Ik zou mezelf een aardig persoon willen noemen. Misschien te inschikkelijk (vraag het gewoon aan mijn exen!) Het voordeel van deze tendens is dat ik een redelijk flexibele meid ben. Ik kan snel pivoteren, een situatie opnieuw beoordelen; iedereen in de kamer comfortabel maken. Het nadeel is dat ik de neiging heb om reflexmatig mijn excuses aan te bieden of de schuld te nemen voor dingen die niet mijn schuld zijn.
Verontschuldiging neemt de plaats in van het uiten van wat we ons eigenlijk voelen of moeten uiten.
Een andere dag verliet een man een coffeeshop op het moment dat ik probeerde binnen te gaan. Hij besteedde geen aandacht aan wat hij aan het doen was en hij ploegde in feite in mij. Mijn eerste reactie Het spijt me! En hoewel sommigen misschien beweren dat die zin in principe goedaardig is en een vullere uitdrukking is die iedereen gebruikt, heb ik de neiging om te denken dat er iets meer is dan dat. Tenminste voor mij.
Toen ik op Google googled, stopte ik met sorry zeggen, verschillende artikelen kwamen over mensen (meestal vrouwen) die zichzelf hadden uitgedaagd om dat woord een week op te geven om te zien wat er zou gebeuren. Het meest opvallende was misschien een recent essay van Lena Dunham over de kwestie.
Getiteld, Sorry, niet Sorry: My Apology Addiction, Dunham bespreekt de 'moderne plaag' van excuses, vooral omdat het invloed heeft op vrouwen. Ze praat ook over haar eigen ervaring met 'de sorries':
Ik kan me duidelijk herinneren dat ik me uitgebreid heb verontschuldigd aan een meisje dat me niet uitnodigde voor haar verjaardagsfeestje in de tweede klas, nadat ze in het openbaar uitnodigingen had uitgedeeld aan de hele klas voor me. Sorry voor mijn tranen. Sorry dat je gemeen was. Sorry dat ik niet het soort persoon ben dat je zou willen bijwonen op een zondagmiddag ravotten op de YMCA. Sorry.
Een groot punt dat ze maakt is dat voor haar (en voor mij en vele vrouwen), excuses de plaats inneemt om uit te drukken wat ze eigenlijk voelt of moet uiten. Het is een volksplezierige tijdelijke aanduiding en het is giftig. Niet alleen omdat het onoprecht is, maar omdat het je voortdurend op een onderdanige plaats plaatst; voortdurend excuses aanbieden voor wat je voelt of wilt, de kracht die je hebt; wie je bent.
Wat zijn een paar manieren om een einde te maken aan deze schadelijke gewoonte, ik heb enkele ideeën:
1. Breng een dag door met het bijhouden van je verdriet.
Dit is een idee van Dunham en ik vind het leuk. Ze noemt het een 'verontschuldigingslog' en het is een geweldige manier om te zien hoe vaak je dit woord zegt en hoe vaak het een oprechte verontschuldiging is tegenover een onhandige, reflexvuller.
2. Stel jezelf de vraag wat je echt wilt uitdrukken.
Om de grote filosoof, Beyonce, sorry te citeren, het spijt me niet. Voor mij betekent het zeggen van een kort excuus dat ik geen verbinding heb met mijn ware gevoelens of behoeften. Omdat authenticiteit lef nodig heeft en het soms gemakkelijker is om je weg te verontschuldigen of om een situatie te kalmeren met die lege woorden. Als het gaat om mensen die me tegenkomen, probeer ik nu ja te zeggen! Wat, ik weet klinkt dwaas, maar ik neem tenminste geen vreemd eigendom voor hun fout. En als ik iemands manier van doen ben, probeer ik me nu te verontschuldigen.
Voor grotere dingen zoals werkproblemen of relatiemateriaal, heb ik gewerkt aan het weglaten van die eerste sorry om je te bedotten of sorry dat ik vervelend ben, maar omdat ben ik echt Of zeg ik dat om ze in een beter humeur te krijgen? kant Het kan voor mij moeilijk zijn om gewoon te vragen wat ik wil, of mijn macht in situaties te bezitten en ik heb ondervonden dat het gooien van betekenisloze rommel in de mix me van de groei afhoudt.
Op dat moment wil je je verontschuldigen, jezelf afvragen wat je echt wilt van de situatie of persoon. Stel jezelf de vraag wat je echt moet zeggen en hoe je het authentiek en dapper kunt doen.
3. Weet wanneer een echte verontschuldiging gerechtvaardigd is.
Natuurlijk zijn oprechte excuses vaak nodig - het is vernederend en krachtig om te weten hoe te erkennen wanneer je ongelijk hebt en waar je moet verbeteren. Maar ik zou zeggen dat hoe minder we nep in de mix gooien, des te krachtiger onze ware excuses zullen zijn.
Dit zou een krachtige beweging kunnen zijn - vrouwen die deze houding van verontschuldiging laten vallen. Als we de schuld voor dingen blijven nemen, zijn we niet verplicht andere mensen verantwoordelijkheid te laten nemen voor hun eigen acties. Ik eindig met Lena's laatste gedachte, omdat ik hetzelfde voel: