Ik ben onlangs op een Bumble-date geweest (is het niet grappig hoe Bumble-dates altijd op die manier zijn gelabeld? Zoals een date en er is een Bumble-date - ze zijn een entiteit op zich) en had een perfect geschikte tijd. Niets bijzonders, geen zing, geen zsa zsa zsu. Maar geen griezelige vibes, geen rattenstaart, ook geen seksisme. En toen na de datum besloten we beide stilzwijgend om elkaar niet meer te berichten. We hadden dezelfde moeite gedaan en kwamen tot dezelfde conclusie: meh.
Maar hoe zit het met het feit dat het helemaal niet zo werkt? Hoe zit het met de keren dat je dus niet op dezelfde pagina zit, dan beland je om 2 uur 's nachts in een zak kipnuggets in je appartement terwijl het flikkerende blauwe licht van Netflix vraagt je voor de zesde keer of je er nog bent (LOL JUST ME)
Ik ga niet vaak daten. Ik zou je alle gebruikelijke excuses kunnen geven: ik heb het te druk met werk en mijn freelance baan en ik ben op dit moment niet op zoek naar een partner en ben zelfvoorzienend, verdomme. En dat is allemaal waar. Maar de grootste reden is bedrieglijk eenvoudig: ik ben gewoon niet goed bij de hele kreng. Al mijn definiërende romantische relaties eindigen op de een of andere manier op dezelfde manier - met mij allemaal erin, 100% geïnvesteerd, op één pagina en toen checkte de man, ging verder en sloot het boek helemaal af.
Dat laat me gefrustreerd, uitgeput, reiken naar de goudklompjes en vragen: waarom
En ik moet één conclusie trekken: de gemeenschappelijke noemer van deze relaties is weinig van mij. Ik ben de doorgaande lijn. Dus wat ik verkeerd doe Laten we eens naar het patroon kijken:
Het begin
Ik ga huiverig, onzeker relaties aan. Voorzichtig. Wat misschien iets te maken heeft met mijn razende geval van onzekerheid (plezier) of misschien is het gewoon dat ik mijn hart niet op mijn mouw draag. Mannen zeggen me vaak dat ik mysterieus ben - ik ben een puzzel om een oplossing te vinden, een zaak om te ontrafelen. Het lijkt me koket en opzettelijk, maar eigenlijk is het gewoon mezelf beschermen. Ik blijf op mijn hoede. Het gebruik van sarcasme (het bloed van mijn leven) als een schild. Dit laat een vacuüm achter voor diegenen die geïnteresseerd zijn in mij om te vullen - ze dragen me neer met moeite en genegenheid. Leuk hun weg onder mijn verdediging. De sleutel: ze proberen het. Het lijkt alsof ze eigenlijk zorg. Genoeg voor mij om me in dit ding te ontspannen.
Het midden
GELUKZALIGHEID.
Het einde
Cue de nuggets omdat dingen snel aan het ontrafelen zijn. (Heb ik het te vaak over kippengoudklompen TICK QUESTION.Niemand zou er ooit genoeg over kunnen praten.) Hier is waar mijn verdediging is neergedaald en ik ben comfortabel genesteld in de warme genegenheid van een ander mens en dan langzaam, sluipend en sluipend , die genegenheid wordt weggetrokken. Hun interesse neemt af. En dan ineens wordt de schakelaar omgedraaid. Ik weet zeker dat je het weet: het moment waarop je aan de andere kant van de vergelijking staat. Nu probeer ik er grip op te krijgen - goedemorgen sms'en en afspreken en al hun woordreacties wegnemen. En ik voel me een gek persoon. Als een wanhopige, gekke, vasthoudende persoon. Geen cooler, mysterieus meisje meer.
En elke keer denk ik: Shit. Het gebeurt opnieuw.
Het is een meedogenloos patroon. Het voelt alsof we beginnen aan tegenovergestelde polen, elkaar in het midden ontmoeten en dan weer divergeren. Ik krijg geleidelijk aan affectie en interesse in hen en ze verliezen geleidelijk aan affectie en interesse in mij. En het neukt met me. Omdat het zo is persoonlijk. Ze wachtten tot nadat ze me leerde kennen om me af te blazen - is mijn persoonlijkheid zo onhoudbaar dat ik wil dat ik alles over mezelf remix totdat ik deze verdrietige, verwarde, gekwetste persoon niet meer erken. Kortom, op dit punt in de cyclus ben ik kniediep in klompjes en roep om hulp.
Ik heb de laatste tijd veel over dit proces gesproken - mijn vrienden steken hun oren op dit punt dicht - omdat ik gewoon ben. zo. gedaan. met het steeds opnieuw gebeuren. Mijn lichaam kan dit fysiek niet meer overleven (lol, dat was een beetje ~ dramatisch ~ maar je krijgt de foto), en toen ik dat zag, zag ik eindelijk in dat ik ook over deze situaties beschikte. Ik realiseer me dat ik zojuist relaties met mij heb laten overkomen - in plaats van een actieve rol in mijn leven en mijn geluk te spelen. En ik denk dat ik eindelijk (HALLELU) begrijp waarom schijnbaar elke relatie die ik heb deze onvermijdelijke weg inslaat. En een deel ervan komt neer op mijn eigen acties (of niet-acties). Dames en heren, laten we naar de band gaan.
Zwijgen over wat ik voel
Ik ben niet fan van conflicten. En als ik zeg dat ik eigenlijk meen: ik zal tegen ALLE KOSTEN conflicten vermijden. Wat betekent dat ik ongeveer 100% waarschijnlijk geen probleem of iets dat ik voel, zal veroorzaken als het conflict in de relatie introduceert. Wat, zoals je je kunt voorstellen, een beetje een probleem wordt wanneer een relatie voorbij een bepaald stadium (of eigenlijk) komt, ieder stadium). Bij het onderzoeken van mijn vorige relaties, realiseerde ik me dat ik dit met alarmerende frequentie doe, zonder er zelfs maar aan te denken. Kelly Keep-The-Peace slaat opnieuw toe.
Iets doen wat ik niet noodzakelijkerwijs wil doen om ze geïnteresseerd te houden
Een andere conflictgerelateerde (ben je verrast). Dit is met name verraderlijk in mijn relaties omdat het uiteindelijk het tegenovergestelde effect heeft van wat ik zoek. Ik zeg ja omdat ik de situatie wil neutraliseren (zonder conflict) en verder wil gaan. Maar door ja te zeggen, moedig ik ze aan om te blijven vragen. Dus in plaats van één keer met het probleem om te gaan, creëer ik een situatie voor mezelf om het probleem steeds weer opnieuw aan te pakken. NIET GEWELDIG, geloof me.
Niet loslaten als ik weet dat ik het zou moeten doen
Raak je ooit zo verstrikt in iets dat je vergeet waarom je ooit geïnvesteerd was in de eerste plaats waarvan ik weet dat het dingen een beetje te persoonlijk doet (zeldzaam maar het gebeurt JK HET GEBEURT DE HELE TIJD, DUIDELIJK) en iemand die verliest interesse in jou voelt ongeveer zo persoonlijk als het maar kan krijgen. Dat is de reden waarom ik de neiging heb om de misdaad (dat wil zeggen de interesse in mij verliezen) de hele relatie te laten overschaduwen. Was het echt een relatie waar ik in wilde zijn. Was ik mijn gevoelens, opvattingen en behoeften gehoord? Waren ze begrepen? Het antwoord is meestal een snelle grimas in het gezicht - zoals in: oof, eigenlijk, misschien niet. Dus waarom ben ik toch overstuur? Dit was de natuurlijke gang van zaken, omdat het niet de juiste fit voor ons was.
Ik werd dit jaar 25 en het raakte me plotseling (mid-life crisis iedereen, waar is mijn rode ferrari) dat als ik echt een functionele, gezonde relatie wil, ik wat werk moet gaan doen. Mijzelf buiten mijn comfortzone duwen. Het nemen van kansen waar ik anders zou hebben afgewezen. Het herkennen van mijn eigen gedrag als iets dat ik actief kan analyseren, uitdagen en veranderen ten goede. En dit artikel maakt daar deel van uit. Het is een klein venster in mijn ziel en het voelt eng - wat als ik de enige ben die zich op deze manier voelt Wat als ik eraf kom als gek of wanhopig of (god verhoede) jammerlijk - omdat ik mezelf open op een manier die vrij vreemd voor mij is. Maar je moet ergens beginnen, juist. Als je je achter een computerscherm opent, krijg je toegang tot een leuke vent die ik leuk vind - in plaats van hem me te laten achtervolgen of helemaal los te laten.
Dus als al je romances op dezelfde plaats terechtkomen, is het misschien tijd om naar binnen te kijken. Daag jezelf een beetje uit. Pak een glazen fles wijn en ga terug door de tijdlijn van gebeurtenissen door de lens van je eigen acties. Sta je niet voor jezelf Stel je voor dat het vanaf het begin slecht gaat Ben je de verkeerde mannen of vrouwen aan het zoeken - degenen die je kent zijn niet op zoek naar hetzelfde waarnaar je op zoek bent En onthoud, wat er ook gebeurt , we hebben altijd kipnuggets. Iets om in gedachten te houden.