Ik had zeven jaar een relatie en kwam abrupt ten einde. Dit is niet iets waar ik het normaal gesproken over heb, omdat ik er niet gerust op kan zijn om in het openbaar de details van zo'n hartzeer te bespreken. Ik dans er meestal omheen door ernaar te verwijzen als een moeilijke tijd of een periode van verdriet, omdat veel mensen het gewicht niet begrijpen van hoe het is om zoveel tijd met iemand door te brengen om ze gewoon kwijt te raken. Het is alsof je leven samen wordt geweven als een gedetailleerd tapijt dat alleen uit elkaar wordt gescheurd, of wat ooit zo natuurlijk was als ademhalen nu aanvoelt als een ingezakte long.
Als je zo lang bij iemand bent, heb je je gebruikelijke patronen: typische diners bij Chipotle, gebruikelijke vakantietradities die je deelt met elkaars familie, gebruikelijke teksten voor het slapen gaan. Je hebt je spullen: het ding waar je altijd zoent bij rode lichten, of het ding waar je met dat ongewoon platte thumbnailje speelt als je zijn hand vasthoudt, en dat ding waar je naar elkaar smeekt als een verschijning opkomt vanwege een grapje binnenin alleen jullie twee weten het.
Dus natuurlijk zijn het die dingen die je mist als de relatie eindigt. En van tijd tot tijd, het is gemakkelijk om elke logica te verwaarlozen en nog steeds (zelfs voor slechts een kort moment) dat je opgerold in bed bent, uitgaande van je gebruikelijke positie van de kleine lepel, om de laatste aflevering van Schandaalzoals je deed elke week. Omdat die de zoete herinneringen zijn die je achtervolgen als het voorbij is, en ze achtervolgen mij.
Tenminste, tot een recente reis die ik naar Cinque Terre heb genomen.
We kunnen niet altijd kiezen wat er met ons gebeurt, we mogen wel kiezen hoe we reageren.
Ik weet eerlijk gezegd niet waarom mijn hersenen de twee gecorreleerd hebben: een tragisch verlies en een verbluffende vakantie. Maar wat ik wel weet is dat toen ik een ogenblik in mijn eentje in het water stond in Monterosso, ik me begon te herinneren aan iets anders dat in onze relatie gebeurde.
Ik herinner me dat het een zaterdag thuis was in Nashville en dat ik wakker werd met een gevoel van energie en de dag wilde grijpen. Om iets avontuurlijks te doen. Alles echt: wandelen, wandelen, naar het park gaan. Ik wilde me gewoon levend voelen. Maar ik herinner me dat ik zo duidelijk in mijn kamer lag, samengeknuffeld en naar een andere tv-show keek. En het enige woord dat ik kende om het complexe gevoel te beschrijven dat in me begon te borrelen, was in de val gelopen. Ik voelde me gevangen en ik begon in paniek te raken.
Nu bedoel ik niet dat ik letterlijk in de val ben gelokt. Ik werd daar niet gekidnapt of gedwongen tegen mijn wil. Ik was er voor aan het kiezen. Het is belangrijk om op te merken dat ongeacht de reden waarom de relatie tot een einde kwam, terwijl ik erbij was, ik erg blij was. Ik was heel erg verliefd. In die tijd was het niet het soort dingen waar iedereen me vertelde dat ik een idioot was omdat ik bij hem was, of waar ik duidelijk wist dat ik genoegen nam, maar mezelf niet kon laten vertrekken. Het was een goede, echte samenwerking, waar ik heel erg in geloofde, waar ik hard voor heb gevochten en waar ik me voor inzet.
Maar zelfs toen begon deze angst me te overwinnen. Ik vroeg me af of ik ooit zou proberen te leven in Europa zoals ik altijd al zei dat ik wilde. Als ik naar de talloze plaatsen zou reizen die ik wilde zien. Als mijn leven de reeks grote, mooie avonturen zou zijn zoals ik het had gewild. Ik voelde me zo angstig en ver weg van alles toen ik in bed ging liggen - mijn angstige hart werd gek in mijn stille lichaam.
