Tegenwoordig zijn de meesten van ons gewend om middelen van derden te gebruiken om te ondersteunen wat voor ons het belangrijkst is. We gingen naar de sportschool om voor ons lichaam te zorgen. We gebruiken financiële adviseurs om ons geld te beheren, makelaars om onze huizen te vinden, reisagenten om onze vakanties te plannen. We besteden kalenders en vriendschappen en maaltijdplannen uit aan smartphone-apps. Maar als het gaat om de gezondheid van onze relaties, aarzelen velen van ons om therapie te verkennen als een preventief hulpmiddel voor problemen verderop in de wereld.
Paren zullen eerder bij elkaar blijven en hun relaties zullen eerder slagen als ze zich naar elkaar toe keren in plaats van weg.
Waarom Eerste, het vereist onze beperkte tijd tussen andere verplichtingen in een wereld die prioriteit geeft aan gek bezig zijn. Ten tweede is het niet goedkoop; het kan een uitdaging zijn om het uitgeven van drie cijfers over therapie te rechtvaardigen in plaats van gratis naar een vriend of familielid te luchten. Ten slotte zijn we geneigd te geloven dat counseling alleen is voorbehouden aan mensen met ernstige problemen of mensen die op de rand van grote levensveranderingen staan. Ik zou zeggen dat onze collectieve weerstand tegen therapie in het algemeen het resultaat is van een dieper, langgeleden stigma: we zijn terughoudend om de witte vlag te wuiven totdat het vaak te laat is, vooral als het gaat om liefde.
Maar echte liefde en partnerschap vereisen werk en soms de objectieve hulp van iemand die totaal buiten onze vrienden- en familiecirkels staat. Het bijwonen van een enkele counseling sessie met mijn man bleek een van de meest waardevolle investeringen die ik ooit heb gedaan. En hier zijn enkele van de onschatbare lessen die ik heb geleerd.
Het komt allemaal neer op respect.
In de eerste paar jaar van onze relatie hebben mijn man en ik ruzie gemaakt over één onderwerp: religie. Hij was een fervent atheïst die op technologie en wetenschap vertrouwde; mijn geloof gaf me een baken van persoonlijke kracht en gemeenschap. (Opmerking: voor ons waren deze verschillen geen make-or-break.) Elk gesprek over religie leidde tot tranen, pijnlijke gevoelens en een gefrustreerd gevoel van misverstand aan beide zijden.
Blijvende liefde en partnerschap vereisen werk en soms de objectieve hulp van iemand die totaal buiten onze vrienden- en familiekringen staat.
Parenadvies gaf ons de gelegenheid onze emoties te delen voor een objectieve, onpartijdige partij, wiens rol was om te luisteren, dialoog te bevorderen, vragen te stellen en ons op het goede spoor te houden. Ik geef toe dat een klein deel van mij heimelijk mijn kant wilde delen, zodat de therapeut met mijn versie van de gebeurtenissen zou kiezen en mijn partner zou gaan repareren. (Zoals je je kunt voorstellen, moest ik dat idee laten gaan. Blijkt dat therapie niet over winnen gaat.) We hebben ook veel tijd besteed aan het gebruik van zinsneden zoals ik je hoorde zeggen en ik voel me in eerste instantie als Awkward en semi-forced ja, maar zeer effectief.
Een deel van ons probleem had ook te maken met het verhaal van verwachtingen en aannames die we voor onszelf en voor elkaar hadden gecreëerd. Ik zag bijvoorbeeld niet het kwaad dat hij me vergezelde voor de occasionele kerkdienst, terwijl hij zich nep voelde voor een traditie waarin hij niet geloofde. Ik dacht dat ik gelijk had, en hij ook; Ik voelde me alleen, en hij ook. Ik wilde dat mijn overtuigingen werden erkend, zelfs als hij het er niet mee eens was, en hij wilde dat zijn niet-geloof op exact hetzelfde niveau herkend werd. Terwijl we praatten, werd het duidelijk dat we allebei vooral wilden dat we ons gehoord en gerespecteerd voelden. Door middel van counseling waren we in staat om een productief gesprek te hebben over religie, wat uiteindelijk leidde tot langetermijnresoluties die goed waren voor ons beiden.
Kleine gevechten verbergen grotere problemen.
Een vriend van mij klaagde eens over hoe zij en haar man altijd met dezelfde oude stront hebben gevochten. Ze vertelde het aan haar moeder, die antwoordde met een lach, schat, je vader en ik hebben ruzie gemaakt over dezelfde dingen waarover we ruzie hadden toen we dertig jaar geleden voor het eerst trouwde.
Voorbeeld: mijn partner en ik kibbelen over hoe de vaatwasser te laden en welke route is de snellere weg naar huis, en de kans is groot dat we over vijfentwintig jaar nog steeds ruzie maken over deze dingen. Geen van beide kwesties lijkt op zich een probleem, maar ik heb in de therapie geleerd dat kleine argumenten meestal grotere geschilthema's verbergen. Mijn man vindt het bijvoorbeeld erg leuk om de meest efficiënte manier van handelen te vinden, terwijl ik er minder om geef; wanneer hij zijn advies aanbiedt, hoor ik het meestal als een kritiek in plaats van een nuttige suggestie.
Een deel van het zijn in een relatie houdt in dat je je veldslagen keer op keer kiest. Therapie kan helpen bij het identificeren van de grotere problemen onder ogenschijnlijk kleine gevechten om je te helpen ernstige problemen te vinden tegenover kleine ergernissen.
