Het is een eeuwenoud debat - Wat is eigenlijk het allerbelangrijkste in een relatie Is het vertrouwen Is het communicatie En, wat nog belangrijker is, waarom werken sommige relaties, terwijl anderen, ongeacht hoeveel je van de persoon houdt, gewoon niet maken Als je moeite hebt om antwoorden te vinden, ben je niet de enige. Zelfs Goop Guruя Gwyneth, Paltrow, wijst erop dat het haar enige tijd kostte om naar een gezonde plek op de Romaanse afdeling te gaan..
Ik heb ook mijn deel van het werk gedaan om romantische gelukzaligheid te bereiken, en het is tienvoudig beloond. Ik kan met trots zeggen dat ik in de gezondste, gelukkigste relatie van mijn leven ben en, net als de nieuwsgierige Leo die ik ben, zeer goed nadenk over waarom dit het geval is.
Na wat broodnodige introspectie, ontdekte ik het onverwachte: de hoogste prioriteit in mijn relatie heeft eigenlijk niets te maken met mijn significante andere.
Laat ik dit vooraf zeggen door te zeggen dat als je me vroeg wat het belangrijkste in een relatie was toen ik begin twintig was, ik je zonder aarzeling zou zeggen dat vertrouwen het meest kritische stukje van de puzzel was. Het is een voor de hand liggend antwoord (en niet noodzakelijkerwijs een fout antwoord): je moet je mentaal, fysiek en emotioneel veilig voelen met je partner. Hoewel ik natuurlijk nog steeds de validiteit hiervan geloof, heb ik geleerd dat vertrouwen niet bestaat in een relatie, tenzij je een solide basis hebt van iets anders om op te bouwen: zelfliefde.
Om je wat context te geven, heb ik de afgelopen tien jaar een paar serieuze relaties gehad, waarbij elke een verschillende kanten van het spectrum belichaamde. Of ze nu giftig, hartverscheurend of een klassiek geval van het al te gewone waren, we zijn beter af als vrienden, elke breuk resulteerde erin dat ik een aantal weken (laten we reëel, maanden) doorbracht, gezien de redenen waarom dingen niet werkten uit. Aanvankelijk hield ik rekening met typische rationalisaties zoals gebrek aan vertrouwen, slechte timing, luiheid en onzekerheid, maar het was niet tot voor kort dat ik begon na te denken over hoe mijn relatie met mij van invloed was geweest op mijn romantische inspanningen, zowel in het heden als verleden.
Bijvoorbeeld, mijn 2008 zelf getolereerd dingen die mijn 2018 zelf absoluut nooit zou staan. Waarom het antwoord eenvoudig is: ik was op mijn 20e niet zo emotioneel stabiel of met mezelf verbonden als ik op mijn dertigste was. Ik wist het toen niet, maar een ongezonde hoeveelheid van mijn eigenwaarde was afhankelijk van de validatie van andere mensen. Ik maakte me zoveel zorgen over wat anderen van me dachten - waarom dacht ik niet aan wat ik over mezelf dacht
Todd Swagler, LMHC, op NYC gebaseerde psychotherapeut zegt dat jezelf leren kennen een waardevol onderdeel is van elke relatie. Ik heb gemerkt dat we allemaal problemen hebben in onze relaties, maar het is onze eigen bagage die we meenemen en die vaak meer uitdagingen creëert, zegt hij. Zodra we besluiten om ons op een meelevende en liefdevolle manier op onszelf te concentreren, beginnen we onze eigen partner met geduld en empathie te bekijken; opeens beginnen we liefde te ontvangen omdat we van ons ware zelf houden.
Pas toen ik een bijzonder ruwe breuk ervoer, waarbij de afwijzing een verrassende verandering in perspectief veroorzaakte, veranderde de situatie dramatisch voor mij. In een poging om mezelf af te leiden van de pijn na de splitsing, bracht ik veel tijd door rond goede vrienden, succesvolle leeftijdsgenoten en mentoren die hun sh * t bij elkaar hadden. Het kostte niet veel tijd om te beseffen dat er een rode draad was die me naar deze groep trok: ze waardeerden allemaal en waardeerden zichzelf. Ik bedoel niet op een zelf-geobsedeerde, narcistische manier. Ze waren gegronde, sterke, doelgerichte individuen die wisten wat ze wilden en niet bang waren om ernaar te vragen - en dat inspireerde me.
Meer tijd besteden aan deze mensen dwong me om naar binnen te kijken en diezelfde vonk in mezelf te ontsteken. Ik stelde mijn focus opnieuw in, maakte een lijst met doelen en hield mezelf verantwoordelijk. Soms betekende dit dat ik het happy hour oversloeg om na het werk te rennen om mijn hoofd leeg te maken; soms betekende dit het versterken van kleine, maar belangrijke herinneringen, zoals het niet te hard zijn voor mezelf.
Het kostte tijd, tranen en om hulp toen ik het nodig had, maar uiteindelijk begon ik het geloof te verliezen dat ik moest voldoen aan de normen of verwachtingen van iemand anders. Toen ik eenmaal comfortabeler in mijn vel was, hoefde ik niet te twijfelen of ik genoeg was voor iemand anders. Door mezelf meer te eren en lief te hebben, ging ik met vertrouwen mijn huidige relatie in en het heeft een wereld van verschil gemaakt.
Drie jaar later ben ik meer dan ooit verliefd en heb ik eindelijk ontdekt wat voor mij werkt: mijn partner en ik weten allebei precies wie we zijn en we doen geen concessies aan onze authentieke stemmen om de ander te sussen. Het vergt constant werk om een open communicatielijn te behouden - maar we houden allebei veel van elkaar (en onszelf) om het op een andere manier te hebben.
Dit artikel verscheen oorspronkelijk op The Zoe Report op 25 september 2018.