Het leven is soms hard. En er is niets beters dan met vrienden te praten over een goed glas wijn, maar wat als het lijkt dat al je vrienden plotseling op een compleet andere plek zijn dan jij Ze zijn allemaal in de grad school, ze zijn allemaal getrouwd, ze zijn allemaal klaar om uit te gaan, ze zijn allemaal klaar om te blijven, ze zijn allemaal vrijgezel, ze zijn allemaal _______ (vul je blanco in).
We hebben contact opgenomen met ons geweldige publiek van kickass-dames om uit te zoeken hoe je omgaat met achtergelaten gevoelens, vroeg vooruitgaat of gewoon niet goed voelt bij je vriendengroep. We waren overweldigd door het antwoord - bedankt dat je zo open was en bereid om een deel van je leven met ons te delen. We hopen dat deze ervaringen van echte vrouwen je helpen om je geaccepteerd, begrepen en een beetje minder alleen te voelen.
Op de eerste naar het altaar te zijn
Ik ben 18 maanden geleden op 25-jarige leeftijd getrouwd, met een fantastische man van 13 jaar mijn oudste. Ik was de eerste van mijn vrienden om te trouwen en hij was de laatste van hem.
Een bepaalde ervaring blijft bij me hangen als ik denk aan je vraag: heeft dit invloed gehad op je relaties? Mijn werkvrienden organiseerden een avondje uit - avondeten, bioscoop, drankjes die je kent. Ik hoorde ze erover praten en toen kwam een vriend (die een bruidsmeisje was geweest op onze bruiloft!) Naar ons toe en zei: We gaan naar buiten maar dachten niet dat je zou willen komen omdat je allemaal saai en getrouwd bent nu.
Dat was erg pijnlijk, maar ik begon een paar weken later met mijn eigen bedrijf en heb sindsdien niet veel van die meisjes gezien. Ik zou zeker worstelen met de vervreemding van die vrienden als ik in dezelfde baan had gezeten.
Aan de andere kant, terwijl mijn oude vrienden zich verloven en trouwen, ben ik degene die ze om advies vragen, wat heerlijk is! Niet voor alle dingen, maar voor de bruiloftsplanning dingen die je niet noodzakelijkerwijs met je moeder over wilt praten. Het is interessant om te zien hoe verschillende mensen reageren op veranderingen in elkaars leven!
-Anna
Ik ben al langer getrouwd dan de overgrote meerderheid van mijn vrienden en in een stabiele en gelukkige relatie met mijn nu-echtgenoot. Natuurlijk is dit een goede zaak. Hij en ik hebben de afgelopen 11 jaar veel groei en veranderingen en geluk doorgemaakt en daar ben ik ongelofelijk trots op. Dat gezegd hebbende, van mijn beste vrienden, iemand is verloofd, iemand is minder dan een jaar getrouwd en een ander is minder dan een maand getrouwd geweest.
De positieve kant is dat ik inzicht kan bieden dat ze niet hebben. Ik ben blij dat ik een hulpbron en een klankbord ben, maar het scheidt me ook soms behoorlijk drastisch van elkaar. Als dat gebeurt, heb ik ontdekt dat nadenken over mijn relatie en hoe ver mijn man en ik zijn gekomen, een geweldige methode is om mijn focus te heroriënteren en wat een isolerende ervaring kan zijn in een plaats van waardering te maken in plaats van.
Ik denk niet dat er een antwoord is op hoe je het beste met jezelf buiten kunt omgaan of met anderen van je vrienden. Zelfs van dag tot dag kan wat de meeste mensen kunnen en zullen veranderen - op een dag praten en uithuilen zou de slag kunnen slaan, een andere kan alleen maar rustige tijd nodig hebben om alleen te verwerken. Ik ben tot het inzicht gekomen dat de belangrijkste factor is dat je de tijd neemt om te herkennen hoe je je voelt en hoe je dat het beste kunt beheren, of het nu goed of slecht is. Het komt neer op de meest elementaire en misschien wel meest belangrijke vorm van zelfzorg die er is.
-Cristy
Bron: Priscilla Du Preez
Terug naar school gaan
Ik voel me zeker wel eens in een ander stadium van het leven dan mijn vrienden. Ik studeer nog steeds, terwijl anderen de laatste vier jaar veel geld voor kinderen hebben verdiend. De school kan stagneren terwijl anderen van baan veranderen, gepromoveerd worden of rondlopen. Ik heb ook veel vrienden die serieus gaan daten, drie vrienden zijn momenteel verloofd, drie getrouwd en een met een baby onderweg! Allemaal terwijl ik nog steeds ben wat ik de afgelopen 25 jaar single ben geweest.
