Een gezonde relatie betekent twee mensen die samen groeien - in plaats van in elkaar. Hoewel het doel van deze verbinding is om iemand te vinden die compatibele eigenschappen heeft met die van jou, is het moeilijk om dit concept te volgen als je je overtuigingen compromitteert vanwege angst voor de relatie die eindigt.
Ook al hebben velen van ons een relatie ervaren waarin we ons enigszins afzijdig voelen, om jezelf uit het oog te verliezen (en op uw partner te vertrouwen om uw waarde te bepalen) is een toxische verbinding die als een codependente relatie kan worden bestempeld.
Wat betekent het om codependent te zijn
Als je een relatie hebt met een partner, zul je merken dat je je eigenwaarde en gevoel voor doel op basis van de instemming van je partner baseert. Terwijl je je leven rond je partner draait, kom je in een disfunctionele cyclus waarin je voortdurend zijn of haar welzijn overhoudt en jezelf opoffert omwille van het geluk van iemand anders (terwijl je heel weinig ontvangt in ruil).
Het is niet veilig om te zeggen dat er een zekere mate is van hoe we onze levens in overeenstemming brengen met die van onze partner, maar het is onjuist om te veronderstellen dat we moeten opgeven wie we zijn om in de mal te blijven van wie iemand wil dat we zijn. Om te bepalen of je misschien deel uitmaakt van deze cyclus, lees verder om zes rode vlaggen te ontdekken die je mogelijk medeplichtig kunt zijn en wat je kunt doen om te stoppen met rond iemand anders te leven - en de reis van het leven voor jezelf te beginnen.
1. Je bent niet in staat om nee te zeggen tegen je partner
Of het nu je partner is die vraagt om zijn of haar boodschappen te doen op je vrije dag of zijn of haar nieuwe telefoon te bestellen tijdens je lunchpauze, je antwoord is ja en je persoonlijke schema lijdt eronder. Hoewel compromissen in relaties moeten worden gemaakt, zou je niet alles in je leven moeten laten vallen om tegemoet te komen aan de wensen van je belangrijke ander. Door voortdurend de behoeften van iemand anders te behandelen als belangrijker dan je eigen, verbeter je het leven van je partner ten koste van het verliezen van de kwaliteit en de betekenis van je leven.
Wat te doen:
- Erken dat nee zeggen niet egoistisch is en dat een partner die je gelukkig wil zien je niet het gevoel geeft dat het is
- Ontdek uw grenzen - en blijf bij hen
- Maak een dagelijkse actielijst en verbind je om de taken uit te voeren
- Wees eerlijk - laat je partner weten dat je je nu concentreert op de verantwoordelijkheden in je leven en misschien niet alles kunt doen wat je ooit voor hem of haar hebt gedaan
2. Je voelt constante angst
Angst - de gebruikelijke verklaring die hoort bij het zoeken naar goedkeuring van iemand die niet van jezelf is. Maar hoe zou u deze aftakelende emotie niet kunnen voelen? Iemand de controle geven over hoe u over uzelf denkt, is een heen en weer patroon van constante hulp wanneer uw partner positieve en overweldigende paniek reageert wanneer u zich realiseert dat hij of zij niet tevreden is.
Naast dat je je afvraagt of je goed genoeg bent (en op eierschalen loopt in de hoop dat je dat bent), ben je waarschijnlijk in de war door wat je wilt, omdat je zo gefocust bent op wat je partner nodig heeft. Hoewel relaties hun voor- en tegenspoed hebben, moet hun algemene doel je waarde vergroten in plaats van je er vragen over te stellen.
Wat te doen:
- Neem een stapje terug en bepaal waar deze angst vandaan komt
- Vertrouw je gevoelens toe aan een geliefde
- Overweeg echt uw relatie en beslis of het de moeite waard is om te sparen (is de angst zelfgestuurd of wordt uw partner onder druk gezet)
- Druk jezelf in met de verantwoordelijkheden in je eigen leven
- Realiseer je wanneer de angst inzakt en de negatieve gedachten filtert
3. U verandert uzelf in een poging om aan de verwachtingen van uw partner te voldoen
Samen met het voortdurend proberen om je partner te behagen door middel van acties, zou je de gewoonte kunnen krijgen om je partner te bevredigen door persoonlijke aanpassingen. Misschien ben je allebei extreem religieus - maar jij bent degene die religies bekeerde om dichter bij je partner te voelen.?Ten slotte is een morele opoffering, zoals deze, de schuld van waarom je geen controle over je leven voelt; het is moeilijk om je werkelijkheid te vatten als je hem om iemand anders draait.
