Pop quiz: Wat is het beste ding dat mensen van je vragen met de belofte van pizza en bier Tip: het gaat om dozen en zweet en het vermijden van hun telefoontjes.
Yep, verhuizen.
Twee reacties daarop, heel snel. 1. Pizza en bier in ruil voor uren meubilair vervoeren is geen - en is het nooit geweest - een eerlijke handel. 2. Als u in de dertig bent, is dit niet langer een acceptabele of geschikte aanbieding. Maar ik ben hier niet om over pizza en bier te praten (hoewel het prachtige onderwerpen zijn.) Ik ben hier om over bewegen te praten. En nee, niet de burenruil die je zo dapper maakte afgelopen najaar of de na-huwelijkse exodus van stad tot stad waar je aan deelnam.
Ik heb het over ver weg bewegen, oppakken en herplanten; een baan aannemen, of een liefdesverhaal, of een 'alleen maar omdat, verdomme', en staatsgrenzen overschrijden, het land, de wereld. Ik heb dit een paar keer gedaan in mijn jonge (joodse) leven en het zijn een heleboel dingen: het is nieuw en opwindend, het is verwarrend, het is angstaanjagend.
Het is .veel als een uiteenvallen.
Natuurlijk, je gaat waarschijnlijk een breuk niet beschrijven als opwindend (tenzij je een masochist bent). Maar naar mijn mening is verandering altijd spannend. Uiteindelijk. Ik besefte dat deze verhuizing / verbreken parallel was toen ik na een paar jaar weg terugging naar Chicago. Het bleek dat mijn beweging zich ontvouwde (en voelde) net als veel van mijn breuken: het begon met een klein gevoel van verbroken verbinding, dan enige tijd uit elkaar, gevolgd door grote vragen, wat grotere realisaties en beslissingen, en tenslotte de grote split.
Het hele geval verbaasde me eigenlijk. Je zou kunnen zeggen dat ik het nooit zag aankomen (een regel die ik eerlijk gezegd heb gezegd over minstens twee van mijn relatie-eindes). Ik was simpelweg de zomer in Chicago aan het doorbrengen, omdat het in die tijd van het jaar vrij perfect is (Hallo, 100 dagen zomer) en ook omdat het de laatste zomer van mijn zus en haar man was in de stad voordat ze naar het westen verhuisde. Ik kon niet weten hoe mezelf Ik zou voelen als ik terug in het stadsleven ben. Ik had niet kunnen weten dat zich hier een serieuze kans zou voordoen. Ik kon niet weten hoe perfect het zou zijn dat mijn spullen in opslag waren, in afwachting van een nieuw appartement in Nashville, waarvan de eerste lease in september Ik had nog niet ondertekend. Het bleek dat ik per ongeluk klaarstond om een stad te verlaten waarvan ik me niet eens had gerealiseerd dat die niet meer goed voor me was.
Toen kwam het moeilijkste: aankondiging van mijn beslissing.
Dit is waar het echt voelde als een vriend uit elkaar gaan. Er waren veel 'Het zijn jij niet, ik ben het' (wat op dat moment echt waar was), er waren er een 'Misschien is dit slechts tijdelijk!', En er was heel veel uitleg over iets dat eigenlijk geen grote uitleg. Je weet het gewoon wanneer je het weet, doe je niet in mijn ontroerende (en relatie) ervaring, wanneer de plek waar je woont / houdt van stoppen met zinnig te zijn, stopt met je vreugde te brengen, stopt om je als thuis te voelen: weet je. Zelfs als het zich verschuilt achter een paar lagen daar in je innerlijke kenner. Mijn moeder beschrijft het als het moment waarop de vrede weg is. Het kan bijna verrassend zijn; hoe de dingen die vroeger klikten, plotseling van versnelling veranderden. Wat vroeger werkte, stopte gewoon met werken. Mensen veranderen, plaatsen veranderen en het is eigenaardig en verbazingwekkend tegelijk.
