Ergens tijdens mijn tienerleven, besloot ik dat 23 de perfecte leeftijd was om te trouwen. Ik ben Mormon, wat betekent dat mensen de neiging hebben om met jong te trouwen en families eerder te starten dan de rest van de samenleving. Ik wilde nooit een van die meisjes zijn die rondliepen om te trouwen, maar het vinden van een partner is altijd al een belangrijk onderdeel geweest van mijn levensplan. Ik nam aan dat tegen de tijd dat ik afstudeerde aan de universiteit, ik een geweldige kerel zou vinden om te trouwen en we zouden ons leven samen beginnen. Het gebeurde overal om me heen, dus waarom zou het ook niet voor mij gebeuren
Ik heb gedate maar niets is ooit uitgegroeid tot een echte, echte relatie. Ik kwam een keer dichtbij, maar de timing, onder andere, was nooit goed. Ik heb onlangs ontdekt dat deze ex bijna vriend van mij gelukkig is gaan zitten met iemand. Ik had altijd de hoop gewekt dat we uiteindelijk samen zouden eindigen, maar nu weet ik dat dat nooit zal gebeuren. De laatste tijd ben ik, ondanks mijn typische afhankelijkheid van hoop om me er doorheen te krijgen, niet in staat geweest om de zeurende angst te schudden dat ik misschien alleen zou eindigen.
Naarmate ik ouder wordt en dichter bij de grote 3-0 kom, blijven mijn vrienden paren. Afgelopen zomer zeiden mijn drie beste studievriendinnen, waaronder mijn beste vriend, dat ik dat wel doe. Mijn kleine broertje bond ook de knoop. Meer dan een jaar geleden trouwde mijn jongere zus. Bijna iedereen in zowel mijn sociale als professionele omgeving is getrouwd of heeft een serieuze relatie. Het is niet overdreven dat ik vaak de enige persoon aan tafel ben.
De zorgen van mijn vrienden en broers en zussen omvatten nu zaken als bruiloftsplanning, het leren kennen van hun schoonfamilie en sparen om een huis te kopen. Wanneer dit soort onderwerpen elkaar raken, trek ik automatisch terug naar binnen, niet in staat om iets betekenisvol of relevants aan het gesprek bij te dragen. Het is niet zo dat ik iets ga zeggen en zoiets als mijn kat en ik gisteravond. Het voelt alsof er niemand in mijn binnenste cirkel is die zich kan vinden in mijn realiteit. Ik voel me achtergelaten en vraag me soms af of er iets mis is met mij. Waarom ben ik de enige die alleen is? Iemand moet de achterkant naar voren brengen. Ik denk dat er geen reden is dat ik het niet zou moeten zijn.
Single zijn komt zeker met zijn voordelen. Er is niemand om te klagen als ik de afwas niet doe of te laat opblijf om Nashville of Gray's Anatomy te bekijken. Ik beheer mijn eigen schema en hoef geen rekening te houden met de behoeften of gevoelens van iemand anders wanneer ik beslissingen neem. Bij het inrichten van mijn appartement hoef ik geen vrouwelijke en mannelijke elementen te combineren - ik kan zoveel roze gebruiken als ik wil.
Het is niet zozeer dat ik ben verteerd door eenzaamheid, maar ik ben me er scherp van bewust dat het grootste deel van mijn tijd alleen wordt doorgebracht. Ik doe mijn best om dinerdates en uitstapjes met vrienden te plannen, maar mijn dagelijks leven bestaat uit het verplaatsen van de ene eenzame staat naar de volgende. Naar keuze woon ik alleen in een studio. Ik heb mijn eigen kantoor op het werk en mijn werk vereist meer schermtijd dan persoonlijke interactie. Ik ben een introvert en waardeer mijn alleen tijd. Te veel sociale bijeenkomsten back-to-back en ik raak verlamd van angst. Maar zelfs introverten snakken naar gezelschap.
Ik heb mijn eigenwaarde nooit gelijkgesteld met mijn relatiestatus. We hebben geluk dat we in een tijd leven waarin alleenstaand zijn niet automatisch een vrouw van haar macht ontdoet of haar tot waardeloze arbeid dwingt. Door de jaren heen heb ik geleerd om te genieten van - zelfs omarmen - mijn enige status. Maar als ik me mijn toekomst voorstel, zie ik het met iemand naast me. Ik denk dat iedereen - als we echt eerlijk tegen onszelf waren - zou toegeven dat het niet de bedoeling is dat we dit leven alleen leiden. Er zijn verschillende soorten levenspartnerschappen. Niet iedereen wil kinderen en er zijn veel alternatieve manieren voor vrouwen om moeders te worden, maar ik wil wanhopig een vrouw en een moeder zijn.
Ervaring en volwassenheid hebben me inzicht en perspectief opgeleverd dat ik niet had op 19 of 23. Ik ben niet langer jaloers op het romantische succes van andere mensen of ben constant bang voor het vinden van het ene. Ik merk dat ik omringd ben door paren en ik kan naar waarheid zeggen dat ik oprecht blij voor ze ben.
Ondanks mijn oprechte geluk voor anderen ben ik nog steeds gefrustreerd door mijn huidige omstandigheden. Ik wil niet alleen zijn, maar op dit moment is dat mijn realiteit. Hoewel ik niet zeker ben van mijn toekomst, heb ik geleerd mijn vertrouwen op hoop te vestigen in plaats van op angst. Mijn leven is niet zoals ik het me voorstelde. Ik heb verdriet, successen en avonturen meegemaakt die ik me nooit had voorgesteld. En hoewel ik bang ben om alleen te eindigen, weet ik dat de angst niet eeuwig zal duren. Er is een licht aan het einde van de tunnel - ik weet het zeker - het is gewoon verder weg en een andere kleur dan ik altijd had verwacht.
beeld via