Een van onze meest essentiële behoeften als mens is om lief te hebben en bemind te worden. Omdat we vanaf het moment dat we de wereld binnenkomen voor relaties zijn bedraad, zullen we denken dat het gemakkelijk is om partners te kiezen die goed bij ons passen. Maar de waarheid is dat veel mensen herhaaldelijk de verkeerde partner kiezen en zich uiteindelijk ongelukkig voelen (en misschien wel uiterst gepijnigd) in hun relatie. Voor sommigen is het gemakkelijk om weg te lopen van een relatie wanneer het niet goed is, maar voor anderen, niet zo gemakkelijk. Veel mensen blijven in relaties en zijn zich zelfs bewust van hun ongeluk, terwijl ze weten dat hun partner niet de juiste is.
In mijn psychotherapiepraktijk zijn twee van de meest voorkomende thema's die ik bij mijn klanten hoor bij het bespreken van romantische partnerschappen: я Waarom blijf ik de verkeerde partner kiezen en waarom blijf ik in relaties die me ongelukkig maken Dit zijn belangrijke en complexe vragen die alleen kunnen worden beantwoord toen we er hard naar kijken onszelf. Er zijn meerdere redenen die motiveren hoe we onze partners kiezen en waarom we in een impasse blijven - sommige van deze redenen zijn bij bewustzijn, terwijl anderen bewusteloos zijn. Om te begrijpen wat onze keuzes motiveert, moeten we bereid zijn om aan onszelf te werken en het bewustzijn rond onze patronen te vergroten.
Ik wil iets bespreken van de factoren die kunnen leiden tot ongelukkige partnerschappen en wat ons daarin houdt. Zodra we een idee hebben waarom we kiezen voor de manier waarop we dat doen, stellen we onszelf in een betere positie om bewuste keuzes te maken en onze negatieve patronen te veranderen. Dit zal ons helpen het traject van het vinden van een gezonde relatie te vinden.
Reden # 1: Angst
We kunnen ons allemaal verhouden tot het maken van keuzes uit angst: het bepalen of we je baas om een verhoging vragen of niet, iemand confronteren waar we boos over zijn, en, heel vaak, in een relatie blijven waarvan we weten (op een bepaald niveau) is niet goed voor ons. Angst is een van de slechtste beslissers als het gaat om het kiezen van een partner. Als instant-zoekers naar voldoening, we gedijen op de fantasie van de sprankelende levenservaringen - de grote verloving, bruiloft, een huis en baby's; wei gewoon, we zullen later met de rest omgaan (dat wil zeggen, onze relatie worstelt).
Angst vertelt ons dat we een partner beter snel kunnen opsluiten of dat we voor altijd alleen kunnen zijn. Het zorgt ervoor dat we ons obsederen en stuurt ons de boodschap dat het te laat is om uit elkaar te gaan en opnieuw te beginnen. In onze cultuur wil niemand de laatste alleenstaande vriend zijn, of de echt oude ouder, of worden veroordeeld omdat hij nog steeds vrijgezel is. Waar we echter het meest bang voor moeten zijn, is de rest van ons leven ongelukkig doorbrengen met de verkeerde persoon. Een oplossing voor het werken met angst is erin te leunen, zo ongemakkelijk als het zou kunnen zijn, en echt te zijn met onszelf over hoe we ons nu in onze relatie voelen. Als je weet dat je met je partner bent omdat je bang bent om te vertrekken (om welke reden dan ook), probeer dan te weten dat je nu ongelukkig bent omdat je bang bent later later niet tevreden te zijn.
Er komt een moment waarop we een keuze moeten maken: ofwel kiezen we ervoor om onze eigen waarde te waarderen, ofwel doen we dat niet. Uw partner kan deze ongeldigheid niet invullen.
