Laat me dit voorafgaan door toe te geven dat ik geen wereldschokkend, zielsverpletterend liefdesverdriet heb ervaren van een significant ander. Ik heb zeker wat tranen afgeworpen en mijn ego bij meerdere gelegenheden gekneusd als gevolg van een mislukte relatie, maar het grootste verdriet en verlies dat ik ooit heb meegemaakt, kwam van het breken met mijn beste vriend in de dertig.
De reden dat ik hier zelf ouder word, is opzettelijk. Voor de duidelijkheid, ik heb het natuurlijke proces doorgemaakt van het groeien uit vrienden van de universiteit en banen die ik had in mijn twintiger jaren - de vrienden met wie ik les had gehad, gefeesteerd en leidinggevende lunchpauzes genomen. Het verlies van deze relaties, zelfs als ik er veel tijd aan besteedde, was niet consequent omdat we meestal gebonden waren aan iets oppervlakkigs dat ook een vervaldatum had. Terwijl een handvol van deze mensenkanbij levenslange vrienden zijn de kansen vrij klein, omdat ze vaker wel dan niet een specifiek (en tijdelijk) doel dienen. Op een gegeven moment studeert iemand af, krijgt een nieuwe baan of gaat weg en de relatie verloopt langzaam en pijnloos (uiteraard met uitzondering van een leuk woordje of opmerking op Instagram).
Dit is niet het type breuk waar ik naar verwijs. Ik verwijs naar het einde van een veel sterkere band en emotionele intimiteit tussen twee vrouwen. Ik heb het over de persoon die het goede, het slechte en het lelijke gezien heeft en weet waar alle lichamen begraven zijn, om zo te zeggen. Deze zomer, na jaren van schoppen, schreeuwen en vechten, moest ik een van die mensen loslaten - en het was slecht. Oh, en om het nog erger te maken, we waren ook kamergenoten (in een huur-control appartement, niet minder).
Ik verwijs naar het einde van een veel sterkere band en emotionele intimiteit tussen twee vrouwen. Ik heb het over de persoon die het goede, het slechte en het lelijke gezien heeft en weet waar alle lichamen zijn begraven, om zo te zeggen.
Voor de context was deze vriend niet degene die ik al tientallen jaren of een ongelooflijk lange tijd had. We ontmoetten elkaar toen ik halverwege de twintig was en werden al snel goede vrienden. Hoewel we in het begin een paar meningsverschillen hadden en wat hobbeligheid, leek de vriendschap altijd terug te kaatsen en veilig te blijven. Ondanks dat het een andere karakteristiek is (ze is Type A en I'mяveryяType B), we bevonden ons op vergelijkbare plaatsen in het leven met betrekking tot carrière, daten en sociale leven, en ik voelde me altijd veilig rond haar. Ze was de praktische, verantwoordelijke Monica Geller voor mijn emotioneel gedreven, soms irrationele Rachel Green - en het werkte.
Pas ongeveer drie jaar later begon het te veranderen. Op dit punt hadden we een klein appartement met twee slaapkamers in Santa Monica gehuurd, liepen in dezelfde cirkels en leefden een parallel leven dat schijnbaar in dezelfde richting bewoog. Toen gebeurde er iets. Vreemd genoeg begon het rond mijn 30e verjaardag langzaam te ontrafelen, dingen die als kleine scheurtjes in een verder glad oppervlak leken. Met scheuren bedoel ik de kleine persoonlijkheidsverschillen die me nooit stoorden of zelfs maar opmerkten: de manier waarop we allemaal met stress en conflicten, communicatiestijl, sociale schema's, enz. Omgingen. In onze 20-er jaren gaan we allemaal op zoek naar wie we zijn en erachter te komen wat belangrijk voor ons is, zegt gecertificeerde relatie specialist Lori Ann Davis. Als we in de dertig zijn, hebben we over het algemeen een duidelijk beeld van de visie voor ons leven. We hebben een beter begrip van onze fundamentele doelen en waarden en voelen ons meer gevestigd. Je gaat ergens naartoe en als je pad niet parallel loopt met dat van je vrienden, lossen vriendschappen op.
Bijvoorbeeld, de let's-fix-it, houding die ik altijd op prijs stelde en bewonderde bij mijn vriend begon zich te beheersen en te kleineren. Ik wilde geen vriend die gewoon al mijn problemen wilde oplossen, ik wilde er een die me zou aanmoedigen en me zou inleven. Het gevolg was dat ik me niet langer veilig voelde in de vriendschap, wat een recept is voor een ramp.
