Het zou gemakkelijk zijn om Moederdag te zien als een feestdag, maar voor velen betekent moeders en vaders dag iets veel moeilijkers dan het vinden van de beste brunchreservering. Of je nu je ouder bent kwijtgeraakt, een gespannen relatie met hen hebt, of te maken hebt met het verdriet en de teleurstelling die komt als je nog geen moeder bent als je het echt wilt, we weten dat zovelen niet uitkijken naar deze vakantie met de vreugde en het geluk dat wordt afgebeeld op sociale media of het keurmerkgedeelte van uw drogisterij.
We stelden onze lezers voor om hun persoonlijke verhalen over coping te vragen wanneer je geen moeder of vader hebt om mee te vieren, en het is geen verrassing dat we zoveel mooie verhalen van kracht en steun ontvingen.
Er zijn zoveel geweldige mensen in mijn leven vanwege mijn moeder en ze zouden allemaal ook gevierd moeten worden.
Deze moederdag zal de tweede zijn die ik niet fysiek met mijn moeder kan vieren. Mijn moeder stierf twee maanden voor mijn bruiloft, dus ik had geen andere keus dan te leren de mijlpalen van het leven en de feestdagen zonder haar te vieren.
Dagelijks, ik heb de stem van mijn moeder in mijn hoofd, ik praat soms tegen mezelf in mijn auto in de hoop dat ze me kan horen, iets van haar kan dragen of iets kan doen waar ze van hield. Zij is met mij in alles wat ik doe en ben gemotiveerd om een beter leven te leiden ter ere van haar, wat naar mijn mening leeft volgens de regels van de erfenis.
Als laatste Moederdag heb ik de helderste bloemenjurk aangetrokken die ik bezat (om mijn moeder te kanaliseren), ik werd begroet in een heerlijke brunch met mijn familie en ik genoot van wat een zonnige dag in Chicago was. Aan het eind van de dag sms'ten mijn broers en ik met elkaar een sms dat we opgelucht waren dat de dag voorbij was en ik herinner me dat we die dag allemaal van de sociale media waren weggegaan.
Vaak met vakanties en mijlpalen, heb ik me gerealiseerd dat het anticiperen op iets vaak slechter is dan de dag. Terwijl ik door verdriet heenga, kan de genezing je dichter brengen bij het persoonlijke dat we liefhadden en verloor. Een nieuwe relatie begint en we moeten leren leven met de geliefde die we verloren hebben in een ander licht. Ik maak me zorgen dat als ik ouder word en een eigen gezin heb, de manier waarop ik liefheb en mijn moeder mis, een eigen vorm aanneemt. Verdriet voor mij is een steeds veranderend gevoel dat je nooit helemaal kunt lokaliseren.
Mother's Day heeft een nieuwe betekenis voor mij. Ik vier mijn moeder nog steeds maar vier mijn schoonmoeder, tante, meter, mijn moeders vrienden die ook zijn ingegaan om ook mijn vrienden te zijn. Er zijn zoveel geweldige mensen in mijn leven vanwege mijn moeder en ze zouden allemaal ook gevierd moeten worden.
- Katie Cassman
Als je ziel een goede reinigingskreet nodig heeft, heb dan geduld met jezelf en sta jezelf toe die emoties te ervaren.
Mentaal kun je je een traumatische ervaring voorstellen zoals een bom die afgaat in de oceaan. Je geest is de oceaan en de wateren daar, eens rustig, barstten hoog in de lucht en sloegen terug naar de aarde. Met de eerste explosie is er een tsunami-golf die alles van binnen afbreekt en je gevoelloos wordt. De persoon die je was, is voor altijd veranderd. Je beweegt je robotisch door kleurloze dagen, saai en raadgend wat je weet en zou moeten doen. Dan raakt de volgende golf je. Weet je nog - het is echt. Het is echt gebeurd. Zij is dood.
Sinds enige tijd troffen de golven hard en vaak. Na een tijdje worden de pauzes langer. Tijdens elke stilte probeer je je leven terug te brengen, probeer de dood te begrijpen en probeer je de versie van jezelf te herinneren die je was voor die donkere dag. De golfaanvallen worden nog iets zachter, iets verder uit elkaar. Je foundation wordt sterker. Dan gaan de jaren voorbij en vervagen de golven naar rimpelingen die gemakkelijker te hanteren zijn. Maar een van de moeilijkste dingen om te leren en te accepteren was dat de rimpelingen nooit eindigen.