Ik zou liegen als ik niet zou zeggen dat er momenten zijn waarin de vergelijking binnen kruipt en ik voel me onvoldoende, maar ik zal ook zeggen dat het minder vaak is geweest dan ik dacht. Ik denk dat het bij het opgroeien gaat om het accepteren van je ritme en het leren dat je alleen jezelf antwoordt. Alleenstaand is geen vies woord, mijn opleiding maakt nog steeds deel uit van het nastreven van mijn carrière, en ik ben blij met het geduld en de gedrevenheid die ik heb besteed aan mijn toekomst. Tegelijkertijd ben ik dolblij met al die verschillende levensfasen waar mijn vrienden doorheen gaan. Ik ben graag een bruidsmeisje (hallo grote eer, gratis drankjes en dansen), en ik kan niet wachten om een fee te worden voor de nieuwe baby van mijn beste vriend. Ik zag in dat het enthousiasmeren voor de volgende stap van iemand anders eenvoudiger en authentieker is als je je comfortabel genoeg voelt om te beseffen dat het niet ook je volgende stap hoeft te zijn.
-Coralee
Ik ben 31 en ben recent teruggegaan naar de grad school om een leraar Engels te worden. Het kostte me een tijdje om 100% zeker te zijn, en in de tussentijd woonde ik in het buitenland en op reis. Behalve dat ze nu op een andere plek zijn dan mijn vrienden van mijn leeftijd die een loopbaan hebben gevonden, een salaris hebben verdiend en niet moeite hebben om huur te betalen met bijbaantjes, ben ik ook op zo'n andere plek dan mijn geweldige nieuwe vriend van de grad school..
Ik bond onmiddellijk een band met twee geweldige 23-jarigen, maar word er constant aan herinnerd (door mijzelf, niet aan hen) hoe ik zeven jaar ouder ben. Ik zou hebben gedood om mijn carrière begin 20-er jaren te beginnen en op deze leeftijd een hogere werknemer te zijn. Ik wil proberen om een baby te krijgen en dat moet ik misschien afleggen omdat ik eerst een baan wil hebben en geen carrière riskeer. Als ik eerder was begonnen, zoals mijn nieuwe vrienden, had ik meer op het goede spoor van het leven kunnen zijn. Dat gezegd hebbende, ik weiger om iets te betreuren als al mijn ervaringen van onschatbare waarde waren en leidde me zelfs tot het ontmoeten van mijn geweldige nieuwe echtgenoot en twee levenslange vrienden.
-Jessica
Ik heb echt het gevoel dat ik op een ander niveau in het leven ben dan mijn vrienden. Ik ging gewoon terug naar de grad school nadat ik een tijdje had gewerkt, en terwijl ik weer opdrachten en studentenschuld doorloop, krijgen mijn vrienden promoties en hebben ze voordeelpakketten. Ik heb ook zes jaar lang een lange-afstandsrelatie gehad, terwijl het voelt alsof iedereen zich bij zijn partners intrekt en naar die volgende fase van het leven gaat.
Ik haat dat groene ogen gevoel, maar het is moeilijk geweest om ermee om te gaan. Ik doe mijn best om mijn vrienden en hun prestaties eerst en vooral te vieren. Ik probeer ze ook te zien als middelen die ik kan aanboren zodra ik weer werk nadat ik ben afgestudeerd en wanneer mijn partner en ik (uiteindelijk) samen intrekken. Ik denk niet dat het een relatie heeft beïnvloed, maar ik werk ook heel hard aan mijn einde om er zeker van te zijn dat het niet werkt.
-Emma
Bron: @michelle_janeen
Op geen gevoel voor rust
Toen ik samen met al mijn vrienden van school vertrok, gingen ze allemaal naar de universiteit terwijl ik van huis ging wonen om een jaar vrijwilligerswerk te doen. Dat een jaar veranderde in twee jaar toen ik me vrijwillig aanmeldde in een conferentiecentrum in ruil voor mijn bord en eten.
Begin dit jaar ben ik naar huis verhuisd om al mijn vrienden halverwege een diploma te halen terwijl ik niet eens een baan had. Ik voelde me een mislukkeling omdat ik niet veel had. Ik ontmoette een van die vrienden van de middelbare school een paar weken geleden, en in sommige opzichten, ja, ik voelde me alsof ik mijn leven verkeerd of achterlijk had geleefd, of niet succesvol was, maar ze zei dat ze dat ook voelde. Ze was halverwege met het behalen van een diploma, maar wat daarna gebeurde. Ze voelde zich op dezelfde manier als ik, alleen had ze een diploma om haar er geslaagd uit te laten zien, terwijl ik niets had om dat gevoel van mislukking te maskeren..
