In tegenstelling tot de populaire mening, verovert liefde niet alles. Relaties vallen uiteen om verschillende belangrijke en minder belangrijke redenen, en het is gemakkelijk om te vertrouwen op de perfecte visie van achteraf om te ontleden wat er mis ging.
Als ik terugkijk naar mijn vorige romans, herinner ik me onderweg waarschuwingsborden - toen ik me afvroeg of alles zou lukken of niet meteen wist dat dat niet het geval was. Welnu, ik ook luister naar deze alarmbellen Natuurlijk niet. Ik negeerde in real time rode vlaggen en richtte me op het nog steeds blijvende leven, om daarna gedesillusioneerd te raken.
De zilveren voering is dat ik zeker van die fouten heb geleerd, maar ik heb ook een ton energie verspild aan het wachten voordat ik ermee ophield. En opdat u dezelfde fouten maakt, hier zijn enkele van de relaties waarschuwingsborden waaraan ik meer aandacht had moeten schenken:
1. Je chemie komt niet overeen.
Een van mijn beste vrienden uit het college had stapels krullend bruin haar, een winnende glimlach en dagenlang wit. Vanaf de dag dat we elkaar ontmoetten, wilde ik non-stop met hem praten en constant met hem omgaan. ik vond hem zo leuk, en hij mocht mij ook, alleen als meer dan als een vriend. ik gezocht om hem op romantische wijze aardig te vinden, omdat we zo goed leken te passen, op één kleintje na
Ik wilde hem nooit kussen. Zoals altijd.Late avonden kijken naar films, 's avonds drinken op feestjes, lange wandelingen maken op zonnige middagen - wat de situatie ook was, ik had geen behoefte om het met hem uit te maken. We konden zien alsof er geen morgen was met precies nul steekbewegingen van mijn lichaamsdelen als reactie op zijn genegenheid.
Natuurlijk vertelde ik hem heel volwassen dat onze chemie mijnerzijds geen vuur had en we gingen onze eigen weg.
Grapje. Die pseudo-relatie is helaas jarenlang gesleept. Ik bedoelde het goed, maar het was mijn fout; Ik wilde heel graag scheikunde naar hem toe voelen en ik bleef wachten tot er vonken zouden verschijnen. Ik heb lang geprobeerd om het te laten gebeuren, maar jullie waren er gewoon niet bij, omdat je de chemie niet kunt neppen of dwingen. Als het er niet is, zal het dat niet zijn.
Je kunt de chemie niet foppen of forceren. Als het er niet is, zal het dat niet zijn.
Die unieke flikkering van aantrekkingskracht die je voelt ten opzichte van iemand Dat deel zou gemakkelijk moeten zijn. Bespaar de moeite voor later, want de vlammen van echte, langdurige liefde vergen jaren werk en aandacht om verlicht te blijven.
2. Hij of zij is gemeen.
Vroeger had ik een ernstige voorliefde voor slechte jongens - niet de motoren en sigaretten sorteren, maar degenen die slecht waren zoals in gemiddelde. Ik kende in die tijd ook een aantal echtparen die leken te gedijen als ze onbeleefd tegen elkaar waren; ze bespotten elkaar, maakten grapjes en spraken sarcastisch. Vaak was dit gedrag gekritiseerd om echt of eerlijk of bot te zijn, en een tijdlang accepteerde ik het. We hebben allemaal zo nu en dan scherpe tongen, toch Ik zei tegen mezelf.
Het ding is, gemeenheid is geen eigenschap die meestal verdwijnt. Het verdiept zich en evolueert in de loop der jaren, wat niet goed is, om zo te zeggen. Als je significante ander regelmatig onvriendelijk is, is dat geen persoonlijkheidsfout, het is een signaal om de deur uit te raken. Het maakt niet uit of hij of zij een beetje gemeen is, heel gemeen, gemeen tegen obers, gemeen tegen kleine kinderen, gemeen tegen oude mensen, gemeen tegen totaal vreemden, alleen voor jou, etc. Gemiddeld kan gemakkelijk leiden tot drama en misbruik en een laag zelfbeeld en allerlei andere negatieve situaties.
Of eenvoudiger: Het leven is te kort om gemeen te zijn. Je verdient beter.
3. De timing is uitgeschakeld.
Oh, het sirenenlied van de on-again, off-again relatie. Ik heb jaren in deze situatie doorgebracht en je weet wat het voor ons beiden heel veel pijn heeft veroorzaakt.
