nog steeds een meisje dat kreunt als mijn spijkerbroek een beetje te strak zit. Ik heb nog steeds een hekel aan de spiegel als ik 's morgens een pukkel op mijn gezicht of haar zie die gewoon niet zal gebeuren die dag. Ik ben nog steeds mij. Maar mij zijn werd een stuk gemakkelijker toen ik de pijn losliet en mezelf vergaf.
Van mezelf houden gebeurde niet van de ene dag op de andere. De eerste stap in mijn genezingsproces en het vinden van mijn kracht was vergeving. Ik moest langzaam beginnen mezelf te vergeven dat ik verdrietig was. Ik moest mijn lichaam vergeven voor het ontwikkelen van kanker. Ik moest geliefden vergeven omdat ze niet wisten wat ze moesten zeggen of hoe ze het moesten zeggen.
Na vergeving kwam acceptatie en kracht. Ik moest accepteren dat mijn ervaring uniek was voor mij en hoe ik me ook voelde en wat ik ook zei of deed was oke. Ik begon na te denken over mijn geliefden en hoe ik tegen ze praat. Ik moet mezelf behandelen en tegen mezelf praten op dezelfde manier als ik tegen geliefden spreek. Ik zou nooit toestaan dat iemand tegen mijn vrienden praat zoals ik tegen mezelf praat. Ik moest mijn eigen vriend worden. Ik hou van mezelf en heb vrede met wie ik ben en wat ik heb ervaren, heeft een kracht in me ontwikkeld die ik me nooit had kunnen voorstellen. Deze kracht is zo belangrijk omdat er dagelijks herinneringen zijn aan mijn kankerreis. Mijn wekker gaat elke dag om 6:20 uur af om mijn schildkliervervangende medicatie in te nemen. Ik heb regelmatig bloedtests en jaarlijkse scans. Kankerverhalen eindigen niet wanneer je wordt verteld dat je kankervrij bent. Het is een levenslange strijd.
Mijn verhaal zou niet echt zijn als ik niet ook toegaf dat ik soms nog steeds verdrietig word. Soms krijg ik een flashback en voel ik mijn maag zinken. Of ik zal mezelf afvragen, wat als de kanker terugkomt. Maar het verschil tussen toen en nu is dat ik mezelf kan troosten. Ik kan mezelf vertellen dat wat je hebt meegemaakt moeilijk was. Het is prima om verdrietig te zijn. Het is prima om je zorgen te maken dat de kanker terugkomt. En ik eigenlijk Geloof mezelf.
Mijn enige wens voor alle vrouwen is om vertrouwd te zijn met de persoon die ze zijn, zoals ik nu ben. Mijn wens is dat kanker niet de gever is van dit geschenk, maar een ander soort reis die hen innerlijke vrede brengt.