Dus ik ben verhuisd; en ik ging verder. Ik nam afscheid, ik keek in de ogen die echt niet begrepen waarom ik ging, ik bleef bij mijn geweren en herinnerde mezelf aan wat het meest juiste in het moment voelde. Want wat kun je anders anders doen dan vertrouwen op wat je weet dat waar is nu
Een paar maanden gingen voorbij voordat ik mijn ex tegenkwam. En door 'tegen mijn ex aan te lopen' bedoel ik natuurlijk dat ik de stad die ik verlaten had bezocht heb. Dit is het deel waar je je realiseert dat dingen zonder jou zijn gegaan. Ja, zelfs zonder je glorierijke aanwezigheid werd dit ding dat je achterliet groeide, veranderde, werd beter. Dat weekend ging ik naar drie verschillende nieuwe restaurants, zag nieuwe ontwikkelingen, boetieks, koffiehuizen; Ik mompelde de hele tijd mopperen over hoe het suuuuuure was, dat deze net opkwamen toen ik wegging. Het was alsof je tegen je ex aanliep en zag dat hij uiteindelijk al je advies opvatte. Geweldig, Nick, ik ben erg blij om te zien dat je die afschuwelijke pagboy hoeden hebt weggedaan enkel en alleen nadat we uit elkaar zijn gegaan. Nee, nee het is cool. Ik schaamde me 2 jaar lang niet aan je Livestrong-armband of zo. Je haar ziet er geweldig uit! Oh, Crossfit Oh wauw. Je workout nu netjes. Mijn eerste reis terug naar Nashville was een hoop bliksemende observatie, weemoedige nostalgie, maar toen de geruststelling dat ik het goede had gedaan. Het was niet meer voor mij, maar ik hield er nog steeds van genegenheid voor. Ik wilde dat het het zou doen en gezond zijn. Het voelde niet als thuis, maar ik hield nog steeds de herinnering aan toen het gebeurde.
Ik herinner me een aangrijpende breuk in mijn vroege jaren twintig toen ik brieven schreef aan al mijn ex's vrienden en familie die zeiden hoeveel ze voor mij betekend hadden en hoeveel ik ze zou missen (ik ben een paar jaar bezig met een lopende RomCom, oké). Het grappige is dat ik er vrij zeker van ben dat ik nooit een brief aan hem heb geschreven, alleen zijn mensen. Ik was duidelijk klaar om afscheid van hem te nemen, alleen niet degenen die hij in mijn leven had gebracht. En zo is het met bewegen. Je bent nooit echt klaar om de mensen die je verlaat te verlaten, zelfs als je er klaar voor bent om de plaats te verlaten waar je elkaar hebt ontmoet (en van hen hield). Althans in mijn ervaring. Ze blijven vereeuwigd in je geheugen als prachtig, cruciaal, echt onvervangbaar mensen gebonden aan een stad die je niet langer naar huis kunt bellen.
Dat is het wrijven. Dat is de echte pijn van de breuk. Je weet dat je nooit dezelfde persoon zou zijn geweest zonder hen, maar tegelijkertijd zou je nooit de rechts persoon als je ze niet liet gaan toen het tijd was.
Niet iedereen ervaart deze unieke medaille die half pijn half vreugdevolle herontdekking is. Sommige mensen hebben de prachtige luxe om hun hele leven op één plek te blijven of moeiten vroeg en moeiteloos te planten. Maar voor degenen onder ons die de rusteloze roep voelen om te gaan; om te bewegen, zeg ik de gok. Niet omdat het gemakkelijk is, niet omdat het voor iedereen (of wie dan ook) betekenis heeft, niet omdat je zeker weet dat het goed is. Maar omdat een van de beste dingen in het leven die je kunt doen, is leren luisteren naar jezelf; een van de beste dingen die je in het leven kunt doen is weten wanneer je vaarwel moet zeggen.
Dus wat was je moeilijkste 'stadsverbreken'? Je best Hoe wist je dat dit het juiste moment was om te gaan of te blijven