Terwijl het goed is om open te staan voor de hobby's en interesses van je partner, hoeven jouw overtuigingen niet te worden gekruist om dat te doen. In het algemeen, wat je anders maakt dan je partner, zou een reden moeten zijn waarom hij / zij zich tot je aangetrokken voelt - in plaats van een teken dat je moet veranderen om precies hetzelfde te zijn.
Wat te doen: я
- Ken en prioriteer uw overtuigingen
- Blijf bij je moraal en besef dat iemand die van je houdt, je nooit zal laten opgeven
- Onderscheid je tussen wie je bent en verander wat je hobby's zijn
- Vraag advies aan geliefden
4. Je besteedt al je vrije tijd met je partner
De uren van je dag die bedoeld zijn om werk te geven, zijn al aan je belangrijke ander gegeven en de vrije tijd die je er tussenin hebt, is niet anders. Hoewel het begrijpelijk is om tijd te willen spenderen met de persoon met wie je een relatie hebt, is het schadelijk als deze persoon de bron van je verwarring vertegenwoordigt.
Als je de gewoonten van een codependente partner al in beeld hebt, behandel je van nature je belangrijke ander als het centrum van aandacht en je hele tijd met hem of haar doorbrengen zal alleen dit verlammende gedrag voeden. Uiteindelijk ben je je eigen persoon en verdien je om in een relatie te zijn die een gezonde balans heeft van je focus op je partner en jezelf.
Wat te doen:
- Maak van tevoren plannen met je geliefden en volg ze op
- Bepaal de tijd tijdens uw dag om in te checken met uw vrienden
- Neem deel aan een nieuwe hobby (en meld je aan voor dat type les)
- Maak een routine waarbij je jezelf de tijd geeft om los te koppelen en zelf een activiteit te doen
5. Je handelt gelukkig, ongeacht de situatie
Het doet er niet toe of je partner je de schuld gaf van iets dat je totaal niet kon controleren, je verontschuldigde je en slikte wat je eigenlijk wilde zeggen. En het is geen probleem dat uw familie zijn of haar vernederende manier ten opzichte van u voor de leeftijd heeft vermeld, uw significante ander had een slechte dag op het werk. Je excuses voor het ongepaste gedrag van je partner is net zo lang en breed als de glimlach die je op je gezicht legt terwijl je ze zegt.
Hoewel je vermogen om je ware gevoelens te overzien soms een positieve eigenschap is, is het op dit moment verantwoordelijk voor het zinkende gevoel in je maag en de hulpeloze gedachten in je hoofd. Terwijl elke relatie negatieve emoties heeft, zou je reactie om te doen alsof de jouwe niet gebeurt, genoeg moeten zijn om te overwegen waarom.
Wat te doen:
- Communiceer met je partner over hoe je je voelt
- Kijk in jezelf om te ontdekken waar deze behoefte om mensen te behagen vandaan komt
- Accepteer dat je niet altijd gelukkig hoeft te zijn - je bent een mens en er is niets mis met zoiets
6. Je voelt je gevangen
Op een bepaald moment tijdens je relatie had je hoogstwaarschijnlijk een moment van duidelijkheid waar het idee om te vertrekken je geest kruiste - net zo snel als de angst om alleen te zijn het wegwist. Van niet willen beginnen om je partner niet teleur te stellen, zijn je redenen om in deze relatie te blijven omringd door theяidea dat het beter is om met iemand samen te zijn dan met niemand samen te zijn.
Hoewel het angstaanjagend is om een stap naar het onbekende te zetten, is het zelfs nog angstaanjagender om je leven te leven binnen de hekken die iemand anders voor je heeft gemaakt. Sommige van onze grootste momenten komen uit onze gewaagde beslissingen - jouw leven is bedoeld om onder controle te houden, omdat jij de enige bent die gegarandeerd nooit zal leaven.
Wat te doen:
- Noteer uw prioriteiten en ontdek waar deze relatie op de lijst terechtkomt
- Ontdek de onderliggende problemen waarom je je gevangen voelt
- Zoek professionele hulp als het moeilijk wordt om uw gedachten te ordenen
- Bespreek je gevoelens met je partner
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op 17 december 2017.