Dit is allemaal een metafoor voor wat voor posttraumatische stressstoornis voor mij is geweest sinds mijn moeder stierf. Ze was 38 en het was minder dan twee weken na mijn 17e verjaardag. Niemand wist dat ze een hartaandoening had. Het is de herinnering aan hoe ik haar vond die me achtervolgt. Ik worstelde al jaren om te kunnen zeggen dat ik hersteld was, om me weer normaal te voelen, maar wat ik wou dat iemand me eerder had kunnen vertellen was dat, dat zal je nooit doen.
De rimpelingen eindigen nooit.?
Je vergeet nooit. Je komt er nooit helemaal overheen. Zelfs 13 jaar later denk ik nog elke dag aan haar. Wat is veranderd en wat ik wil delen als een boodschap van hoop en hoe ik moeilijke tijden kan doormaken, is dat ik heb leren leven met mijn verlies. Ik heb eindelijk geaccepteerd dat het nu deel uitmaakt van mijn identiteit. Er zullen altijd moeilijke tijden zijn. Jaarlijkse herinneringen zoals haar verjaardag, haar sterfdag en vooral Moederdag zullen uw geduld met uzelf testen. Als iedereen die je kent de liefde en band viert die ze met hun moeder delen, probeer dan niet jaloers te zijn. Sluit je ogen en onthoud de gelukkige en mooie tijden die je met je moeder deelde. Ja! Onthoud het. Het volbrengen van herinneringen om een dag lang in orde te zijn, leidt alleen maar tot vergeten en dat kan je spijt hebben. Als u zich herinnert dat u deze moederdag treurt, weet dan dat het goed is om verdrietig te zijn. Je hebt het volste recht en als je ziel een goede reinigingskreet nodig heeft, heb dan geduld met jezelf en sta jezelf toe die emoties te ervaren. Haal diep adem en vind troost in de wetenschap dat je sterk bent, en de volgende keer zal het gemakkelijker zijn. Tijd en geduld, vrienden.
- Brittney Michelle
Sta jezelf toe om verdrietig te zijn, te huilen, te wentelen als dat nodig is. Maar je moet dan wat geluk vinden in de dag.
Een van de moeilijkste aspecten van het omgaan met de dood van mijn vader is het gevoel dat elke gelukkige gebeurtenis in mijn leven wordt verduisterd doordat hij er niet is. Wetende dat mijn trouwdag een gevoel van verdriet zal krijgen of de geboorte van mijn eerste kind zal worden gekenmerkt door het missen van mijn vader is iets waar ik bijna dagelijks mee te maken heb. Ik heb mezelf moeten afvragen: "Zal ik ooit weer een echt, puur geluk ervaren?" Helaas, op dit moment in mijn leven. Ik denk dat het antwoord "nee" is.
Als je kijk op het leven zo drastisch verandert, voelt elke dag een beetje anders aan - zelden gaat een simpele dinsdag voorbij zonder dat ik aan mijn vader denk en hem mis. Je kunt je dan voorstellen dat dagen als Vaderdag bijzonder moeilijk worden. Je wordt constant herinnerd aan de dag - bij elke etalage of commercial waarin je wordt aangespoord een nieuwe cirkelzaag voor Vaderdag te kopen. Het is bijna onmogelijk om te vermijden.
Ik leer tegenwoordig hoe ze moeten navigeren als ze komen. Ik heb ontdekt dat het meest effectieve coping-mechanisme tweeledig is: ten eerste, sta jezelf toe om verdrietig te zijn, te huilen, om te wentelen als dat nodig is. Maar je moet dan wat geluk vinden in de dag. Denk terug aan een Vaderdag die memorabel was en troost vindt in die dag. Het is belangrijk dat deze dagen niet donker en stressvol worden maar eerder een dag om na te denken over de persoon die je hebt verloren en de beste delen ervan te onthouden. Ik kan niet benadrukken hoe belangrijk het is om nieuwe positieve herinneringen te creëren om deze trigger-dagen te omringen.
Mijn vader en ik waren bijvoorbeeld in de loop der jaren een paar keer in Chicago geweest en het was een heel speciale plek voor ons geworden! Ik voelde me klaar om dit jaar voor de eerste keer terug te gaan, dus mijn vriend en ik zijn begonnen met het plannen van een reis. Het kwam erop neer dat we in Chicago zouden zijn op de dag dat mijn vader stierf. Ik voelde me klaar en voorbereid, maar een beetje doodsbang om daar op die dag te zijn. Terwijl mijn vriend en ik langs het Art Institute wandelden, zoals mijn vader en ik een paar jaar eerder hadden gedaan, keek ik hem aan en zei dat ik me gelukkig voelde. Ik barstte snel in tranen uit, maar een moment lang een dag eerder De slechtste dag van mijn leven was opeens niet zo erg.
