Negenentwintig. Gescheiden. De twee onbetwistbare feiten van mijn leven. Niemand gaat het huwelijk binnen met intenties ervan. Je gaat binnen met overweldigende liefde, hoop en dromen voor je toekomst. Ik herinner me nog steeds mijn bruiloft. Het was een perfecte augustus-dag en ik was kalm en toch duizelig toen al onze familie en vrienden bij elkaar kwamen om te zien hoe onze levens werden verenigd. Je kunt je niet echt voorbereiden op het einde. Toen ik wist dat het echt voorbij was, zette ik me schrap voor de impact, ervan overtuigd dat het misschien geen kwaad zou doen.
Als een slecht auto-ongeluk hoorde ik het voordat ik het voelde. Het geluid van krijsende wielen, metaal op metaal, brekend glas, en dan ineens de crash. Het meest verwoestende was dat het nog erger pijn deed dan ik me had voorgesteld.
Echtscheiding heeft het vermogen om je te overspoelen en raakt elk deel van je leven aan. Familie, vrienden, thuis, financiën - het leven veranderde snel en ik worstelde om bij te blijven. Ik ben de eerste van mijn vrienden die deze weg bewandelt, en die was isolerend en verwarrend. Ik heb eenzame nacht doorgebracht met googelen, hoe ik de echtscheiding in je jaren twintig overleef en hoe je kunt herbouwen na een scheiding. Ik was wanhopig op zoek naar een oplossing om de pijn te stoppen.
Wat heb ik gevonden? Er is er niet één. Er is geen snelle oplossing, kortetermijnoplossing of mooie analogie om het allemaal beter te maken. Het is een bruut tijdelijk seizoen dat je niet kunt omzeilen. Ik zei vaak dat ik gewoon in slaap wilde vallen en binnen drie jaar wakker wilde worden. Ik geloofde dat de dingen uiteindelijk beter zouden worden, maar de emotionele pijn was overweldigend. De pijndiepte was als niets dat ik ooit heb meegemaakt. Ik had geen idee dat je zoveel pijn kon doen en zelfs kon overleven. Zus, alles wat ik kan bieden zijn de tastbare dingen die me tijdens dit seizoen hebben geholpen. Ze lijken meer op pijnbestrijding dan op genezing.
De basis
Je zult moeten eten, slapen, douchen en aan het werk gaan. Het gaat allemaal te zwaar aanvoelen. Ik herinner me het onvermogen om uit bed te komen, wandelen in een mist, en de uitputting. Ik geloofde dat als ik op de juiste manier omging, ik me gelukkig zou voelen. Van nature een perfectionist, ik wilde het gewoon goed doen, zodat ik door kon gaan met mijn leven. Dit is een misvatting. Coping heeft niets te maken met hoe je je voelt. Als je wakker wordt, je aankleedt, naar je werk gaat, eet en direct naar bed gaat, ben je 100% bezig.
Ik schaamde mezelf door te geloven dat ik beter kon doen. Ik dacht dat ik naar die bootcampklasse moest gaan, mijn haar moest krullen, indruk op mijn nieuwe baas moest maken, mijn vrienden moest ontmoeten voor happy hour en gezonde maaltijden moest koken. Alles wat ik kon zien, waren de gebieden waar ik faalde, en ik kon mezelf geen genade schenken voor de kleine overwinningen. Ik bedoel, kom op, ik stopte mijn baan niet of ging naar huis. Ik heb mezelf niet afgesneden van relaties of stop met naar de supermarkt te gaan. Wat ik deed was vergeten te douchen, mijn collega's beetpakken, meerdere keren per dag op mijn bureau huilen en voor het avondeten popcorn eten. Maar raad eens wat dat is dat ik maandenlang kon doen. Op sommige moeilijke dagen is het nog steeds alles wat ik kan beheren.
De gevoelens
Echtscheiding is een volledig verdrietproces. Ik wilde dat het lineair en beheersbaar was. Mijn onvoorspelbare emoties frustreerden me. Ik zou wakker worden in uiterste wanhoop, de middag in woede doorbrengen en in droefheid in slaap vallen.
Ik herinner me dat ik in mijn nieuwe badkamerspiegel staarde en zei: ik wil gewoon mijn leven terug. Ik overdrijf niet als ik zeg dat alles pijn doet. Ik begreep dat ik slechts twee opties had: gevoelloos of gevoelloos. De gemakkelijkere optie was om te verdoven en mezelf in destructieve afleidingen te gooien. De engerere, moedigere optie was om in droefheid te lopen. De pijn die we voelen ten opzichte van het verlies, laat zien hoe diep we om ons geven. We kunnen geen pijn of verdriet voelen over iets waar we nooit van hielden. Als ik verdoofd was, had ik mijn vermogen om lief te hebben in de toekomst belemmerd. Dat was geen risico dat ik bereid was te nemen.
Ik liet de emoties los en probeerde ze te eren. Ik leerde dat er zoveel te rouwen was. Ik rouwde niet alleen het verlies van een huwelijk, maar het verlies van een leven. Het was de sukkel in de richting van het darmmoment over boodschappen of televisieprogramma's die het meest pijn deden. Geconfronteerd met je gevoelens is het meest pijnlijke deel, maar het is de sleutel tot vooruitgang.
Jouw mensen
Je zult je familie en elke vriend nodig hebben. Ik meen het - je zult ze allemaal nodig hebben om een andere reden. Ik had het geluk om mensen uit elke fase en elk aspect van mijn leven om me heen te hebben.