Toen ze zei dat ze het gevoel had dat ze faalde in haar eigen leven, besefte ik dat we niet zo anders zijn. Die reizen brengen je naar verschillende plaatsen, maar iedereen probeert gewoon zijn weg te vinden zonder hun leven te verspillen. We komen er allemaal achter hoe we verder gaan, omdat niemand weet wat er in de buurt is.
Het was moeilijk voor de eerste paar maanden van dit jaar toen ik me aan het aanpassen was om weer thuis te zijn. Ik moet mezelf er constant aan herinneren dat succes niet altijd iets is dat je kunt zien, en hoewel mijn levensreis er anders uitziet dan die van anderen, betekent dat niet dat het verkeerd was. Ik ben zo gegroeid, heb zoveel geleerd, in die twee jaar een paar geweldige vriendschappen gesloten en ik heb er geen spijt van. Ik moet mezelf vertellen dat ik goed heb gekozen, en al mijn vrienden die voor de universiteit hebben gekozen, hebben er ook voor gekozen! Anders betekent niet verkeerd.
-Sarah
Al mijn vrienden zijn ofwel in langdurige relaties, betrokken, getrouwd of hebben kinderen. Ik heb maar één vriend.
Het is ongelooflijk moeilijk om met mijn meisjes om te gaan. Veel van hen gaan alleen uit als hun significante ander meekomt of als ze alleen groepsdata doen. Nu vind ik het niet erg om een derde wiel te zijn, maar soms wil je gewoon een meisjesnacht hebben. Het heeft zeker al mijn vriendschappen onder druk gezet, want ik ben net zover gekomen dat ik niet meer vraag om rond te hangen, want het antwoord is altijd dat ze bezig zijn (wat ik hun niet kwalijk neem, ze hebben verschillende prioriteiten dan ik). Nu zie ik ze alleen op verjaardagen of bruiloften.
Soms voel ik me behoorlijk alleen en jaloers als ik kijk naar de levensfasen van mijn vriend in vergelijking met de mijne. Ik ben natuurlijk super blij dat ze significante anderen hebben, het op het werk doden en gelukkig zijn !! Ik wens mijn vrienden niets anders dan een goede gezondheid en geluk. Omdat we ons duidelijk in verschillende fasen van ons leven bevinden, voel ik me een buitenstaander die naar binnen kijkt.
-Nicole
Mijn twee vrienden van de middelbare school en ik woon in drie verschillende staten, werkend in drie verschillende carrières, en ik voel lichtjaren gescheiden van waar ze beiden zijn. We zijn allemaal 25 jaar oud. Eén vriendin trouwt in september met haar vriend, en de tweede is nu elke dag bankieren aan een ring van haar serieuze vriend. Ik beschouw beide als zeer neergestreken.
Ik ben vrijgezel en heb geen serieus vriendje gehad (lees: een vriendje) sinds mijn school BF en ik 3+ jaar geleden uit elkaar gingen. Ik heb een geweldige carrière, maar huur een appartement en zie mezelf niet settelen tot ik klaar ben om een gezin te stichten (waarschijnlijk halverwege de jaren 30!). Meestal houd ik mijn eigen prijs in de gaten en concentreer me erop dat ik de beste persoon ben die ik kan, maar vaak raak ik verstrikt in het gevoel erg jeugdig te zijn in vergelijking met mijn vriendinnen. Ze hebben een heel ander niveau van betrokkenheid, gezinsontwikkeling, enz.
Ik zie onze relaties vaak lijden als het gaat om het uitdelen van adviezen. We zijn zo gewend om naar elkaar te kijken in tijden van besluiteloosheid, maar ze kunnen me niet adviseren over daten, en ik ben nerveus om te speculeren over het gedrag van hun partners. Vaak ben ik gefrustreerd - ik wil niet dat vrienden opofferen betere levensmogelijkheden voor een man, maar wie ben ik om dergelijke beoordelingen te maken
Gelukkig zijn onze vriendschappen gebaseerd op meer dan dit, maar ik heb zeker die dagen waar ik een steek van onzekerheid voel en wens dat ik meer van de conventionele markeringen van volwassenheid aan de horizon had.
-Aubrey
Ik ben zeker heen en weer gegaan om hiermee te worstelen. Direct na mijn afstuderen ben ik naar het buitenland verhuisd naar Argentinië en daarna naar Spanje, waar ik nu nog bijna drie jaar later ben. Ik kom uit het zuiden, waar trouwen op jonge leeftijd de norm is, dus wegtrekken (vooral naar een vreemd land) was nogal een schok voor de mensen om me heen. Ik herinner me specifiek één vriend die vroeg, maar wil je niet trouwen! Ik doe het, maar alles komt met de tijd en op dat moment was ik slechts 22!