Het verlies van een geliefde is zo diep persoonlijk, maar ik hoop dat mijn ervaring enig licht werpt op wat ik heb meegemaakt en hoe ik leer omgaan.
- Courtney Allan
Ik heb geleerd om het verdriet en verlies als onderdeel van mijn karakter te accepteren, in plaats van er voor weg te kruipen en het voor anderen te verbergen.
Drie jaar geleden pleegde mijn moeder zelfmoord en nam ze er zoveel meedingen die ik niet wilde verliezen, inclusief de typische Mother's Day-ervaringzoals ik het wist. De eerste moederdag was slechts vier maanden na haar dood en degevoel van verdriet en verlies werd meestal vervangen door ongeloof, woede en verwarring. Sinceяdan heb ik geleerd dat verdriet geen rechte lijn is. De timing, de gevoelens, de weganderen reageren op je verdriet - het verandert allemaal. Voor een weliswaar A-planner, яhet omarmen van die verandering was moeilijk. Waarom kan ik niet gewoon weten hoe het met me gaat?voelen! Er zijn dagen dat ik het verlies kan verwachten: mijn trouwdag vorig jaar. Haar verjaardag. Mijn verjaardag. De verjaardag van haar dood. En dan zijn er andere dagen dat verdriet komt en het gewoon sukkel je slaat. Het wordt getriggerd door een lied, een zin, een voorbijgaande gedachte waarvan je niet eens wist dat hij in je opkwam totdat je tranen op je wangen voelde.
Maar moederdag brengt een unieke pijn met zich mee, want dit is een dag waarop ik verlies voel en het lijkt alsof iedereen moederlijke liefde viert. Toegegeven, ik heb het geluk om omringd te zijn door ongelooflijke vrouwen - tantes, vrienden en andere moederlijke figuren - die om me geven en me steunen. Maar op moederdag hebben ze hun eigen dochters om te omhelzen. Hun eigen families. En dus, met name tijdens deze vakantie, komt het verdriet met nog een ongewenst gevoel: isolement. In werkelijkheid ben ik echter niet de enige. Veel van de mensen die sinds de dood van mijn moeder in de loop der jaren zeer behulpzaam zijn geweest, zijn degenen die ook het verlies van een ouder hebben meegemaakt.
Dus, wat werkt. Hoe ga je ermee om te beginnen? Ik heb geleerd om het verdriet en verlies te accepteren als onderdeel van mijn karakter, in plaats van er voor terug te slopen en het voor anderen te verbergen. Voor mij is coping te vinden in zelfzorg: een run, yoga, opruwen met een goed boek of slechte tv, een maaltijd delen met vrienden. Verdriet is voor iedereen anders, maar het leidende principe is zelfcompassie. Als je pijn hebt, wees dan aardig voor jezelf en omring jezelf met anderen die aardig voor je zullen zijn. Aanvankelijk was mijn eerste instinct om het verdriet weg te duwen en verder te gaan. Naarmate de jaren verstrijken, heb ik geleerd het te omarmen en erbij te zitten, vooral op dagen als Moederdag. Op die momenten probeer ik aan haar te denken - ik probeer me de goede dagen en gelukkiger tijden te herinneren. We hadden een complexe en vaak confronterende relatie en we debatteerden kort voordat ze stierf. De pijn daarvan kan verstikkend zijn. In plaats daarvan probeer ik haar te eren met genereuze en liefdevolle gedachten die ik niet altijd kon oproepen tijdens onze conflicten terwijl ze nog leefde.
Aan diegenen die hun moeder hebben verloren, of die vervreemd zijn en zich alleen voelen, hoop ik dat je deze Moederdag goed voor jezelf kunt zijn, en daar troost in vinden. Iedereen treurt anders. Moederdag kan gemakkelijk voorbijgaan en dan kan maandag het gevoel hebben dat het zo ondenkbaar is om uit bed te komen. En dat is goed. Er zijn geen regels voor verdriet, geen geheimen om ermee om te gaan. Eer je herinneringen, zowel gelukkig als verdrietig. Zit met de emoties die opkomen. Laat je geliefden je omhelzen en voor je zorgen.
En als je iemand kent die door een verlies gaat, deze moederdag of elke andere dag, verdwijn niet. Zelfs als je niet zeker weet wat je moet zeggen, steek dan uit. Erken het verlies. Laat haar weten dat je aan haar denkt, dat je er bent, dat ze inbegrepen is.
- Natalie Karp