Ik had vrienden nodig om op het werk met me te huilen, me van mijn keukenvloer af te scheuren, uren met me mee te lopen terwijl ik mijn angsten en verdriet in het donker uitsprak en me liet eten omdat ik niet had gegeten. Vrienden die me op mijn eerste vakantie alleen thuis verwelkomden. Vrienden die mijn spullen en het leven dat ik liefhad inpakken. Vrienden die door het land vlogen, dus ik was niet alleen in mijn eerste weekend op mijn nieuwe plek. Vrienden die me hun tv hebben gegeven. Vrienden die ongevraagd naar mijn huis kwamen omdat ik bang was dat ik nooit zou stoppen met huilen. Vrienden die me om middernacht op hun parkeerterrein in hun auto laten gillen. En vrienden die me kaarten stuurden die me deden denken. Dit is spuugzat, maar je bent een echte koningin.
Ik beloof dat je ze allemaal nodig zult hebben, je mensen, je stam om je weer tot leven te brengen. Authentieke vriendschappen lopen niet weg tijdens de moeilijke seizoenen. Ze laten je alles verbaal verwerken terwijl je mimosa's op hun veranda drinkt. Als ik eerlijk ben, heb ik deze mensen als vanzelfsprekend beschouwd. Ik had niet de capaciteit om te zien hoe hun liefdevolle vriendelijkheid me hielp herbouwen. Dus dankjewel. U allen, u weet wie u bent, die met mij zonder vrees en trouw wandelden.
Professionele hulp
Het beste cadeau dat ik mezelf gaf, was de hulp van een professional. Ze werd mijn vertrouwde metgezel en een bron van onschatbare waarde. Ze valideerde mijn gevoelens en angsten, maar ze duwde me teder om moediger, sterker en wijzer te zijn. Vaak heeft ze me recht in de ogen gekeken en gezegd: ik ga je hier uitdagen omdat ik om je geef. Ze liet me nooit in de val lopen. Ik vertrouwde haar omdat ik wist dat haar motieven altijd voor mijn bestwil waren. Ik moedig iedereen aan die zich in een tijd van verlies of overgang bevindt om hulp te zoeken. Ik ben ervan overtuigd dat iedereen er baat bij kan hebben om tijdens verschillende levensfasen met iemand mee te lopen. Ze gaf me niet alle antwoorden, maar ze wekte bij mij het vermogen en de wens op om voor mezelf te vechten. Het zal elke gram moed nemen om een counselingkantoor binnen te lopen, maar ik geloof dat je doet wat nodig is om te genezen. Er moet geen schaamte zijn om voor jezelf te zorgen.
Een anker
Je anker is het meest persoonlijke deel van je overleving. Het is het ding dat je terugtrekt als je te ver afdrijft. Voor mij was het mijn geloof. Mijn geloof is altijd een centraal aspect van mijn leven geweest. Tijdens dit seizoen kwam ik tot het einde van mezelf, en ik had God op een andere manier nodig. Ik had de God nodig die vóór het begin van de tijd van me hield, en ik moest weten dat Hij me zag.
Soms kreeg ik de platitudes van over, geen zorgen, God heeft een plan voor alles! of het komt goed, blijf gewoon bidden! Deze woorden maken me tot op de dag van vandaag misselijk. Wat deze goedbedoelende mensen niet wisten, was dat ik worstelde om de goedheid van God te zien. Mijn hart was hol en deze woorden kaatsten in mij rond.
Ik moest in de droefheid spreken omdat God zich niet dichtbij, goed of krachtig voelde. Ik benaderde mijn geloof met brutale eerlijkheid en God hield ruimte voor mij. Ik schonk mijn verdriet, woede en frustratie in de schoenen. Ik maakte mijn teleurstelling en verwarring bekend. Ik worstelde tegen het geloof dat ik heb gedragen sinds ik een tiener was, en hij ontmoette me in mijn pijn en verdriet. Het is onmogelijk om te beschrijven, maar de ervaring veranderde mijn kijk op geloof en mijn relatie met God. Het is een langzame beweging naar hoop geweest. Ik hield vast aan angst omdat het me een veilig gevoel gaf, maar ik besefte dat hoop de enige uitweg was. Er is een directe correlatie tussen hoop en genezing, en ik vond alleen hoop door mijn geloof.
Nog niet zo lang geleden was ik op een werkdiner en vroeg een vrouw me wanneer ik kinderen zou krijgen. Ik probeerde de opmerking om te leiden en vertelde haar dat het een tijdje zou duren. Met goede bedoelingen vroeg ze waarom. Ik ben aan deze ongemakkelijke interacties gewend geraakt, maar ze steken nog steeds. Ik zei haar dat ik geen relatie meer had. Ze schaamde zich enorm en verontschuldigde zich verschillende keren. De volgende dag vertelde ze me dat ze op 27 was gescheiden en die pijn niet wilde hebben voor haar ergste vijand. Allebei onze ogen vulden zich met tranen en er hoefde niets meer gezegd te worden. Er was een onuitgesproken begrip dat we in dezelfde club zaten. Maar meer nog, ik zag vlak voor me dat echtscheiding overleefd kan worden. Ze deed het.
Zus, ik kan het zuigen niet verzachten. Het is echt het ergste, maar je gaat het halen. Je komt uit bed en je gaat alle moeilijke dingen doen waarvan je denkt dat je dat niet kunt. Je zult herbouwen en veranderen. Alle pijn transformeert je ten goede, als je het toelaat. Je gaat meer over jezelf te weten komen, bezit nemen van je fouten en hard werken om sterke relaties te ontwikkelen. En als je ooit nog eens wilt trouwen, geloof ik dat je voor de volgende persoon een betere versie van jezelf zult zijn. Zoveel van mijn motivatie was voor de toekomst mij. Degene die zal blijven zoeken naar vriendelijkheid, verzoening en hoop. Je hebt dit. Wacht even, ik geloof in jou.