Na verschillende engagementen en huwelijken die volgden, voelde ik constant dat ik niet alleen in een vreemd land was, maar ook in een andere wereld. Maar ik hield van mijn leven in het buitenland (nog steeds doen!) En was niet bereid om het op te geven, zelfs als het betekende dat ik op dezelfde pagina stond als mijn universiteitsvrienden.
Wat ik hiervan heb geleerd, is dat verandering een deel van het leven is en over het algemeen na college, werken onze levens niet allemaal meer in hetzelfde tempo. Sommigen zullen werken, sommigen zullen terug naar school gaan, sommigen zullen trouwen, sommigen zullen baby's krijgen en niet alles zal in een exacte volgorde zijn die bij je eigen leven past. Ik besefte dat een deel van het opgroeien verandering accepteren en leren ELK seizoen in het leven koesteren, ongeacht wat dat seizoen kan zijn.
-Murray
Bron: Ali Yahya
Over het najagen van je verschillende carrières of levensstijlen
Ik voelde me nu niet meer alleen. Ik ben net net een semester afgestudeerd, verhuisd naar een nieuwe stad en heb mijn eerste grote meidjob. Bovendien hebben mijn vriend en ik mijn laatste week college gebroken na drie jaar te hebben gedateerd. Dus het is veilig om te zeggen dat ik een enorme transitie van het leven onderga!
Mijn studievrienden hebben duidelijk geen zin om dezelfde routines na te volgen als ik, gewoon omdat ze niet klaar zijn om routine te volgen. Ik neem het hen niet kwalijk, het geeft me gewoon het gevoel dat onze levens anders zijn.
Daarnaast voel ik me zoveel jonger dan al mijn werkvrienden. Het voelt alsof ze op mij neerkijken of vergeten hoe het was om deze leeftijd te zijn. Ik heb het gevoel dat niemand me kent of begrijpt, omdat ze dat gewoon niet willen.
Deze omstandigheden hebben invloed gehad op al mijn relaties. Ten eerste heeft het me enorm dankbaar gemaakt jegens mijn familie, die altijd opstapt om die leegte te vullen die ik voel. Ten tweede behandel ik die gevoelens door voor mezelf te zorgen en te doen waar ik blij van word als ik probeer te profiteren van deze tijd in mijn leven waar ik geen verplichtingen heb ten aanzien van iemand om me heen. Dit lijkt op dansen door mezelf, veel yoga / stretching doen, gezichtsmaskers en luisteren naar audioboeken.
-Caroline
Eerder deze maand ben ik 26 geworden. Eerlijk gezegd voel ik me niet zo heel anders en merk ik niet vaak het subtiele gedreun van mijn biologische klok. Zeker, de 12-jarige ik verliest het vanbinnen, verbijsterd dat ze niet getrouwd is, nog nooit een serieuze vriend heeft gehad, en in plaats daarvan op haar carrière focust, maar ik kan haar meestal de mond snoeren.
In de afgelopen zes maanden zijn de levens van mijn vrienden echter begonnen te veranderen. Vier vrienden zijn verloofd / getrouwd - drie van mijn naasten die ik hoop te hebben staan aan mijn zijde als ik op een dag ga trouwen. Een van hen kwam dit jaar naar mijn verjaardagsfeestje met haar man en ik gooide het bijna in mijn mond en introduceerde ze aan mijn feestgasten als mijn kamergenoot en haar ECHTGENOOT. Hoe kan ik vrienden hebben die ECHTGENOTEN hebben? Nog eentje heeft haar huwelijk gepland sinds we op de middelbare school zaten, dus dat is echt geen verrassing. Eindelijk, afgelopen weekend, verloofde mijn jongere neef, de baby van het gezin, zich met haar beste vriendin op school. Terwijl ik zo opgewonden voor haar ben, zat ik verbluft op mijn bank en voelde alsof de levens van iedereen op warpsnelheid bewegen terwijl de mijne stil was.
Een beetje achtergrondinformatie over mij: ik ben een goof. Op de universiteit ging ik gewoon naar As, maar ging graag naar buiten en heb plezier, vaak met het verzamelen van een overvloed aan belachelijke verhalen over de jongens op onze zeer kleine campus. Na mijn afstuderen ben ik naar New York verhuisd om te werken in de tv-productie. Ik heb die ietwat gekke levensstijl gedurende mijn eerste jaar of zo gehandhaafd, maar toen 12 uur vaste dagen begonnen hun tol te eisen en nu ben ik nog geen date meer dan een jaar geleden.
