Sommige mensen haten het, sommige mensen houden ervan, anderen gedijen erin. Ik heb het over een conflict! We hebben allemaal onze eigen conflictstijlen, maar één ding kunnen we allemaal over eens zijn, dat meningsverschillen onvermijdelijk zijn. Relaties, partnerschappen en carrièresuccessen zijn allemaal afhankelijk van het vermogen om effectief te handelen in tijden van stress. Het effectief beheren van conflicten kan voor sommigen ontmoedigend zijn, maar in mijn professionele ervaring (en persoonlijk) heb ik geleerd dat trouw zijn aan jezelf en je meningen op langere termijn tot meer voldoening zal leiden..
Professionele bemiddelaars werken met individuen om hen te helpen een oplossing te vinden; u hebt echter geen live-in professional nodig om uw werk te helpen bij dagelijkse problemen in uw privéleven. Probeer deze praktische vaardigheden individueel of gezamenlijk uit om je relaties te hacken.
Herken of je alleen maar vs luistert hoort
Dit is een van de meest onderbenutte vaardigheden die ik zie in mijn praktijk. Gezien hoeveel we onze dag doorbrengen met luisteren, zou je denken dat dit voor de meesten een meesterlijke vaardigheid zou zijn. In werkelijkheid geloven de meeste mensen dat ze luisteren als ze echt focussen op hun weerwoord, hun takenlijst of dat nummer dat op weg naar huis van het werk speelde. Denk aan een tijd waarin je super bezig was met iets (het bekijken van de laatste aflevering van Big Little Lies), en vergelijk dat met een tijd waarin je je echt verveelde (zittend in een verplichte training voor werk). Nu, tijdens de verplichte werktraining, had je misschien geleken alsof je aan het luisteren was, je was fysiek aanwezig, misschien knikte je, maar hoeveel van die training kan je je nu herinneren
Nou, het is hetzelfde met actief luisteren om de ander echt te horen, je moet met al je zintuigen luisteren. Dit betekent aandacht schenken aan wat ze zeggen en wat hun lichaam zegt (daarover binnenkort meer). Wanneer je deze vaardigheid oefent, word je meer toegerust voor wat ze echt zeggen, en door feedback te geven die je van harte wilt luisteren, kun je in de toekomst meer positieve en open communicatie stimuleren..
Lees de lichaamstaal.
Beschouw non-verbale communicatie als het kleine broertje of zusje om actief te luisteren. Dit is een van de eenvoudigste manieren om de andere persoon te laten zien dat je op hem bent afgestemd en dat je waarde hecht aan wat ze te zeggen hebben. яDe eenvoudigste manier om dit uit te leggen is door je ruzie te maken met je partner. Stel je voor dat terwijl je jezelf uitdrukt, ze op hun telefoon zitten, niet opkijken en mompelen mhm, ja Dit is razend, goed We zijn er allemaal geweest.
De reden dat dit zo vervelend is, is omdat, terwijl ze je misschien horen, hun lichaamstaal je anders vertelt. Dit kan ertoe leiden dat je je tijd verspilt, of dat het niet uitmaakt wat je te zeggen hebt (zelfs als dit niet waar is, vertelt je lichaam een verhaal waartoe anderen toegang hebben). Proberen om je lichaam open en ontspannen te houden, kan een van de snelste manieren zijn om de spanning in de kamer te de-escaleren. Ik zeg tegen mijn cliënten dat ze hun armen open moeten houden in plaats van ongekruist, dit toont de bereidheid om te horen wat de ander zegt, en om de ogen gericht te houden op de andere persoon.
Bron: Barefoot Blonde
Haal de ketel van de vlam.