Een deel van het zijn in een relatie houdt in dat je je gevechten steeds opnieuw kiest, en de meeste paren zullen herhaaldelijk geconfronteerd worden met een aantal vertrouwde uitdagingen in de loop van een relatie. Therapie kan helpen bij het identificeren van de grotere problemen onder ogenschijnlijk kleine gevechten om je te helpen ernstige problemen te vinden tegenover kleine ergernissen. Het kan ook een nieuw perspectief bieden en paren helpen zich te hergroeperen - idealiter lang voordat diezelfde oude shit de basis van een partnerschap begint uit te hollen.
Goede communicatie vereist oefening.
Ik vind het leuk om te denken dat ik goed ben in communiceren, dus stel je mijn schok voor toen de therapeut wees op twee gedragingen die ze wilde, ahem, wijzigen: onderbreken en timing.
Ik heb de neiging om na te denken over wat ik ga zeggen in plaats van, weet je, naar mijn geliefde te luisteren. Ik hoor hem door en door, en ik wil de mooie, attente antwoorden die ik in mijn hoofd heb gemaakt niet vergeten, en dus sta ik even snel onder, voor een seconde. Ik bedoelde er niets negatiefs mee; echter, onze counselor biedt haar mening botweg: wanneer je onderbreekt, betekent dit dat je denkt dat wat je te zeggen hebt belangrijker is dan de woorden van de ander.
Ik realiseerde me ook dat ik 's nachts serieuze gesprekken voerde met mijn man vlak voordat we gingen slapen. Voor mij leek het een perfecte timing. We lagen al in bed, ontspannen en zonder afleiding - waarom niet praten over kinderen of geld of seks of verdeling van huishoudelijke taken op dat moment, afgezien van het tegenovergestelde standpunt: Aяdeep-chat was het laatste wat hij in gedachten had voordat hij naar het droomland afdaalde. Natuurlijk koos ik bijna iedere keer dat hij niet wilde deelnemen aan een verhit levensdiscussie met mij.
Yikes, toch?
Deze voorbeelden lijken op zichzelf misschien onschadelijk, maar het zijn slechte gewoonten die na verloop van tijd de relatie zullen uithollen. Het goede nieuws Gewoonten kunnen worden veranderd. Het slechte nieuws Zoveel als we allemaal willen geloven dat onze communicatievaardigheden verbazingwekkend zijn, kunnen de meesten van ons een beetje hulp gebruiken om te verbeteren. Counseling dwong me aandacht te schenken aan wanneer ik mijn toevlucht nam tot dit gedrag, zodat ik kon pauzeren en omleiden.
Er was veel oefening voor nodig, maar nu, als ik de financiën ter sprake breng met mijn dierbare om middernacht, kan ik lachen en zeggen: Oh geez, het is laat. Kunnen we hier morgen over praten? En wanneer ik de drang voel om mijn man halverwege de zin af te hakken, heb ik geleerd me terug te houden totdat ik aan de beurt ben om te pijpen.
Verbinding is een dagelijkse verbintenis.
Paartherapie streeft naar het opbouwen van een verbinding, wat belangrijk is voor alle relaties. Het onderstreept de waarde van waarheid en eenheid en stimuleert tegelijkertijd persoonlijke verkenning en groei. Het bevordert verandering, in positieve of negatieve zin, vooral wanneer we merken dat we niet in staat of bereid zijn om door het ongemak heen te kijken dat een nieuw pad met zich meebrengt..
John Gottman, hoogleraar psychologie en expert in huwelijkse stabiliteit, schrijft over een concept met de naam biedingen voor aandacht. Het werkt als volgt: Aяbid is een poging van de ene partner om de andere voor een positieve verbinding. Biedingen zijn meestal heel eenvoudig, zoals een glimlach of een vraag. Gottman ontdekte dat paren eerder bij elkaar blijven en dat hun relaties eerder zullen slagen als ze zich naar elkaar toe keren in plaats van weg.
Het klinkt gemakkelijk genoeg, maar Gottman dringt er anders op aan. Op zijn website schrijft hij: Een bod missen is afwijzen. Wegdraaien kan verwoestend, zelfs verwoestender zijn dan het afwijzen of afwijzen van het bod. Het missen van de biedresultaten in verminderde biedingen, of erger nog, het ergens anders plaatsen van biedingen voor aandacht. Voor Gottman, dit is waar koppels het mis hebben en zich van elkaar afkoppelen, omdat ze de dagelijkse biedingen voor affectie, engagement en toewijding missen.
Wat heeft dit te maken met relatietherapie? Meestal gaat counseling de propositie van één partner, niet allebei. Het is een bod, een verzoek om meer aandacht te schenken aan wat er in je relatie aan de hand is. Bovendien betekent dit dat juist het gaan naar therapie een bod is, praten over therapie is een bod, het implementeren van wat je leert bij therapie is een bod, enzovoort. Zelfs als je maar één keer gaat - zoals mijn man en ik - kan counseling het potentieel hebben om een keerpunt te zijn in je relatie met je significante andere.
Over het algemeen streeft koppeltherapie naar het opbouwen van een verbinding, wat belangrijk is voor alle relaties. Het onderstreept de waarde van waarheid en eenheid en stimuleert tegelijkertijd persoonlijke verkenning en groei. Het bevordert verandering, in positieve of negatieve zin, vooral wanneer we merken dat we niet in staat of bereid zijn om het ongemak dat een nieuw pad met zich meebrengt, te doorstaan. En nog belangrijker, het ondersteunt de emotionele en psychologische gezondheid van elke persoon in de context van een relatie om zo de kracht van het partnerschap als geheel op te bouwen..