Tot op de dag van vandaag denken vrienden van de middelbare school en hogeschool over mij als de leuke, gekke en krijger mijn enige levensstijl naar het leven in New York. En hoewel het misschien niet gezond is, heb ik dezelfde denkwijze aangenomen. Mijn vrienden die zich vestigen wonen in kleinere steden, of plaatsen zoals Ohio of in de staat New York. Ze werken van 9 am-5 pmяa tegen 8 am 20 pm.яZe pendelen 10 minuten, niet 45. Af en toe word ik wel opgehangen, het gevoel alsof ik iets mis, maar dan heb ik een van die typische New Yorks ervaringen en ga naar huis om te bestellen Naadloos en verteren het feit dat ik dit leven nergens anders zou kunnen leven. Natuurlijk zou het leuk zijn om iemand thuis te hebben, maar ik heb een kamergenoot die een van mijn beste vrienden is.
Meer recent heb ik gepoogd actie te ondernemen om deze gevoelens te bestrijden door opnieuw deel te nemen aan de datingapp -scene, ja te zeggen wanneer mensen me uitnodigen voor dingen, en regelrecht met vreemden te praten, maar in werkelijkheid is het een hersenspel. Wat is bedoeld zal zijn en mijn tijdlijn is gewoon anders dan alle anderen. Voor vandaag is dat in ieder geval oké.
-Alyson
Ik ben strikt Mormoon opgevoed (zelfs volgens Mormon-normen, mijn ouders waren een beetje extreem) en woonde vervolgens een aantal jaren in Utah, dus 95% van de mensen in mijn leven (ondanks dat ze die religie vijf jaar geleden hebben verlaten) zijn Mormon. Mijn leeftijdsgenoten begonnen op 18-jarige leeftijd een voor een te trouwen, dus bijna allemaal op hun tweede of derde kind. Ik ben niet klaar voor het huwelijk en wil zelfs geen kinderen, maar ik voel me nog steeds een enorme mislukking omdat ik probeer mijn leven te bouwen rond een carrière, hobby's, gezonde relaties en anderen helpen. Nu weet ik logisch dat ik een goed persoon ben, dat ik erachter kom wie ik ben als individu (in tegenstelling tot hoe ik precies binnen de mormoonse kerk paste) en dat ik veel te bieden heb. Maar wanneer opvoeding van kinderen het enige is dat van belang is voor degenen die dicht bij me staan, accepteer ik dat ik niet wil dat dat leven een gespannen relatie met mijn familie en vrienden heeft veroorzaakt, en op zijn beurt een enorme depressie.
Eerlijk gezegd, mijn belangrijkste coping-mechanisme is het schrijven van notities aan mezelf in mijn telefoon, zowel negatief als positief, als geheugensteun. Als ik me down voel, typ ik een korte versie van wat er in me opkomt - wat maakt me bang of beklemtoont, en waarom. Het helpt me de stukjes te bepalen die ik kan besturen (en vervolgens te beslissen hoe ik het moet repareren) en die ik niet kan (waardoor ik kan stoppen met het uitgeven van energie). Wanneer ik me goed voel, schrijf ik vrolijke herinneringen aan mezelf over WAAROM ik vasthoud aan mijn beslissing en waarom het pad waarop ik me bevind het beste is voor mij, en waarom het er niet toe doet dat het er verkeerd uitziet voor anderen - het is niet hun leven , ten slotte. Het is van mij, en alleen ik moet tevreden zijn met hoe ik het leef.
-Rebekah
Bron: London Scout
Op de eerste zijn om een gezin te stichten
Terwijl ik nog steeds op de universiteit werkte aan mijn bachelordiploma, werd ik zwanger. Nu, de moeder van een tienjarige, sta ik niet in de babyfase zoals veel van mijn vrienden. Bretels, puberteit en middelbare school staan aan de horizon van mijn moeder, terwijl sommige van mijn vriendinnen nog steeds bijdragen aan hun families.
Een paar weken geleden was ik aan het kletsen met mijn kamergenoot van de universiteit nadat ik cupcakes had genomen naar de school van mijn dochter om haar verjaardag te vieren. Het viel me op dat ik bijna in de fase 'cupcakes op school' in het leven zit en dat ze nog niet eens is begonnen! Haar zoon is slechts drie jaar oud. Ik heb nog steeds mijn moeder-momenten waarbij het voelt alsof mijn kind letterlijk het leven uit me leegt, maar bovenal heb ik ontzag voor de jongedame die ze vlak voor me aan het worden is. En ik ben niet jaloers op de gemiste dutjes waar mijn vriend geobsedeerd over is.