Ik moedig je aan om mijn anekdote over de theepot te overwegen. Ik werkte met een stel toen ze hun breekpunt aan mij beschreef omdat de man per ongeluk een theepot in hun huis had gebroken. Het gevecht escaleerde en veranderde in gedeelde verwijten, schaamte en schelden. De man kon dus niet begrijpen waarom zijn vrouw zo boos was. Toen ze op meer informatie vroeg, legde de vrouw uit dat ze haar grootmoeder onlangs was kwijtgeraakt, en ze voelde dat haar man niet ondersteunend was door haar verdriet. Haar grootmoeder had haar de theepot geschonken en het kapot laten gaan voelde als een metafoor voor het ontslag van haar man van haar gevoelens. Toen we de feiten op tafel legden, ging er een gloeilamp af toen de man vroeg dat het nooit over de theepot ging, was het
Wat het argument vaak opblaast, is vaak niet wat echt belangrijk is voor de persoon, maar eerder het breekpunt. Voordat je naar de theepot fase gaat, check je in bij de andere persoon. Dit kan zo simpel zijn als: dit is wat ik heb begrepen, is dat wat je bedoelt Of vat hun punt samen en herhaal het opnieuw. Als je begrijpt dat je het goed hebt gedaan, kun je productief verder werken en als je het verkeerd hebt gedaan, zullen ze je waarschijnlijk vertellen en ophelderen. Hoe dan ook, je gaat vooruit met dezelfde informatie.
Luister naar wat er achter de schermen gebeurt.
Dit is waar je uit kunt halen dat Nancy Drew fantasie uit je jeugd! Als je eenmaal de eerste drie vaardigheden onder de knie hebt, zul je je waarschijnlijk meer bewust zijn tijdens het gesprek. Ik zeg mijn cliënten om onder de oppervlakte te kijken. Probeer te luisteren en luister echt naar de emoties en interpretaties waar de andere persoon echt gefrustreerd over is, in plaats van gewoon te reageren op wat ze zeggen. я
Zodra je duidelijk hebt gemaakt dat je allebei op dezelfde pagina zit, is het tijd om je detective-pet aan te doen. Kijk naar de feiten (beschrijving / inhoud van wat de ander zegt) en de interesses (wat de persoon wil / nodig heeft). Bijvoorbeeld: iemand die zegt dat je ALTIJD te laat werkt, waar ze echt van streek van zijn. Zoek naar de aanwijzingen is dit een oordeel of een overdrijving. Het klinkt alsof ze proberen een emotie over te brengen door het gedrag te overgeneraliseren - misschien voelen ze zich 's nachts eenzaam , of weggelaten Door het echte probleem te bereiken, bent u in een betere positie om vooruit te komen in plaats van te reageren op de oorspronkelijke verklaring.
Bron: @gabifresh
Neem een adempauze.
Conflict is moeilijk! Ruzie met iemand kan allerlei emotionele reacties in jezelf oproepen (woede, frustratie, woede, zorgen, verdriet, enz.). Het kan twee tot tango duren tijdens een onderhandeling, maar veel hangt ook van jou af. Het is belangrijk om naar jezelf en je lichaam te luisteren. Het zal op de lange duur voordeliger zijn om jezelf te verontschuldigen, even uit te rusten en bij jezelf in te checken. Doe eerst wat je zelf moet doen, en dit zal je een betere onderhandelaar maken wanneer je terugkeert naar de tafel.
Het is belangrijk om evenwichtig te zijn in elke onderhandeling en als je je emoties de overhand laat krijgen, heb je meer kans om genoegen te nemen met een uitkomst die je niet bevalt, of druk uit te oefenen. Een seconde voor jezelf nemen maakt je niet tot een zwakke onderhandelaar, het helpt je om je behoeften, wensen en behoeften opnieuw te evalueren en legt je zelfzorg op de voorgrond.
Vecht eerlijk!
Zelfs als je het gevoel hebt dat je gewoon zou kunnen ontploffen bij de andere persoon, is het altijd het beste om je beste beentje voor te zetten tijdens een conflict. Geloof me, ik snap het, dit is makkelijker gezegd dan gedaan; vooral als emoties hoog zijn. Wanneer je een level head houdt en de ander met empathie en vriendelijkheid behandelt, heb je veel meer kans om een resolutie te bereiken die beter is voor beide partijen. Het helpt nooit om de gevoelens van een ander te bagatelliseren of gewoon af te snijden. Denk aan een tijd waarin je partner je vertelde: SLECHTS KALK NAAR BENEDEN (ik weet dat dit de meesten van ons is overkomen). Heeft dit je geholpen. Heb je dit laten voelen, ik weet dat dit voor mij en mijn klanten alleen maar heeft bijgedragen tot het aanwakkeren van meer woede en gaf me het gevoel dat die persoon gewoon helemaal niet naar me luisterde.
