Op een gegeven moment heeft iedereen tekenen getoond van het gevreesde volksvreugde-syndroom. Hoewel het moeilijk kan zijn om de precieze momenten te bepalen waarop je jezelf misschien te ver hebt uitgestrekt om het geluk van de mensen om je heen te verzekeren, zijn er zeker belangrijke tekenen - sommige subtieler dan andere.
Op het eerste gezicht kan het woord 'syndroom' alarmerend zijn en voor sommigen zelfs overdreven. Misschien ben je gewoon een uitzonderlijk aardig persoon, misschien vind je het echt leuk om een stap extra te doen, of misschien ben je weliswaar een overrompeling en is er geen reden tot bezorgdheid. Dat is geweldig! In de meeste gevallen kunnen ogenschijnlijk gewone mensenvriendelijke patronen echter een diepere betekenis hebben die de moeite van het onderzoeken waard is omwille van uw geestelijke gezondheid..
Een 2016study heeft onthuld dat 'people-pleasers' - of mensen die geneigd zijn buitensporig met anderen in te stemmen - dit deden als afweermechanisme om mentale stress te voorkomen. Het interessante hiervan is echter dat de weerslag van dit gedrag tot datzelfde kan leiden. Het gevaar van deze patronen (die ook buitensporig excuses kunnen bevatten of ja zeggen tegen dingen die je echt niet wilt doen) is dat je consequent je eigen gevoelens en behoeften negeert of negeert. Doe dit lang genoeg en een leuk klein ding, ressentiment genoemd, kan uiteindelijk opbouwen en leiden tot ofwel het opblazen van epische proporties of een abrupte loskoppeling van je relaties, zowel romantisch als anderszins. Beide opties zijn even onaantrekkelijk, goed
In een poging om meer licht te werpen op hoe dit zowel jou als je relaties kan beïnvloeden, en, nog belangrijker, hoe je geleerde gewoontes kunt omkeren, werden experts aangesproken om de top drie van mensen-vriendelijke gewoonten te bespreken die de samenleving nu bedreigen.
Validatie van anderen zoeken
Als je constant de goedkeuring van anderen onderzoekt of de mening van andere mensen over jezelf gebruikt als maatstaf voor je eigenwaarde, dan zou de oorzaak hiervan het people-pleasure syndrome kunnen zijn. Tracy Litt, gecertificeerde mindsetcoach, transformationele therapeut en oprichter van de The Litt Factor, zegt, яDe kern van dit probleem is de functie van het plezier van chronische mensen: je streeft ernaar om te behagen omdat je goedkeuring krijgt, je wordt geprezen, je bent gevalideerd, je voelt je opgenomen, je voelt je nodig, je voelt je goed gevonden. Alsjeblieft, in een poging je te voelen alsof je goed genoeg bent.
Nu kan dit idee zich ook manifesteren in buitensporige excuses of het gebruik van termen als, heeft dat zin die validatie van externe bronnen zoeken. De waarheid is dat het weliswaar lonend kan zijn om positieve feedback te ontvangen, maar het is niet aan andere mensen om je voortdurend lof en erkenning te geven. In feite wordt vaak de verantwoordelijkheid op anderen gelegd om dit te doen, terwijl het in werkelijkheid op jezelf moet worden gelegd. Of je nu een vlekkeloze presentatie op je werk hebt afgeleverd of jezelf hebt geduwd om een workout te worden die je normaal gesproken overslaat en je eigen overwinningen, groot of klein, opmerkt, kan een integrale rol spelen bij het afstoten van dit ongezonde - en vaak over het hoofd gezien - gedrag.
In dezelfde geest is het ook belangrijk om meer vertrouwen te hebben in uw verklaringen en onnodige uitspraken weg te laten, zoals de eerder genoemde, die aantonen dat u externe goedkeuring nodig hebt. Door het werk van het houden van jezelf en het cultiveren van een fenomenale relatie met jezelf, begin je te zien dat je je eigen goedkeuring bent, zegt Litt. U bent uw eigen validatie. Vanuit deze ruimte bevrijd je jezelf van de behoefte aan mensen alsjeblieft.