Reden # 2: я Je waardeert jezelf niet
We gaan allemaal door perioden van hoog en laag voelen. Ik denk dat het nuttig is om te denken aan eigenwaarde als bestaande op een continuüm dat fluctueert in de loop van ons leven. Echter, in relaties belemmert niets het vermogen om een authentiek, wederkerig partnerschap te hebben zoals een chronisch laag zelfbeeld. Het kan ervoor zorgen dat je relaties saboteert of genoegen neemt met een relatie waarin je slecht wordt behandeld, wat uiteindelijk overeenkomt met je overtuigingen over jezelf. Er zijn zoveel geldige redenen om dit te doen.
Toch komt er een moment waarop we een keuze moeten maken: ofwel kiezen we ervoor om onze eigen waarde te waarderen, ofwel doen we dat niet. Uw partner kan deze ongeldigheid niet invullen. Geen enkele relatie met iemand anders kan ooit compenseren voor stiekem geloven dat je het niet verdient. Afhankelijk van je levensomstandigheden, kan het idee van jezelf waarderen onmogelijk zijn. Ik snap het, maar het is ook mogelijk. Het gaat erom klein te beginnen en een verbintenis aan te gaan om te oefenen vriendelijk te zijn voor onszelf en te erkennen dat we waardevol zijn, zelfs als we denken dat we het niet verdienen. Het is een proces, het zal tijd kosten en het zal je leven veranderen.
Reden # 3: яDe druk is reëel
Laten we het gewoon zeggen: яSociety geeft ons vreselijk advies over onze besluitvorming voor het kiezen van een partner. Ons wordt dingen verteld zoals ergens op het lot, ga met je darmen mee en hoop het beste. We worden bestookt met beelden op sociale media die ons een gevoel van achterstand in het leven geven. We zijn geïndoctrineerd met de overtuiging dat we een levenspartner moeten zoeken voordat we te oud zijn, wat afhankelijk is van waar je woont, ergens tussen de 21 en 35 jaar kan zijn. Deze druk brengt velen ertoe genoegen te nemen met partners waarvan ze weten dat ze op de lange duur fout voor hen zijn.
Hoewel het waar is dat er druk is, bedenk dan dat dit je leven is waar we het over hebben. Zoals de schrijver Tim Urban ten diepste zei: wanneer je een levenspartner kiest, kies je een heleboel dingen, waaronder je ouderpartner en iemand die je kinderen diep zal beïnvloeden, je eetgezel voor ongeveer 20.000 maaltijden, je reisgenoot voor ongeveer 100 vakanties, uw primaire vrije tijd en pensioenvriend, uw carrière therapeut, en iemand wiens dag u ongeveer 18.000 keer zult horen. Genoeg gezegd.
Reden # 4: я Je gelooft dat je relatie je zal voltooien
Er is een grote fout die veel mensen maken bij het zoeken naar een partner. Het is de overtuiging dat een romantische relatie de sleutel is om gelukkig te zijn. Het is niet waar. In feite kan deze denkwijze eigenlijk je ervaring met het vinden van een partner saboteren. Dit is waarom: andere mensen kunnen het voelen als je angst hebt om liefde te vinden. Wanneer je binnen in een gevoel van leegte een relatie benadert, zullen de mensen die je aan het daten bent het voelen en het zal geen goed gevoel voor hen zijn. Als je zeker bent, zal de energie die je uitstraalt, uitwijzen dat in een relatie zijn jouw keuze, geen nood. Wanneer je dat onderliggende gevoel hebt om een relatie uit angst te moeten vinden, kan je hele sfeer veranderen van kalm en verzameld tot onveilig en doorzeefd met zelftwijfel.
De waarheid is dat alleen jij je kunt voltooien, en daarmee bedoel ik dat het werk van het helen van iemands eigen leegte niet kan worden overgedragen aan onze partners. Dit is een persoonlijk werk dat, als het niet meer wordt gedaan, je van de ene relatie naar de volgende zal volgen.
Velen van ons kiezen partners die ons helpen om binnen onze comfortzone te blijven, zelfs als die zone minder dan wenselijk blijkt te zijn.