Ik weet niet hoe het geheugen zich een aantal maanden diep in mij begroef voordat het eindigde en nog langer nadat we gespleten waren. Ik haalde het waarschijnlijk af en zei dat ik dramatisch bezig was en tegen mezelf zei dat ik een vol leven leidde. Maar wat ik wel weet is dat wat ik voelde in Cinque Terre precies is wat ik zo wanhopig verlangde naar die dag toen ik in bed lag.
Cinque Terre heeft me helemaal in leven gehouden. De energie in de straten gonsde van opwinding. Alles, van de gebouwen tot de mensen, was helder en vol leven. Het was een fascinerende, heerlijke, en vol verwondering en het was precies waar ik wist dat ik moest zijn.
Dit is geen monoloog over hoe blij ik ben om eindelijk vrij te zijn van zo'n vreselijke relatie, want zo is het niet afgelopen. Hoe veel pijn het ook heeft gebracht, het heeft ook waardevolle lessen opgeleverd. En ja, soms geloof ik nog steeds dat dingen anders hadden kunnen zijn of worstelen met hoe alles eindigde of me afvroegen waarom ik ben waar ik nu ben, maar mijn hoop in het delen van mijn verhaal is gewoon herhalen dat we niet altijd kunnen kiezen wat gebeurt er met ons, we mogen kiezen hoe we reageren.
Dus ik blijf me vasthouden aan deze dromen die in mijn hart zijn en mijn leven vol van wonderen. En ik ga ervoor kiezen de meest volledige versie van mezelf mogelijk te zijn - niets tegenhouden.
Soms verliezen we ons geluk, zodat we uitbundige vreugde kunnen krijgen. En wanneer we ons op iets goeds concentreren, veranderen we onszelf niet om het absolute beste in ons leven te laten komen
Ik hoop dat waar je ook bent in het leven, je hetzelfde zult kiezen. Ik hoop dat als je het gevoel hebt dat je die stemmen hoort, dat je ze niet buitensluit. Omdat je niet bedoeld was om weg te rennen en je te verbergen voor wie je werkelijk bent en wat diep in je hart zit. Het was de bedoeling dat je het omarmde en er achtervolgd werd.
Hoe ellendig het ook mag klinken, die dag in Cinque Terre herinnerde me eraan dat het leven net zo stralend en mooi kan zijn als alles wat ik om me heen zag. Dat de weg die voor ons ligt opwindend kan zijn, zelfs als het onbekend is of we meer van de dingen doen waarvoor we waren ontworpen.
Om de kers op de taart te zetten, zaten twee backpackers naast me in de trein terwijl ik Monterosso verliet en richting Levanto liep. Ze staarden enkele minuten naar de kaart in hun handen voordat een van hen naar me opkeek. We hebben geen idee waar we nu zijn, hij lachte. Maar wie wist dat hij verdwaald was, zou zo verdomd mooi kunnen zijn
Ik leer dat onze teleurstellingen ons vaak iets kunnen geven dat beter is dan onze dromen. Soms verliezen we ons geluk, zodat we uitbundige vreugde kunnen krijgen. En wanneer we vastlopen op iets dat goed is, kunnen we onszelf er niet voor terugtrekken om het allerbeste in ons leven te laten komen.
Mijn leven ziet er op dit moment zo anders uit dan ik ooit had gedacht, maar de goede dingen zijn niet gestopt. En ik weet dat er alleen meer is waar dit vandaan komt.
Avontuur is daarbuiten, maar je zult het niet vinden in de armen van wat comfortabel is. Je moet uit bed komen. Je moet verdwalen in onbekende plekken en soms zijn ze echt eng. Je zou misschien zelfs iets moeten verliezen waarvan je denkt dat het ongelooflijk goed is. Maar neem uw hart en weet dat wat u zult vinden groter is dan alles wat u ooit zelf had kunnen bedenken. Omdat je geschapen bent voor een buitengewoon leven. En je moet niet genoegen nemen met de kleinste splinter minder dan dat.