Aan het eind van dit jaar ben ik bruidsmeisje geweest op drie bruiloften, heb ik verschillende andere bruiloften als gast bijgewoond en ben ik zelf voor iets meer dan een jaar getrouwd - en dat is 2018 alleen.
Ik ben 28. Dit is precies wat er gebeurt.
We komen voorbij die eerste paar jaar na de universiteit, waarin we ons eigenlijk nog steeds gedragen als belachelijke studenten - zij het met regelmatige salarisstrookjes - en dan schijnbaar een lichtknopje afgaat. Mensen raken plotseling verloofd en trouwen dan, dan knipper je en zijn enkele van je vrienden al een aantal jaren getrouwd.
Onnodig te zeggen dat ik veel over het huwelijk nadenk. Vóór mijn eigen huwelijk zag ik het huwelijk als dit fascinerende, mystieke ding - zelfs als een volwassene. Ik heb het geluk dat ik in een gezin ben geboren met twee ongelooflijke ouders die een van de gezondste en meest vreugdevolle, liefdevolle huwelijken hebben die ik ooit heb gezien. Ik ben ook omringd door tal van andere prachtige voorbeelden van huwelijk in die van mijn grootouders, tantes en ooms, en familie vrienden. Dus voordat mijn eigen huwelijk begon, was het enige perspectief van het huwelijk dat ik had gehad, dat van paren die het al lange tijd hadden gedaan - paren die 15 of 30 of 64 jaar getrouwd waren geweest en die wisten hoe ze het moesten maken werk.
Maar nu ben ik een pasgetrouwd (soort), dus ik kijk naar het huwelijk vanuit een heel nieuw perspectief. Ik bedoel dit niet alleen in de zin dat ik het van binnenuit bekijk, maar ook dat ik het beschouw als iets dat nog steeds erg klein, fragiel en delicaat is. Voor mijzelf en veel van mijn vrienden is het huwelijk nog steeds heel nieuw, onzeker, gek en verwarrend; het heeft zijn eigen solide basis of gestaag tempo nog niet gevonden. Mij is keer op keer verteld dat het huwelijk op elk moment in je leven een werk in uitvoering is, en ik geloof dat, maar ik denk nog steeds dat het begin zo anders gaat voelen dan 15 jaar geleden. Zeker, 15 jaar zal komen met zijn eigen uitdagingen, maar ik zal tenminste op dat moment een pro zijn (tenminste in de zin dat ik 15 jaar getrouwd zal zijn).
Vanaf nu ben ik 13 maanden getrouwd en zelfs met een ongelooflijke partner die mijn absoluut beste vriend van de wereld is, heb ik nog steeds het gevoel dat ik geen idee heb wat ik aan het doen ben. Ik heb ook het gevoel dat er veel onderdelen zijn over een pasgetrouwd zijn waar niemand over praat (of waarover niemand spreekt genoeg), dus ik wil het nu graag hebben over enkele van die dingen.
Natuurlijk heeft iedereen al het typische advies gehoord: wees medelevend, wees begripvol, ga niet boos naar bed, wees vriendelijk tegen elkaar, communiceer. Hoe clicherig deze adviezen ook zijn, ik geloof dat ze 100 procent waar en nuttig zijn; maar er zijn ook een heleboel andere rare dingen waar we niet genoeg over praten in termen van huwelijk, vooral in het eerste jaar. Hier zijn enkele dingen waarvan ik zou willen dat ik ze kende:
Soms voelt het huwelijk niet zo anders; op andere momenten voelt het alsof je hele bestaan compleet is veranderd.
Ik denk dat beide kanten van dit gevoel geldig zijn, beide kanten van dit gevoel kloppen, en beide kanten van dit gevoel zijn in orde. Soms zullen mensen zeggen, hoe is het getrouwde leven je te behandelen! en je zult zeggen, het is geweldig! Het voelt niet zo anders! omdat het dat niet zal doen. Je zult je afvragen waarover iedereen sprak toen ze zeiden dat het huwelijk moeilijk was, omdat het voor jou voelt als een cakewalk.
En dan op andere momenten, zal het je plotseling slaan dat je een belofte hebt gedaan om met deze persoon te trouwen tot de dood je scheidt en het je bijna zal verlammen. Misschien voelt het anders vanwege iets zo triviaal als het feit dat je moet wennen aan hun lukrake manier om af te wassen, en soms zal het anders aanvoelen omdat je het gevoel hebt dat elke manier waarop je beslissingen nam nu moet veranderen omdat je deel uitmaakt van een team.
Soms voelt niets anders; soms voelt alles anders - beide zijn totaal normale manieren om te voelen.
Je moet opeens alle financiële beslissingen nemen in termen van wij in plaats van mij.