Het kan isolerend aanvoelen op momenten dat diegenen die het dichtst bij je staan geen relatie kunnen hebben met wat je doormaakt. Dit is waar over elke situatie in het leven, maar het kan vooral moeilijk zijn als je de beste ouder probeert te zijn die je kent.
-Sarah
Ik heb constant het gevoel dat ik op een andere plaats / podium sta dan mijn vrienden - ik ben jonger dan de meerderheid van hen (ongeveer 6 jaar verschil), ik ben een moeder, ik ben mijn huis, ik heb een carrière en ik ben in een lange relatie.
Ik hou van mijn leven. Ik ben meer een huisvader geworden, maar ik zou het niet anders willen. Ik ben blij dat ik om zeven uur 's middags naar bed ga. Ik voel me soms veroordeeld omdat ik niet naar buiten ga, maar ik zou wel beoordeeld worden als ik elke avond weg was. Ik heb het gevoel dat het een situatie is die je verliest.
Ik ben recentelijk uit mijn comfortzone gaan stappen en probeer vrienden te maken met andere moeders, die getrouwd zijn en een aantal van dezelfde prioriteiten begrijpen die ik als eerste heb geplaatst.
-Olivia
Ik woon ten zuiden van Seattle en heb veel universiteitsvrienden die carrière maken; sommigen trouwden, sommigen niet, allemaal onder de 33 jaar. Ze zijn goed opgeleide, geweldige mensen, maar ze zijn allemaal bezig! De meerderheid van hen heeft nog geen kinderen, en als ze dat wel doen, hebben ze er maar één. Ik, aan de andere kant, blijf thuis bij mijn drie meisjes, allemaal onder de vijf. Ik heb een masterdiploma dat ik heb uitgesteld, zodat ik thuis kan blijven bij mijn kinderen.
Het is soms moeilijk om je verbonden te voelen met vrienden, maar als we de tijd krijgen om elkaar te ontmoeten, is het alsof er geen tijd verstreken is. Ik denk dat het belangrijk is om te proberen de tijd te vinden om in te checken, via sms, Instagrambericht / opmerking, om je vrienden te laten weten dat je aan ze denkt. Omdat als er te veel tijd verstrijkt zonder communicatie, dan kan de relatie beginnen gespannen te voelen. Wees gewoon dankbaar voor het leven dat je hebt en de mensen erin. Het leven is te kort.
-Leeanna
Bron: @busybeingshasha
Over opnieuw beginnen
Ik bracht de meeste van mijn 20s door in een langdurige relatie die dramatisch eindigde vlak voor onze bruiloft op de leeftijd van 29. Toen bracht ik een paar jaar door met daten. In die tijd hadden mijn vrienden zich gevestigd, getrouwd, huizen gekocht, kinderen gekregen en hun auto's ingeruild voor SUV's. Het leek alsof ze dit allemaal tegelijk deden en op precies dezelfde manier. Ik heb op dat moment ongeveer 15 baby showeruitnodigingen gehad.
Ik gebruikte mijn enige jaren om te reizen en te daten en te doen wat ik wilde. Nu sta ik op het punt om 34 te worden en de meeste van mijn vrienden zijn klaar met kinderen. Ik ben onlangs getrouwd, maar zelfs dat was een heel andere ervaring voor mijn vrienden. Ik ben met iemand uit Engeland getrouwd en we gaan nu door het immigratieproces om permanent in de Verenigde Staten te blijven.
Ik zal toegeven dat veel van mijn vrienden en ik het contact verloren hebben. Helaas maakt het feit dat je in verschillende levensfasen bent en verschillende schema's hebt, het erg moeilijk om dingen te plannen. Sommigen van hen heb ik daadwerkelijk gehad met afval. Het was eerst heel moeilijk, maar nu ben ik het ook eens geworden met het feit dat mensen in verschillende stadia van je leven in en uit je leven komen..
Ik sta nog steeds dicht bij mijn beste vrienden en zij en ik hebben begrip voor elkaars leven en planningen. Ze kennen de details van mijn leven en ik weet ook van hun leven. Het doet me allemaal denken aan het citaat van Shakespeare: De hele wereld is een podium en alle mannen en vrouwen zijn slechts spelers; ze hebben hun uitgangen en hun ingangen. Het was geen eenvoudig proces, maar iets dat ik heb geprobeerd te accepteren.
-Sukanya
Ik ben opgegroeid in het Caribisch gebied (Trinidad en Tobago) en was een van een handvol vrienden die besloten om weg te gaan naar de universiteit, dus ik woon nu in Canada.
Hoewel ik heel erg bereid was om naar school te gaan en absoluut geloof had in mijn vriendschappen thuis, wist ik dat er een cultuurverandering zou zijn, maar ik was echt niet bereid nieuwe vrienden te maken. Ik was naar Canada verhuisd en woonde alleen en verwachtte dat de meeste universiteitsstudenten dezelfde ervaring wilden, maar de meeste mensen in mijn programma woonden nog steeds bij hun ouders en hadden geen zin om buiten de lesuren te socializen. We kwamen, we zaten voor de les en we vertrokken. Het was heel moeilijk om weer vrienden te maken, en zelfs toen ik vrienden maakte, waren sommige culturele verschillen of zelfs persoonlijke overtuigingen gewoon te groot om te negeren.
Wanneer ik nu naar huis ga, probeer ik zoveel mogelijk van mijn oude vrienden te zien. Ze delen in mijn succes (en ik deel in de hunne!) En we hebben medelijden met mislukkingen, struikelblokken en levenshindernissen. Zeker, soms verschillen we van mening of standpunt, maar we staan open voor het horen van elkaar en proberen objectief naar onze eigen situatie te kijken, omdat ze weten dat onze vriendschappen gebaseerd zijn op het beste voor elkaar willen, zelfs als het pijn doen betekent gevoelens of een fantasie vervormen. We kunnen elkaar op fouten wijzen die een situatie anders hadden kunnen veroorzaken en we weten wanneer we te naïef waren om beter te weten, dus we lachen erom.
-Ashleigh
Ik zit nu echt in een andere levensfase dan de meeste van mijn vrienden. Het gescheiden en kinderloos zijn op 31-jarige leeftijd maakte geen deel uit van mijn originele spelplan.
Eigenlijk is alleen zijn op 31-jarige leeftijd raar zonder mijn persoonlijke drama. Denk er eens over: alleenstaand zijn op 20 is cool, omdat hey, ik zal gewoon hangen met mijn overvloed aan enkele vriendinnen in een bepaald weekend. Alleenstaand zijn op 31 betekent naar de film gaan met je ouders op een zaterdagavond, want al je vrienden zijn getrouwd en niemand kan een oppas vinden. Veilig om te zeggen, ik heb een paar ongemakkelijke gesprekken gehad met mensen die ik niet langer als dichtbij beschouw om, aangepast aan de beste vrienden het vinden van andere nieuwe beste vrienden, en ben gewend geraakt aan het vijfde wiel zijn met mijn getrouwde paar vrienden
In deze overgangsfase heb ik nieuwe hobby's gevonden (ik begon met de hand te belettering, instructievideo's over DSLR-fotografie te bekijken, naar de schietbaan te gaan - daarna ga ik naar lessen voor deze hobby's waar ik nieuwe mensen kan ontmoeten op klassen) en rondgehangen met collega's buiten de werkplek. Ik heb ook zwaar vertrouwd op de paar enige vrienden die ik heb en samen hebben we wat bomvakanties gepland (vorig jaar: IJsland / Engeland en Atlanta en dit jaar: Ierland).
Ik heb met opzet geprobeerd mezelf uit te strekken buiten mijn comfortzone, nieuwe mensen te ontmoeten die dezelfde interesses delen en profiteren van het feit dat ik een beter inkomen heb dan in mijn jaren twintig en minder verantwoordelijkheid dan de meeste van de 30-plussers die ik heb. weten. Ik neem de tijd om egoïstisch te zijn en dingen te doen waar ik van geniet, wetende dat de volgende fase van het leven zal komen als die komt. Ik probeer het beste uit deze overgangsperiode te halen, mijn leven leiden zonder enige spijt.
Op dit punt kan ik zeggen dat ik het ermee eens ben geworden dat niet iedereen hetzelfde levenspad zal hebben. En dat is oke. Ik val niet achter - ik ben precies waar ik moet zijn.
-Ashley
Bron: Felix Russell-Saw
Over omgaan met ziekte, dood en rouw
Mijn moeder stierf twee jaar geleden aan borstkanker en mijn vader vecht met ALS en zal naar verwachting in de komende jaren overgaan.
Ik heb zeker het gevoel dat ik op een andere plek sta dan mijn vrienden en het is soms erg frustrerend en eenzaam. Gelukkig kan ik me wenden tot mijn zussen (21 en 24 jaar) voor ondersteuning, maar in termen van vrienden was het moeilijk om het echt uit te laten komen. Ze zijn in dit alles zo ongelooflijk geweest, maar tegelijkertijd is het lastig om over de dood te praten en die gesprekken duren meestal maar zo lang.