Als we in de dertig zijn, hebben we over het algemeen een duidelijk beeld van de visie voor ons leven. We hebben een beter begrip van onze fundamentele doelen en waarden en voelen ons meer gevestigd. Je gaat ergens naartoe en als je pad niet parallel loopt met dat van je vrienden, lossen vriendschappen op.
Conflicten en verschillen zijn gezonde delen van een langdurige vriendschap of relatie, maar als ze gepaard gaan met of een direct gevolg zijn van iets groters - bijvoorbeeld uit elkaar groeien of veranderen van waarden of geloofsystemen - kan het resultaat verwoestend zijn, vooral als het allemaal gaat niet geadresseerd en mag fester. In alle hechte relaties beslissen mensen vaak niet dat ze boven elkaar zijn uitgegroeid en wensen elkaar elkaar, zegt Davis. Meestal wil je vechten en boos worden en moet er iets dramatisch gebeuren om uit elkaar te gaan. Normaal gesproken heeft iemand het mis.
Zo was het geval voor mij. Voor de komende twee jaar liet ik weinig pijn toe (aan beide kanten, toen ik mijn flinke portie prikjes gooide) om grotere pijn te doen en, eerlijk gezegd, ik heb het niet goed aangepakt. In het begin was ik ongelooflijk verdrietig en had ik geen slaap meer om een oplossing te vinden om die symbiotische relatie terug te krijgen. Maar toen, na vergeefse pogingen en maanden van lopen op eierschalen, veranderde het verdriet in hardheid. De scheuren die ik eerder noemde, werden een enorme kloof en het medeleven, de interesse en het enthousiasme dat ik ooit voor mijn beste vriend voelde, begonnen volledig te vervallen. Deze onverschilligheid en ongevoeligheid deden me meer schrikken dan wat dan ook, omdat het geen normaal kenmerk van mij is. Ik vond het echt niet leuk meer wie ik was in deze vriendschap. De yin-en-yangrelatie die zich eens zo gebalanceerd voelde werd, nou ja, onevenwichtig. Maar op dezelfde manier wilde ik deze persoon die de afgelopen zes jaar een steunpilaar in mijn leven was niet verliezen.
Ik heb me vaak afgevraagd waarom ik hier zo lang mee worstelde en waarom deze platonische vriendschap me meer pijn bezorgde dan welke romantische dan ook. Volgens Davis gaat de band tussen vrouwen eigenlijk terug op onze dagen in de grottijd: vrouwen verbonden door communicatie, zegt ze. Ze hechtten zich voor comfort en veiligheid en leerden problemen op te lossen door te delen. We hebben sindsdien niet veel op deze manier ontwikkeld. Hoewel ik me realiseer dat dit zeker een generalisatie en een subjectieve mening is, is er in mijn eigen leven enige waarheid in die theorie. Dat gezegd hebbende, toen de genoemde band mijn vriendschap begon te breken, gingen ook de veiligheid en het comfort uit het raam.
Ik heb me vaak afgevraagd waarom ik hier zo lang mee worstelde en waarom deze platonische vriendschap me meer pijn bezorgde dan welke romantische dan ook.
Uiteindelijk heb ik eindelijk de kogel doorgesneden en de beslissing genomen om een eigen plekje te bemachtigen. Tegen de tijd dat de verhuisdag begon, voelde ik geen emotie of verdriet, alleen een gevoel van vrede - wat betekent dat dit het juiste moment was om verder te gaan. Ik ben niet ver van mijn vorige BFF weggegaan - slechts een blok verder - maar de verandering is aanzienlijk. We controleren nog steeds van tijd tot tijd en zien hoe de ander het doet. We zien elkaar nog steeds op feestjes en borrels, maar het verschil in dynamiek is volkomen duidelijk. Ze is niet de eerste die ik belde toen ik een slechte date had of iets spannends op het werk gebeurde, en vice-versa. En terwijl de eerste gedachte aan deze verandering mij ooit bang maakte en mijn hart brak, besef ik dat dit precies is wat ik nodig had.
De waarheid is dat ik te afhankelijk ben geworden van die bepaalde vriendschap voor validatie en troost. Naarmate ik ouder werd, heb ik geleerd hoe belangrijk het is om die rol voor jezelf te reserveren. En hoewel het nog steeds pijn doet om te weten dat de connectie voor altijd is veranderd, voelt het tamelijk verdomd goed om te weten dat de verbinding met mezelf nu mijn hoogste prioriteit heeft. Sorry, genetica.
Dit artikel verscheen oorspronkelijk op 11 september 2018 in The Zoe Report