Een andere plaats die veel koppels zien vastlopen, is wanneer ze waarheidzoekers zijn. In plaats van te veronderstellen dat iemand liegt of bedrieglijk is, kan het nuttig zijn om te overwegen dat hun versie van de werkelijkheid net anders kan zijn dan de jouwe. Vaak lost het winnen van een argument door gelijk te hebben het probleem niet op. Vast blijven zitten aan deze details kan je alleen maar van de betreffende taak doen ontsporen; doorgaan met leuke dingen; opmaken!
Hersenteer uw begrip!
In elk argument komen beide partijen naar de tafel met posities in gedachten. Dit betekent dat ze eisen of verzoeken hebben over hoe het conflict zal worden opgelost. Het probleem met posities is dat ze vaak geen rekening houden met het hele probleem en dat ze vaak eenzijdig zijn. Bij het luisteren naar de andere persoon, is het belangrijk om te overwegen:
Wat hebben ze nodig
Waarom maakt het hen uit?
Als je eenmaal begrijpt waar de interesses van de ander over gaan, ben je een stap dichter bij het zoeken naar oplossingen. Vaak heb je meer gemeen met de andere persoon dan je denkt. Door de dingen te benadrukken die u zowel voelt als wilt, stelt u de weg voor het vinden van een gemeenschappelijke basis.
Je vecht bijvoorbeeld vaak met je partner over het willen opwarmen van de relatie, en je voelt dat ze nooit het initiatief nemen om zich in te spannen. Ze kunnen zich beoordeeld of ontmoedigd voelen. яHier is de gedeelde ervaring: het is duidelijk dat we allebei veel om onze relatie geven, en we willen allebei ervoor zorgen dat inspanningen worden geleverd om dingen spannend te houden.
Bron: @ladulcivida
Ga akkoord met een 'goed genoeg'-oplossing.
Als je eenmaal dezelfde realiteit deelt (zelfs gedeeltelijk) is het tijd om naar een oplossing te gaan.
Een eenvoudige manier om dit te doen is door de probleemstelling te nemen en deze om te gooien naar iets positievere en toekomstgerichter. Denk aan ons bovenstaande voorbeeld, de omgedraaide uitspraak zou kunnen zijn: ik heb gehoord dat het belangrijk kan zijn om enige tijd door te brengen tijdens de week voor een date-avond, maar we eindigen altijd met bestellen. Denk je dat je een diner zou kunnen plannen als volgende week Bij het komen tot een oplossing, dring ik er bij mijn klanten altijd op aan te overwegen wat goed genoeg zou zijn. Dit kan een compromis lijken omdat een van de partners duidelijk is en vraagt wat ze willen; het zet echter het podium voor de ander om succesvol te zijn en een gemeenschappelijk doel te bereiken.
De meeste onderhandelingen eindigen in een compromis tussen beide partijen, en als een partij alles krijgt wat ze willen, kan dit in de nabije toekomst brandstof zijn voor een ander argument. Het is vaak beter om elkaar in het midden te ontmoeten en de kale botten te beschouwen van wat je echt nodig zou hebben om je goed te voelen aan het einde van een discussie..
Weet wanneer je weg moet gaan.
Het belangrijkste onderhandelingsonderdeel is ervoor te zorgen dat je veilig bent (emotioneel en fysiek). Onderzoek leert ons dat er in gespannen tijden in relaties een meer dan gemiddelde kans is dat geweld kan voorkomen. Onthoud dat het noemen van namen, dwang, manipulatie, het maken van bedreigingen, fysieke agressie, geweld tegen voorwerpen en ander gedrag waardoor u zich onveilig voelt, allemaal rode vlaggen zijn. Het is belangrijk dat u naar uw interne radar luistert en ondersteuning of advies zoekt wanneer u voelt dat de zaken uit de hand lopen. Het is ook belangrijk om op te merken dat wanneer je in een situatie bent die nooit eindigd, conflicten en geweld cyclisch kunnen zijn, en als je merkt dat je meerdere keren hetzelfde argument hebt zonder resolutie, is het misschien tijd om wat hulp in te roepen. Er zijn veel professionals die zich specialiseren in het helpen van individuen en koppels veilig door conflicten heen te gaan. Er is geen zwakheid om om hulp te vragen!