Ik zou moeten beginnen met te zeggen dat dit geen melodramatische ik zal voor altijd alleen zijn! post. In feite schrijf ik dit als een soort verklaring, een bevestiging dat het gevoel van onzekerheid over het huwelijk - of het nu juist voor u is, of u het wilt, en of het uiteindelijk zal gebeuren - volledig en volkomen OK is.
Maar dat wist ik niet altijd, en ik voelde me niet altijd zo. Zoals veel jonge meisjes groeide ik op in de veronderstelling dat (natuurlijk!) Ik ooit zou trouwen - het was slechts een stap in het leven die ik uiteindelijk zou bereiken als de tijd rijp was. Snel vooruitspoelen tot in de twintig en eindelijk begon ik de kloven te zien in de aanname waar ik zo lang aan vasthield. Ik zou de leeftijd hebben bereikt waarop het lijkt alsof iedereen om je heen verloofd is en door het gangpad loopt, en waar je het geluk hebt om een plus één te haken zonder een ring aan je vinger.
En ik begon de druk van dit alles te weerstaan - de druk om een echtgenoot te vinden, alleen maar om lid te worden van de club van het heilige huwelijk en niet het gevoel te hebben dat ik naast mijn leeftijdgenoten een verplichte levensfase miste. Het was deze manier van denken die me ertoe bracht om me uiteindelijk af te vragen: is dit iets dat ik eigenlijk wil? Of gewoon iets dat ik denk dat ik zou willen. En het antwoord is dat ik dat nog steeds uitzoek - en voor het geval dat je miste het thema van dit bericht, dingen uitzoeken is ook OK.
Toen ik eenmaal besefte dat ik niet zeker wist of het huwelijk iets was dat voor mij logisch was, begon ik na te denken over de dingen die mijn leven nu verrijken, zonder een partner. Voor de duidelijkheid, ik realiseer me dat sommige van deze zeker mogelijk zijn binnen een partnerschap. Maar het zijn delen van mijn leven die ik diep heb gekoesterd, dingen waarvan ik niet zie dat ik bereid ben om compromissen te sluiten of op te geven omwille van een huwelijk. Zou dat op een bepaald moment Absoluut kunnen veranderen. Maar voor nu, dit is waar ik ben, en hier zijn een paar van de redenen waarom ik niet zeker ben dat het huwelijk voor mij in de kaarten zit.
Ik heb de luxe om zelfzuchtig te zijn.
Als enig kind ben ik opgegroeid met het zelfzuchtige en verwende stereotype dat aan mijn naam kleeft. Daarom heb ik altijd de behoefte gevoeld om anderen te overtuigen dat ik niet die persoon was, dat ik iemand was die diep om de behoeften en gevoelens van anderen gaf. Ik plaatste het geluk van anderen niet alleen voor het mijne, maar in plaats van het mijne, en negeerde mijn behoeften helemaal.
Toen ik eind twintig was, omhelsde ik de Single Girl-mentaliteit en concentreerde ik me echt op mezelf. Maar zelfs in een relatie betekent jezelf eerste plaatsen niet dat je de behoeften van je partner negeert. Het betekent dat je je eigen prioriteiten moet stellen en jezelf toestemming moet geven om te zeggen dat ik meer nodig heb als de situatie niet langer werkt.
Maar als het gaat om een huwelijk, is het niet altijd zo zwart en wit. Er is typisch een begrip dat je zweert om je partner voor jezelf te zetten, en hebt toegezegd om deze unie een leven lang te laten werken. Ik moet me afvragen - kan ik dat soort overgang zelfs in mijn denkwijze maken? Kan ik me vrijwillig aanmelden voor een partnerschap dat niet is ontworpen voor een schone pauze als de dingen naar het zuiden gaan? Het antwoord is dat ik het niet zeker weet. Ik heb nog nooit een relatie gehad die ik kon leiden naar het huwelijk, wat de basis is van mijn onzekerheid. Het is moeilijk om te weten wat je bereid bent te offeren voor een persoon die je nog nooit hebt ontmoet. Misschien zal ik op een dag het punt bereiken waarop ik het gewoon met iemand weet, en geen van deze vragen zal van belang zijn. Kan zijn.
Ik wil geen kinderen.
Ik weet al voor het grootste deel van het laatste decennium dat kinderen niet op de agenda stonden voor mijn toekomst. Het is niet dat ik niet van kinderen houd of iets heb tegen het moederschap - het is gewoon niet voor mij. Voor een vrouw veroorzaakt deze beslissing vaak een reeks frustrerende en overbodige vragen over uw gebrek aan interesse in kinderen. Een van de veelgestelde reacties die ik heb gekregen nadat ik heb uitgelegd dat ik geen kinderen wil is: maak je geen zorgen; je zult iemand vinden. Ik leg rustig uit dat mijn beslissing geen onverwachte consequentie is van het niet hebben van een partner, maar een persoonlijke keuze die ik heb gemaakt na lang nadenken.
Dat gezegd hebbende, begrijp ik dat mijn beslissing om geen kinderen te krijgen een dealbreaker is voor veel potentiële partners. Dit is iets wat ik vanaf het begin verwachtte, mezelf schrap zetten voor het onvermijdelijke gesprek kort nadat ik iemand had ontmoet. Dit is vaak een teleurstellende maar noodzakelijke realisatie die komt met daten in je jaren '30. Als het niet willen van kinderen betekent dat ik mijn kansen om te gaan trouwen verkleint, kan ik daarmee leven. Omdat niet trouwen volledig is - (zeg het met mij!) OK.
Ik leer nog steeds over mezelf.
Het spreekt voor zich dat ik nergens in de buurt ben van dezelfde persoon die ik in mijn vroege jaren twintig, of zelfs vijf jaar geleden was. Door te blijven groeien en te evolueren gedurende de volwassenheid, heb ik geleerd dat ik nog steeds leer over de persoon die ik echt ben. Ons wordt meestal verteld dat je op een gegeven moment opgroeit dat je erachter komt wie je bent en wat je moet doen met je leven op de universiteit, of eigenlijk altijd in de vroege volwassenheid. Maar de realiteit is, uitzoeken wie je bent kan een levenslang proces zijn - en dat is goed. Ik hoef niet precies te weten wie ik ben en waar mijn leven me de komende vijf jaar naartoe zal leiden.
Maar als vrouw van in de dertig, ben ik een stuk dichter bij het uitzoeken van alles dan toen ik 25 was. Ik hou van deze persoon, de vrouw die ik nu ben, en ben dankbaar voor de manier waarop ze de wereld ziet - iets dat ik niet altijd voor mezelf kon zeggen. Dit is ook iets dat ik waardeer in een partner - iemand die zijn eigen persoonlijke groei omarmt en de voordelen herkent van wachten om te settelen. Dus ik denk op veel manieren dat het logisch is dat ik niet in de positie ben om nu te trouwen. En daar ben ik helemaal in orde mee.