Dit is natuurlijk duidelijk (als u ervoor kiest om uw financiën te combineren). Dit is niet iets dat ik al niet logisch begreep voordat ik trouwde. Echt ervaren tijdens het huwelijk is echter heel iets anders, vooral in de eerste paar maanden. Ik moest het aan mijn man uitleggen en hij moest het me uitleggen hoe we ons geld willen budgetteren. We moesten praten over de dingen waar we meer geld aan willen uitgeven en over de soorten aankopen waar we conservatiever over zijn.
Communiceren over je financiële gewoontes als deze is eerlijk, echt bizar - ook al doe je het om gezonde redenen. Het is niet dat je opeens een leuke sukkel hebt om aan te rapporteren (iemand die je verklaart elke aankoop die je doet naar het pak kauwgom dat je bij Walgreens hebt opgehaald), maar voor mij was het raar om te wennen aan het proces van iemand anders een eerlijke waarschuwing geven voordat ik een grote aankoop deed. Het was raar de eerste keer dat mijn man me waarschuwde voordat hij zijn rekening voor de autoverzekering betaalde, omdat ik dacht, Ik heb geen auto, dus dat heeft geen invloed op mij. En toen dacht ik, Wacht, ik heb een auto en ik heb een autoverzekering, omdat hij een auto heeft en hij een autoverzekering heeft.
Mijn man en ik zijn er nu een beetje meer aan gewend - gewend aan het idee om geld te delen en over ons budget te praten en te beseffen dat onze salarisbetalingen op elkaar inwerken. Maar het is nog steeds een beetje vreemd, en soms een beetje moeilijk om aan te wennen. En nogmaals, dat is goed. Denken in termen van wij in plaats van mij, vooral als het gaat om geld, is een grote aanpassing.
Het zal niet al je problemen oplossen.
Het huwelijk zal je niet opeens gelukkig maken of voldoening geven of oké of compleet of tevreden zijn of welke andere dingen dan ook die je hebt geleerd, het zou moeten oplossen - en vreemd genoeg, dat is een van mijn favoriete dingen die ik tot nu toe in het huwelijk heb geleerd. Niet verwant aan mijn huwelijk, heb ik dit jaar heel wat heel moeilijke dingen meegemaakt en het huwelijk heeft dit probleem niet opgelost, genezen of me helpen voorkomen. Maar het mooie dat ik me realiseerde, was dat het me een partner gaf die me tegenhield als de dingen moeilijk, verdrietig of eng waren (of alle drie!). Op een rare manier, dat is zoveel beter.
Uitzoeken hoe je vakantie opsplitst, is heel moeilijk en het kan je echt verdrietig maken.
Ik denk dat dit het grootste is waar ik mee worstelde. Ik wist logisch dat dit onvermijdelijk was, en ik wist dat het hebben van zoveel familieleden die we wilden zien voor de vakantie en niet in staat was om ze allemaal te zien, een goed probleem was. Maar die eerste kersttijd die ik doorbracht zonder mijn moeder, vader en broers en zussen was moeilijk - hoewel het tegelijkertijd geweldig was. Ik was nog steeds bij een (nieuwe) familie - mensen die om me gaven en me verwelkomd en geliefd maakten - en het maakte me blij dat mijn man gelukkig was om bij zijn familie te zijn en dat ik de dag na Kerstmis met de mijne zou worden herenigd. . Toch was ik op kerstdag nog steeds erg verdrietig toen ik mijn moeder niet kon omhelzen, mijn vader voor de gek kon houden of me niet kon rondrennen met mijn broers en zussen. Ik was allebei heel blij en heel verdrietig met Kerstmis en ik wou dat mensen vaker over die eerste vakantie praten, weg van je familie - omdat je je misschien heel erg verdrietig voelt (en dat is niet raar).
Het is cruciaal om nog steeds een gezonde en sterke relatie met jezelf te hebben.
Ons is verteld door meer ervaren stellen dat quality time absoluut cruciaal is, en ik beargumenteer dat niet. Maar het is ook absoluut cruciaal om met jezelf te blijven evolueren, net zoals je met je partner evolueert. Het is belangrijk om jezelf te leren kennen, te leren wat je ontspant en wat je vreugde brengt, en om erachter te komen waarom je je als persoon vervuld voelt. Ik ben het nog steeds aan het uitproberen elke dag - en ik geef prioriteit aan tijd met mezelf, net zoals mijn man en ik prioriteit geven aan tijd met elkaar, en ik denk dat ik dit elke dag voor de rest van mijn huwelijk uitzoek . Maar, net als al het andere op deze lijst, dat is heel goed. Je moet er gewoon over blijven praten.