Toen ik op de universiteit zat, had ik een kleine bureaukalender die me elke dag een nieuw Frans woord of een nieuwe zin leerde. Uiteraard zijn de meeste van deze woorden vergeten voordat ik de volgende leerde, maar één zin schoot meteen in mijn geheugen: L'esprit de l'escalier - wat zich letterlijk vertaalt naar de geest van de trap, maar illustreert metaforisch de ervaring van wanneer je denkt van het perfecte gespreksantwoord te laat. We hebben allemaal deze momenten, maar ik ervaar ze vaak (misschien te vaak). Natuurlijk is er geen normale manier van voelen of leven, maar ik weet dat ik meer bang ben voor conflicten dan ik zou moeten zijn. Vanwege deze angst zeg ik vaak niet de dingen die ik zou moeten zeggen. Dat betekent dat ik het l'esprit de l'escalier-spel vrij vaak speel. Pro tip: het is erg bevredigend om te spelen terwijl je vastzit in het verkeer. Maar helaas is er nooit een winnaar.
Zolang ik me kan herinneren, ben ik bang geweest voor een conflict. Toen ik vijf was, merkte mijn moeder dat ik niet leek op de vissticks die ik at voor het avondeten. Dat deed ik niet, ik haatte vissen als kind en doe dat nog steeds. Toen ik haar vertelde dat ik ze niet leuk vond, vroeg ze waarom ik haar nooit had verteld en nam ze onmiddellijk mee. Ik weet niet waarom ik niet eerder sprak. Mijn ouders hebben me nooit voedsel laten eten dat ik niet leuk vond, dus waarom zei ik niet iets
Als volwassene heb ik grotere vissen om te bakken dan vissticks. In het bijzonder ben ik erg bang voor conflicten op de werkplek, wat me terugbrengt naar l'esprit de l'escalier. Er zijn zoveel conflicten op de werkplek die ik niet goed heb opgelost. Waar ik niet voor mezelf pleitte of mijn kant van het verhaal vertelde. Ik weet dat dit me meer kwaad dan goed doet, zelfs als ik een ongemakkelijk gesprek vermijd.
Mijn angst voor conflicten verbaast me niet - ik ken veel andere mensen die zich op dezelfde manier voelen als ik. Maar wat me altijd verbaast, is wanneer ik iemand tegenkom die zich niet alleen op zijn gemak voelt bij conflicten - wat waarschijnlijk een goede zaak is - maar die er wel van gedijt en lijkt op te zoeken. Ik wilde zien of ik meer over mijn angst te weten kon komen, dus ik vroeg Miriam Kirmayer, therapeut en vriendschapsonderzoeker, een paar vragen over hoe een angst voor conflicten ontstaat en hoe je met succes omgaat met conflicten.
Is angst voor conflicten een genetische eigenschap of een die wordt veroorzaakt door levenservaringen
Hoewel er geen specifieke angst is voor een conflict-gen, verschillen we allemaal in termen van onze aanleg voor ervaring en drukken we moeilijke emoties uit, evenals onze stressreactie op situaties die we als bedreigend ervaren. Als het gaat om conflicten, kunnen onze ervaringen uit het verleden, inclusief onze interacties met de mensen die het dichtst bij ons staan en het gedrag dat is gemodelleerd voor ons opgroeien, van invloed zijn op hoe comfortabel we onze behoeften uiten en hoe open we het zijn om iemand anders te horen. Deze ervaringen kunnen ook de overtuigingen bepalen die we hebben over het conflict zelf, wat van invloed is op onze bereidheid om deel te nemen aan gesprekken die we als bedreigend ervaren..
Wanneer we gestrest zijn over andere dingen die gaande zijn in ons leven, hebben we ook minder ruimte om te navigeren en om te gaan met conflicten. Stress heeft een cumulatief effect en tenzij we manieren ontwikkelen om met grotere stressoren en dagelijkse beslommeringen om te gaan, kan dit een dramatische impact hebben op ons vermogen om interpersoonlijke conflicten te tolereren en te beheren.
Bron: chrisellelim
Wat zijn de stappen die u kunt nemen om een angst voor conflicten te overwinnen
Deze vraag komt vrij veel naar voren in mijn klinische praktijk als een therapeut waar ik werk met mensen die conflicten hebben met vrienden, partners, familieleden of collega's.
We hebben allemaal ideeën of veronderstellingen over wat conflict betekent voor onszelf en onze relaties. Vaak dragen deze overtuigingen bij aan en handhaven we onze angst voor conflicten en maken we het moeilijker om productieve gesprekken te hebben. Als uitgangspunt helpt het om te herkennen wat onze opvattingen over conflicten zijn en hoe deze onze relatie en ons welzijn in de weg kunnen staan. Heb je zin om te beweren dat je behoeften altijd conflict zullen veroorzaken Ben je bang dat conflict zal leiden tot het einde van een belangrijke relatie Heeft het gevoel conflict te ervaren betekent dat je iets verkeerd hebt gedaan? Identificeer je ideeën over conflicten en vraag je af of deze waar zijn zal het conflict niet doen verdwijnen, maar het kan het veel gemakkelijker maken om te navigeren als en wanneer het opkomt.