Ik heb geleerd om open en eerlijk te zijn tegenover mijn vrienden als ik geen zin heb om uit te gaan, me tot mijn zussen wend (of ondersteuning die iets soortgelijks hebben meegemaakt) wanneer ik me eenzaam voel en mezelf eraan herinner dat ik 25 ben en nodig heb om dit deel van mijn leven te ervaren - ik ging zelden het jaar mijn moeder voorbij en het kostte me een lange tijd om dat vertrouwen terug te winnen.
Ik heb nu mijn vrienden gevraagd me te helpen me uit mijn comfortzone te duwen, zodat we die spontane nachten weer kunnen hebben!
-Megan
Dit is iets waar ik veel mee worstel, bijna dagelijks.
Laat me gewoon zeggen dat ik van mijn vrienden hou en ik wil niets liever dan ze gelukkig te zien. Ze zijn allemaal getrouwd, hebben een goede baan, hebben kinderen en bouwen gezinnen. Maar ik kan het niet helpen, maar kijk jaloers naar hun leven en voel me alsof ik ergens in gefaald heb (maar dat is een hele andere kwestie daar).
Ik ben 31. Ik heb de ziekte van Crohn, waardoor ik gestopt ben met mijn baan (waar ik van hield en uitblonk) en verhuis van NYC terug naar huis naar Boston (om bij mijn ouders te wonen). Ik heb nog geen drie jaar gewerkt vanwege de ups (een condo gekocht en een hond gekregen) en downs (inclusief operaties en het krijgen van een stomazakje). Ik voel me altijd een beetje vast of ik heb gefaald of ik zal voor altijd alleen zijn. Eerder irrationele gedachten, maar ze gebeuren en het is goed.
Ik moet mezelf eraan herinneren dat elke persoon zijn eigen leven heeft. We moeten allemaal een ander pad nemen en die reis gaan we voort en de dingen die we doen - wat er met ons gebeurt en hoe we op die dingen reageren, zegt veel over wie we zijn. Het helpt om altijd te zeggen dat de dingen erger kunnen zijn, overal naar humor te zoeken en over dingen te praten. Iets. Er is geen schaamte om te praten over hoe je je voelt. Jezelf vergelijken met andere mensen of je vrienden zal gebeuren (dat doe ik nog steeds vrij vaak), maar nogmaals, we hebben niet allemaal exact dezelfde levens (het is niet Stepford, godzijdank) dus hoe kunnen we ons in godsnaam met anderen vergelijken?
-Anne
Ik nam op vrij jonge leeftijd de beslissing dat ik geen kinderen zou krijgen. Ik voelde gewoon niet de roeping om een moeder te zijn en ik had het geluk om met een man te trouwen die hetzelfde sentiment deelde.
Mijn vrienden en ik trouwden allemaal binnen een paar jaar na elkaar en de meesten begonnen met het proberen om kinderen te krijgen, of een paar jaar later. Dus de baby's kwamen, en toen nog meer baby's, en daar was ik, baby-vrij. Toen begon ook mijn leven op grote manieren te veranderen. Beide ouders werden ziek. Mijn vader kreeg eind november een zeldzame maagkanker en toen ontdekten de artsen dat mijn moeder in januari verschillende hersentumoren had. Plotseling was mijn leven verteerd door doktersafspraken en uitstapjes naar de Mayo Clinic en het nemen van moeilijke beslissingen. Niet alleen voor één ouder, maar voor twee.
Mijn vader is overleden. Toen een paar jaar later stierf mijn moeder.
Terwijl mijn vrienden geweldige moeders en verzorgers waren voor hun kinderen, was ik een verzorger voor mijn ouders. Toen was ik iemand die rouwde. Toen was ik iemand die zich verloren voelde omdat zoveel van mijn leven was gewijd aan het zorgen voor de twee mensen die ooit voor mij zorgden.
Het was moeilijk. Het leven was zwaar.
Ik had absoluut geen leeftijdsgenoten die hetzelfde hadden meegemaakt. Ik kon niet zitten en praten over kotsende baby's, of luierwisselingen, of kleuterschool net zoals ze niet met me konden praten over hersenoperaties, dure chemopillen of begrafenisarrangementen. Ik bedoel, we kunnen over die dingen praten, we kunnen delen - maar totdat iemand het heeft meegemaakt, heb je gewoon geen idee. Het is eenzaam.
Mijn vrienden en ik zijn op verschillende paden. Sommige van die paden zijn gekozen, sommigen waar we op werden geduwd. We hebben nu gewoon minder dingen gemeen. We worden gevormd door verschillende ervaringen. Er is iets meer ruimte tussen ons. Misschien hadden we dat nodig om te groeien.
-Amber