Reden # 5: яBekendheid я
Als menselijke wezens worden we op een onbewust niveau naar het vertrouwde getrokken. De ervaringen die ons maken wie we zijn beïnvloeden ook wie we als partner kiezen. Velen van ons kiezen partners die ons helpen om binnen onze comfortzone te blijven, zelfs als die zone minder dan wenselijk blijkt te zijn. Als ons verleden bijvoorbeeld gevuld was met gevoelens van afwijzing of ontoereikendheid, zullen we ons laten leiden door scenario's waarin we ons op dezelfde manier als volwassenen voelen. Stel je dit scenario voor: je wordt mogelijk in eerste instantie aangetrokken tot iemand wiens aandacht je een goed gevoel geeft over jezelf , maar uiteindelijk begin je te merken dat je partner resistent is tegen naderen en kan afwijzend zijn. Dit zal op zijn beurt je angst voor afwijzing triggeren, valideren dat je je ontoereikend voelt, en angst oproepen.
Laat me duidelijk zijn dat uw angst voor ontoereikendheid wordt gevalideerd, niet dat u ontoereikend bent. Wat het eigenlijk betekent, is dat je in de positie wordt gesteld om deze overtuiging te confronteren en te handelen vanuit een plaats van eigenwaarde. Ik wil je uitdagen om anders te reageren de volgende keer dat je je afgewezen voelt in je relatie. Let op als er een bekendheid van de situatie is en stel jezelf de vraag, ben ik in orde met dit is dit wat ik wil in mijn relatie. Als het antwoord nee is, is het tijd om te handelen. Als u vindt dat u niet alleen kunt handelen, wordt het tijd om hulp te zoeken.
Reden # 6: яUw 'Wounded Self' doet het aantrekken
Voel je je aangetrokken tot mensen die je wilt oplossen Ben je aangetrokken tot het projectaspect van een relatie waarbij je je partner kunt helpen om ten goede te veranderen? Als je Ja hebt geantwoord, kies je mogelijk partners uit je gewonde zelf. Het gewonde zelf is het deel van jou dat zich incompleet of beschadigd voelt; het is het deel dat je doet twijfelen aan je waarde of je doet denken dat je op de een of andere manier gebrekkig bent, en je altijd afvraagt of je het waard bent lief te hebben. Wanneer je je energie stopt in het helpen van je partner om te genezen van hun problemen, is het een manier om onbewust uit te werken hoe je behandeld wilt worden.
Het geduld, de liefde, de steun die u uw partner biedt, is een onbewust verlangen naar wat u zocht in uw vroege relaties. Het wordt onbewust ingelijst in de psyche alsof ik X kan laten veranderen, dan ben ik het waard, ik ben beminnelijk. Voor sommige mensen is het gemakkelijker om hun aandacht en aandacht te vestigen op hoe hun partner moet veranderen, omdat het hen in staat stelt te vermijden naar hun eigen dingen te moeten kijken. Er is veel genezing mogelijk wanneer we onze partners kiezen uit een ongezond deel van ons. Wanneer we op deze manier in onze relatie verschijnen, verlaten we onszelf en vermijden we onze diepere behoeften. Dit is een recept voor verdriet.
Elke relatie die je tegenkomt in je leven komt met lessen die je moet leren en wat je moet evolueren.
Een van de meest diepgaande en uitdagende aspecten van een relatie is dat het ons de mogelijkheid biedt voor persoonlijke groei, als we het toestaan. Elke relatie die je tegenkomt in je leven komt met lessen om te leren en wat je moet evolueren. Maar je moet willen evolueren. En totdat je dat doet, zul je dezelfde problemen blijven ondervinden bij elke toekomstige relatie. Als we elke relatie kunnen zien als een kans om te onderzoeken waar we vastlopen of worden getriggerd en ernaar streven om aan die delen van onszelf te werken, stellen we onszelf beter in staat om gezonde, hele relaties te kiezen.