Als we ergens bang voor zijn, of het nu een spin is of een conflict met iemand die belangrijk voor ons is, is onze natuurlijke neiging zich terug te trekken of te vermijden. En hoewel dit op korte termijn werkt, versterkt het na verloop van tijd ons geloof dat we bang moeten zijn en op de lange termijn onze angst en angst moeten behouden. Dat is waarom een van de meest effectieve manieren om een angst voor conflicten te overwinnen, is er ervaring mee op te doen. Stel jezelf bloot aan datgene waar je bang voor bent in kleine, beheersbare stappen. Stel je voor hoe een moeilijk gesprek eruit zal zien, oefen assertief te zijn met andere, minder bedreigende mensen, en werk je een weg omhoog naar een situatie waarvan je voorheen niet dacht dat je ze aankon.
Hoe kan men omgaan met angst veroorzaakt door conflict
Conflicten zijn onvermijdelijk in een hechte relatie. Het is niet de afwezigheid van conflicten die zorgt voor een hechte relatie, maar ons vermogen om er op een gezonde, constructieve manier doorheen te werken. Onthouden dat conflict normaal is - en zelfs verwacht - kan de angst verminderen die we ervaren wanneer we ons bedreigd voelen door feitelijke of dreigende conflicten.
Het helpt ook om de ideeën of aannames die we hebben over conflicten uit te dagen. Voorspelt u de toekomst of catastrofeert Hoe waarschijnlijk is het dat het worstcasescenario zal uitkomen Als het zou uitkomen, hoe zou u ermee omgaan? Uitdagende dit soort gedachten kan u helpen meer zelfvertrouwen te krijgen en bereid zijn om in een moeilijke situatie terecht te komen of gesprek.
Soms kan het ook helpen om een stap terug te doen en uw behoefte aan tijd en ruimte te respecteren. Het idee is niet om het conflict of de persoon met wie je het niet eens bent te negeren, maar om een stap terug te doen om op een gezonde manier opnieuw te kunnen deelnemen. Neem even de tijd voordat je een stressvol telefoontje of e-mail retourneert. Of excuseer jezelf voor een stressvolle situatie voor wat frisse lucht en een paar keer diep ademhalen. Wees gewoon eerlijk tegenover jezelf over de vraag of je de pauzeknop indrukt of een meer permanente vluchtroute neemt.
Het helpt ook bij het vaststellen van goede baseline-gewoonten en zelfzorg - slaaphygiëne, goede voeding, lichaamsbeweging, mindfulness en sociale verbinding doen allemaal wonderen voor ons vermogen om conflicten te beheersen en het hoofd te bieden.
Bron: littlemissfearlessblog
Sommige mensen lijken te gedijen van een conflict en zijn niet bang om het te ontsteken. Hoe los je een conflict op met iemand die erop staat het meningsverschil op gang te houden
Conflicten kunnen nog moeilijker te beheren zijn als de persoon met wie we communiceren een andere communicatie- of conflictbeheersstijl heeft. Als je geconfronteerd wordt met een situatie waarin iemand van een conflict lijkt af te bloeien, zal het wijzen op de manier waarop ze de vlammen aanwakkeren, meestal alleen maar dingen escaleren. De sleutel is om je te concentreren op je eigen emoties, reacties en ervaringen, evenals de dynamiek tussen jullie tweeën. Gebruik taal zoals ik en ik of wij en wij. Bedenk dat, ondanks je verschillende benaderingen, je allebei waarschijnlijk afkomstig bent van een vergelijkbare plaats om een oplossing voor het conflict te willen.
Als je het gevoel hebt dat dingen te warm worden en je een pauze moet nemen, doe dat dan zeker. Zorg ervoor dat u hen laat weten dat dit niet is bedoeld om te worden ervaren als u ze wilt vermijden of als u niet door problemen wilt werken, en dat dit in feite het tegenovergestelde is - precies wat u nodig heeft om opnieuw in te schakelen.
Conflicten kunnen in elke relatie voorkomen. Moeten we professionele conflicten anders behandelen dan persoonlijke conflicten
Wij als vrouwen zijn vaak verontschuldigend voor het uiten van onze mening of behoeften, vooral in een professionele omgeving. En helaas kan een angst voor conflict ons weerhouden van het opnemen van onze successen en bijdragen, nieuwe kansen nastreven en ons potentieel bereiken. Wetende dat onze wensen gelden niet altijd tot conflicten leidt, en dat conflict niet altijd inherent slecht is, het gemakkelijker kan maken om in een professionele setting te spreken en onze doelen te bereiken.