Ja zeggen als je echt nee wilt zeggen
Heb je ooit ja gezegd tegen iets - zoals drankjes met een collega die je niet leuk vindt of een vergadering waarvan je weet dat je er geen tijd voor hebt (of echt moet bijwonen) - als je echt nee wilde zeggen
Mensen behagen is meer dan alleen maar nuttige dingen doen voor anderen; de meeste mensen realiseren zich niet dat het ook herhaaldelijk kan gaan om naar plaatsen te gaan of deel te nemen aan activiteiten die je niet leuk vindt, zegt Matt Thew Verdun, LMFT.
Hoewel het een ding is om de kogel door te steken en zo af en toe een compromis te sluiten, wordt het een groter probleem wanneer je herhaaldelijk toegeeft. Door onrealistische verwachtingen te stellen aan jezelf om dingen te doen waarvan je intuïtief weet dat je het niet wilt doen, kom je terecht prioriteit geven aan de behoeften en wensen van anderen in uw eentje. Na verloop van tijd kunnen uw relaties de schadelijke gevolgen gaan voelen.
Je gaat je frustratie en het voortdurende gevoel van druk om 'ja' te zeggen internaliseren, waardoor je minder leuk kunt zijn om rond te zijn, boos of afstandelijk bent - of in sommige gevallen je volledig kunt terugtrekken uit de relatie, Verdun adviseert.
Het kan in eerste instantie ongemakkelijk zijn, maar actief werken om je kniepees ja-reactie te veranderen kan een lange weg gaan. Er is niets mis met het suggereren van een andere ontmoetingsplek voor je vriend of het beleefd afwijzen van een uitnodiging als je schema dit niet toestaat.
Volgens de in New York gevestigde gelicentieerde psycholoog Dhr. Chloe Carmichael, dit soort grenzen stellen en nee leren zeggen, is een van de belangrijkste dingen die je kunt doen om de gezondheid van hun relaties te behouden..
Wanneer je beslissingen neemt die het beste bij jou passen, zijn ze eigenlijk ook het beste voor andere mensen, omdat je laat zien dat je de relatie waardeert door eerlijk te zijn in je communicatie, zegt Carmichael.
Passief gedrag
Mensen willen niet alleen zeggen dat ze herhaaldelijk ja zeggen, maar ook over alle dingen die je doetniet doenzeggen of doen om conflicten te voorkomen. Misschien is dit een complexere vraag: waarom hebben vrouwen (zelfs de veiligste, zelfverzekerde vrouwen) soms moeite om te zeggen wat ze eigenlijk bedoelen, verontschuldigen zich voor dingen die buiten hun macht liggen en / of voelen de behoefte om zichzelf de mond te snoeren voor de omwille van het kalmeren van degenen om hen heen
Hoewel het antwoord niet zwart-wit is, kan de manier waarop vrouwen in de geschiedenis door de geschiedenis zijn bekeken er iets mee te maken hebben. Litt noemt dit het druppelproces. Denk er eens over: het was 1920 toen je oma eindelijk kon stemmen; ze begon eindelijk erkend te worden als een echte persoon, legt ze uit, waarbij ze vermeldde dat veel vrouwen zich zo lang onderdrukt of verstoken van een stem hadden gevoeld. Die invloeden creëerden overtuigingen en manieren van zijn. Dus je overgrootoma liet haar aangeleerde gedrag op je oma druipen, je oma druppelde haar aangeleerde gedrag op je moeder af, en je moeder lekte haar geleerde gedrag op je af.
Door deze passieve, mensvriendelijke instelling te bestendigen, kan het gemakkelijk zijn om vast te komen te zitten in dezelfde schadelijke loop. Dus, hoe kun je meer rechtlijnig, assertiever en meer van je authentieke zelf zijn? Abonneer je altijd op je eigen behoeften en doelen. Neem het van Litt: zodra je zegt, 'Ik ben hier niet meer beschikbaar voor', en begin met het maken van nieuwe keuzes die de gewoonte veranderen, het meest magische gebeurt - geef je andere mensen om je heen toestemming om de gewoonte te veranderen ook.
Dit artikel verscheen oorspronkelijk op The Zoe Report op 10 oktober 2018