Iedereen heeft echter een verhaal over de dochter van de dochter van de dochter van hun zusters broer, die met succes deze wateren heeft bevaren en uitgehuwelijkt is. Raad eens wat dat zelden gebeurt. Wachten op een betere timing, klagen over wat zou kunnen zijn, weigerend te laten gaan, stilstaan bij een verbinding uit het verleden en obsederen over toekomstige mogelijkheden - niets daarvan is echt. Het voelt echt, ik weet het, maar dat is het niet werkelijk echt. Het is gewoon een tijdje zuigen.
Of zoals mijn beste vriend het zegt: als je niet samen bent, ben je niet 'bedoeld om samen te zijn' omdat je niet bent. Letterlijk. Samen. Langzame klap.
Ja, misschien werkt de timing in de toekomst, maar dat is niet waar je nu bent. Als de timing voortdurend lijkt af te wijken van iemand van wie je houdt, komt dit waarschijnlijk omdat je twee niet zijn uitgelijnd op de manier die je moet zijn om samen verder te gaan. Je komt misschien nooit op dezelfde pagina. Het is rot, maar het is waar.
4. Je bent niet je beste zelf.
Gezonde relaties brengen het beste in jou naar boven, dus als dat niet gebeurt, let dan op. Met een van mijn vroegere belangrijke anderen besefte ik dat ik gestopt was met voor mezelf te zorgen; Ik verloor gewicht door depressiviteit, distantieerde me van mijn familie en werd de meest timide versie van mezelf. Het kostte me weken en weken om te beseffen, oh wacht, dit is niet wie ik ben of wil zijn.
Deze is lastig, omdat er geen one-size-fits-all is. Het kan drastisch negatief zijn of gerelateerd aan een probleem met een dealbreak dat steeds weer opduikt; bijvoorbeeld, als u dat bent voortdurend vechtend over politiek, religies, kinderen, seks, geld of misschien ben je waarschijnlijk niet je beste zelf. Het kan volkomen onschuldig lijken, alsof je misschien een hipsterstijl had en nu ben je meer preppy omdat je partner er zin in heeft en je hem of haar probeert te plezieren.
Het punt is, een relatie moet je toelaten om uit te groeien tot je beste, unieke, authentieke zelf. Langetermijnrelaties zijn bedoeld om ons op te tillen en ons te helpen evolueren, ons niet naar beneden halen en ons klein houden.
Een relatie moet je toelaten om uit te groeien tot je beste, unieke, authentieke zelf. Langetermijnrelaties zijn bedoeld om ons op te tillen en ons te helpen evolueren, ons niet naar beneden halen en ons klein houden.
5. Je voelt druk om te blijven
Een van mijn meest serieuze partnerschappen duurde lang om twee redenen: ten eerste wilde ik iedereen gelukkig maken en ten tweede: ik vond het te laat om het op te zeggen.
Als je ontdekt dat je denkproces, wanneer je nadenkt over een leven met je geliefde, woorden bevat zoals moeten, moet en zou-pauze. Ja, soms blijven we door de moeilijke tijden met onze partners slenteren om bij de andere, zonnige kant te komen, vooral als het om een huwelijk gaat. Waar ik het over heb, is dat vreselijke gevoel van verplichting en druk om te behagen anderen in plaats van jezelf. Ik heb het over de zelfvernietigende neiging om je leven te maken kijken goed, of op een bepaalde manier, zelfs als dat niet het geval is voelen goed. Ik heb het over het hebben van een relatie alleen om te voorkomen dat je alleen bent. Die gedachten en redenen zullen waarschijnlijk niet leiden tot een blijvend partnerschap of geluk op de lange termijn.
6. of je wilt vertrekken.
De keerzijde van deze medaille is wanneer je hem serieus, herhaaldelijk wilt verlaten, of andersom. Cheryl Strayed schrijft in een ongelooflijk essay, willen vertrekken is genoeg, en het is echt. Je hebt misschien niet altijd een reden en je zult misschien nooit in staat zijn om je vinger te leggen op wat er ontbreekt, en hetzelfde geldt voor een partner die wil.
Het lijkt oneerlijk om een relatie alleen op basis van een vaag gevoel af te sluiten, maar vertel me dit: Wil je bij iemand zijn die half buiten de deur is, betwijfel ik het; dat kan niet goed voelen. En evenzo, waarom zou u uw tijd verspillen aan een relatie die te donker aanvoelt?u
Het is niet gemakkelijk, maar als een van beiden voelt dat je moet blijven of geïnteresseerd bent in vertrek, probeer dan uit te zoeken of er een probleem is dat opgelost kan worden of stop ermee en ga door naar betere en betere verbindingen.