Dat gezegd hebbende, de machtsonevenwichtigheid die in alle relaties bestaat, kan in een werkomgeving nog groter zijn en kan het moeilijk maken om te spreken of deel te nemen aan gesprekken die conflicten kunnen veroorzaken. Nooit zouden we het gevoel moeten hebben dat we geen pesterijen, pesten of ongepast gedrag van welke aard dan ook kunnen of mogen aanpakken. Maar bij het afwegen van de voors en tegens, kunnen we soms ervoor kiezen om verschillen van meningen of situaties over het hoofd te zien waarin dingen oneerlijk voelen of om informatie achter te houden die we doorgaans zouden delen in een conflict met een vriend of partner. Als je besluit om te voorkomen dat je behoeften of perspectieven worden uitgedrukt, focus je dan op waarom je dit doet. Het gevoel alsof het een beslissing is, in tegenstelling tot iets dat buiten je macht ligt, kan het gemakkelijker maken om te accepteren en op een constructieve manier vooruit te gaan..
Wat moet je doen als je door conflicten overrompeld wordt
Als u vindt dat een conflict bijzonder moeilijk te beheren is, kan het helpen om een aantal copingstrategieën tot uw beschikking te hebben. Kijk of je een paar minuten opzij kunt leggen voordat je in een stressvolle interactie duikt. Een paar keer diep ademhalen of een ontspannen, veilige ruimte visualiseren zoals je favoriete vakantieplek lijkt misschien triviaal, maar kan je een heel eind helpen om je ontspannen en klaar te voelen om deel te nemen aan een potentieel stressvolle situatie. Herinner jezelf eraan dat conflict normaal is en dat je de angel niet voor altijd zult voelen, en dat je zelfdestructieve en zelfkritische overtuigingen die in de weg kunnen komen, aanvecht.
Bron: omandthecity
Zijn er tijden dat conflictvermijding de juiste weg is om te nemen of dat conflicten altijd recht moeten worden aangepakt
Het oude advies om door conflicten heen te werken en te voorkomen dat we boos naar de mensen gaan die we liefhebben, is gezond. Maar er zijn momenten dat het nemen van een stap terug uit een argument of conflict de beste manier van handelen is. Als conflict de potentie heeft om schadelijk of gewelddadig te worden, of als je je zorgen maakt om je eigen veiligheid of om je heen, is het het beste om een stapje terug te doen en af te koelen.
Als je herhaaldelijk je mening of behoeften hebt uitgesproken en je gewoon niet wordt gehoord of gerespecteerd, is het misschien het beste om een stapje terug te doen en na te denken over hoe je verder wilt gaan - of het nu gaat door wat dingen te laten glijden, opnieuw boeiend wanneer je beiden in een andere headspace bent, of een nieuwe manier van communiceren zoekt.
De realiteit is dat er in een langdurige relatie van welke aard dan ook momenten zullen zijn waarop we sommige dingen moeten laten gaan. Ontwijken wordt echt een probleem als het een patroon is en we voelen ons chronisch niet gehoord, niet gerespecteerd of teleurgesteld. Dit kan leiden tot wrok of verdriet en afstand nemen van de nabijheid die we voelen in onze relaties. Het stuurt ook de boodschap dat onze behoeften niet de moeite waard zijn om te delen, wat ons algehele gevoel van eigenwaarde kan wegnemen.
Hoe vertel je het verschil tussen constructief en destructief conflict
Dit is een geweldige vraag, omdat het benadrukt dat conflict niet inherent negatief is. Idealiter leidt conflict tot wederzijds voordelige resultaten of resoluties. Het kan ons zelfs dichter bij de belangrijke mensen om ons heen brengen.
Het is duidelijk dat conflicten problematisch kunnen worden wanneer het in oneerbiedige argumenten uiteenvalt, maar er zijn andere subtielere manieren waarop conflicten destructief kunnen worden. Conflicten moeten idealiter worden opgelost door middel van oplossingen die voor alle betrokkenen werken. Daarom kan conflict destructief zijn wanneer de behoeften van een persoon consequent worden geprioriteerd boven die van een ander. Het kan ook destructief zijn wanneer het gaat om herkauwen of opnieuw samenstellen van dezelfde problemen, zonder een nieuwe oplossing of plan van aanpak te bedenken..
Conflicten zullen misschien niet altijd even goed aanvoelen, maar in het ideale geval kun je het gevoel krijgen dat je samen iets hebt doorgemaakt, je bent gehoord en gerespecteerd, en dat je een oplossing hebt gevonden die dingen gemakkelijker maakt in de lange termijn.