Toen ik voor het eerst van Michigan naar Chicago verhuisde, had mijn hart erg veel troost voor het gezin - degenen die zo dichtbij waren leken wanhopig buiten hun bereik. Een telefoontje weg, maar te ver om te omhelzen, te ver om fysieke herinneringen te creëren. Ik miste zondagavonden in het huis van mijn broer en schoonzus en keek toe Game of Thrones genesteld op hun bank - ruil verhalen en quips en laughs. De herinneringen werden rooskleurig en soft-focus, plakjes van een gelukkig, gezellig leven. Nu, wanneer ik terug ben in Ann Arbor of tijd met mijn gezin doorbreng, is de druk om het geluk van duizend geïsoleerde momenten terug te winnen alomvattend..
In het begin liep ik achter elke gelegenheid aan - verlangend naar de veiligheid, het ondefinieerbare gevoel van homeяdie nooit iets met een plek te maken had. Maar elk bezoek voelde iets minder bevredigend dan het vorige. Ik paste niet langer precies in Ann Arbor, maar Chicago was nog steeds een monolithisch beest. Ik werd chagrijnig en ontmoedigd toen mijn terugreis niet aan de verwachtingen voldeed - ik zat in pauze terwijl anderen soepel verder gleden.
Ik vestigde me uiteindelijk een beetje in Chicago - ik begon me steeds meer te voelen als stukken van de stad die op hun plaats vielen. Het was verassend om te beseffen dat ik een huis huis dat alleen van mij was. Maar de stress van het terugkeren naar Michigan bleef. Ik verlangde naar iets dat niet meer bestond - dat bestond trouwens in mijn gedachten eigenlijk altijd al. Ik verlangde naar een heel specifiek gevoel op zeer specifieke momenten in een heel specifieke tijd in mijn leven (het was specifiek, ya graaf). Hoewel ik dit rationeel wist, was ik nog steeds onrustig door mijn onvermogen om mijn nieuwe norm te verzoenen met mijn oude wereld. Alles kwam tot een hoogtepunt tijdens de vakantie toen mijn broer en schoonzus (twee van mijn zeer favoriete mensen) besloten om de vakantie alleen door te brengen, in hun eigen huis.
ik was zo boos met hen. Mijn rooskleurige vakantievisie - van een bedrijvig gezin in bijpassende geruite pyjama's, lachend en het delen van tradities - loste even snel op als het vorm had gekregen. Ik had het gewicht van mijn verwachtingen op hun schouders gebalanceerd en in plaats van een last te dragen die ze niet wisten, hadden ze ervoor gekozen de beperkingen op te geven en hun eigen weg te kiezen. Ik bewonderde hen vanwege hun scherp verstand, terwijl ik vasthield aan mijn woede, mijn verdriet, mijn verwarring - waarom wilden ze niet wat ik deed?
Unburdeningяothers en jezelf
We kunnen niet iedereen blij maken. Ik weet dit. Jij weet het ook. Maar het is soms moeilijk om het sentiment om te keren. Niet iedereen zal ons gelukkig maken. Zelfs de mensen die ons het meest liefhebben. Ik heb me de laatste tijd gerealiseerd dat ik onbewust HEEL HELLUVA veel verwachtingen heb geplaatst bij de mensen om me heen. En hoewel je verwacht dat bepaalde dingen van je vrienden en familie niet verkeerd zijn, is het belasten met onuitgesproken verwachtingen een recept voor rampen. Vertrouwen.
De beslissing van mijn broer en schoonzus duwde me om iets uitdagends te realiseren over hoe ik erop had geleund door mijn beweging, door mijn gevoelens van verplaatsing. Ik had aan ons drieën gedacht als een eenheid - wij tegen de wereld - terwijl ze in werkelijkheid zelf zijn en ze zijn ook zelf samen. En hoewel ik een zeer belangrijke persoon in hun leven ben, ben ik niet cruciaal voor hun beslissingen. Maar ik had ze voor de mijne kritisch gemaakt. Mijn eenzaamheid op een nieuwe plek en de stress van het proberen mijn weg te vinden, reikten naar een anker en het klemde aan bij de mensen met wie ik me altijd het meest op mijn gemak voelde. En het begreep niet wanneer die mensen niet aan de verwachtingen waagden.
Het is zo gemakkelijk te verlangen naar iets dat je in anderen hebt gezien - voor mij was het het gemak van de familie die ik op sociale media zag. Het gelach deelde, de wijn schonk, de boom brandde. Ik wilde die visie van de feestdagen wanhopig, maar ik kon de uitkomst niet beheersen. Ik moest de oneerlijke verwachting loslaten van wat ik had besloten de juiste weg was.
Laat het allemaal los * woosh *
Het is niet gemakkelijk voor mij om te erkennen dat ik misschien aan het maken ben mezelf ongelukkig - dat de beslissingen die ik neem over hoe ik me moet voelen, degene zijn die ik alleen heb gekozen om te maken. Begrijp me niet verkeerd, je moet nooit voelen dat je gevoelens worden geïnterpoleerd. Voel die gevoelens, meid. Maar het is belangrijk dat je begrijpt dat je de macht hebt over je beslissingen - omdat je zelden macht over iemand anders hebt. Voor mij betekende dit dat ik besloot om het gevoel te laten gaan als een soort nabeschouwing voor degenen die belangrijk voor me zijn. Want als ik een stapje achteruit doe en de situatie echt bekijk, voel ik me gewaardeerd. Ik heb me net hypergefocust op dit ene ding, deze ene beslissing die niet in overeenstemming was met mijn eigen veronderstelling. Verwachtingen geven ons iets om naar uit te kijken, maar ze mogen niet de speld zijn die ons samenhoudt. Ik heb gewerkt om los te laten, omdat ik weet dat het echte leven - rommelig, gecompliceerd, gek echt - beter is dan mijn halfgevulde verwachtingen.
Makkelijker gezegd dan gedaan, heb ik gelijk? Maar ik denk dat het een nuttige eerste stap is voor mij om tenminste te erkennen dat het oneerlijk is - om nog maar te zwijgen van ongezond - om aan irrationele woede vast te houden. Het leven ziet er zelden uit zoals we gepland hebben - en dat is het goed. Het is waardevol en opwindend om af en toe van je as te worden geslagen. Het betekent niet dat het verlangen naar iets anders fout is - alleen dat er dingen zijn die buiten onze controle zijn en accepteren dat maakt het vinden van vreugde in het onbekende dat veel gemakkelijker.