Ik ben altijd een mens-in-de-dingen soort geweest. Ik heb de grote ideeën - schrijf een YA-roman !; start een nieuwe podcast !; ga naar grad school !; laat alles vallen en reis de wereld rond! maar het gedeelte van de uitvoering
Ik kon die zin niet eens afmaken, mijn vervolg is zo'n vuilnis. Dus de laatste tijd daag ik mezelf uit om hier op een andere manier over na te denken - niet omg-Kelly-alsjeblieft-voor-de-liefde-van-Pete-do-iets, maar omg-Kelly-waarom-voor-de-liefde-van-Pete-aren't-you-doet-alles
En ik kom altijd terug op hetzelfde: ik kan het niet perfect maken vanaf het begin, dus ik doe het helemaal niet.
Ik heb het gevoel dat ik heb gewacht om mijn spullen bij elkaar te houden voor het jaar. Het lijkt plagerig buiten bereik - als ik maar x, of y, of z kan doen, dan heb ik het gedaan. DAN ZAL MIJN SHIT GLANZEN.
Deze onmogelijke structuur die ik voor mezelf heb gebouwd (hey lukte het me in ieder geval één ding te doen) bloedt in elk deel van mijn leven. Ik verlies 10 pond dan ga door die Bumble-date. Ik zal mijn freelance-website opzetten na Ik krijg de juiste headshots - en verlies daar ook 10 pond voor. Ik kan dat kussen niet kopen tot Ik heb een volledig samenhangend moodboard voor mijn hele appartement - en wat in godsnaam, kan net zo goed 10 pond verliezen terwijl ik bezig ben. Voeg het toe aan de lijst.
Dus heb ik een bruisend daten, poppin 'freelance site en mooi gecoördineerd appartement LOL OF COURSE I NOT.
Ik heb me de laatste tijd gerealiseerd dat ik niet echt mijn leven heb geleefd, omdat ik wacht tot de stukjes op hun plaats vallen. En als een stuk echt op zijn plaats valt, heb ik 8.000 extra condities gecreëerd en gaat de cyclus verder. Ik ben zo gefocust op wat ik zou moeten zijn, ik kan niet waarderen wat ik ben. IK WEET HET, IK WEET HET, HET GELUIDT SUPER CLICHE en ik zou kokhalzend moeten schrijven omdat ik dat allemaal haat leef je meest geïnspireerde leven! jargon.
MAAR wanneer mijn onzekerheden - en dat is waar dit allemaal op neerkomt, onzekerheid - me ervan weerhouden mijn doelen te bereiken of te genieten van degenen die ik goed heb bereikt, misschien is het tijd voor een weinig positief jargon. [Opmerking: iedereen die dit leest die mij kent, is absoluut overvol met Ik zei het je toch'is nu. WAT JE NOG NIET PERFECTEERT.]
Vorig jaar heb ik de baan van mijn dromen neergezet - haat me niet, ik ben nog steeds een rotzooi - en op het moment dat het spannend was. Ik heb mijn moeder gebeld en twee minuten rechtdoor gekneveld. En nu, het is september, ik werk al zeven maanden aan mijn droombaan, en ik kom zo terug in die slechte plek. Landing van de baan had moeten valideren - en het was in dat perfecte kortstondige moment - maar toen ging ik verder met mijn regelmatig geplande programmering van onzeker en neurotisch. Klink ik niet als een ontploffing
Deze dagen - lol, zoals ik ben 90 - het voelt alsof we allemaal in de zaken van perfectie zijn. Zelfs onze achter de gram verhalen zijn fragmenten van een samengesteld leven. Het isoleert, omdat het zo lijkt gemakkelijk. En dan kan ik geen f * cking plat werk doen, en ik heb een existentiële crisis. Ben ik goed genoeg?
Blijkt dat ik niet goed genoeg ben. Omdat de versie van mezelf die goed genoeg is, gewoon niet haalbaar is. De Kelly die er altijd perfect uitziet - zonder handen van de man, mijn eeuwige vloek - en een bloeiende freelance-onderneming heeft die nooit verdwijnt of een wegversperring raakt. Het meisje dat McDonald's hash browns niet eet met een alarmerende frequentie, snakt frisdrank, en vecht een eeuwige strijd om 10 pond te verliezen. Het meisje dat altijd in een outfit zit die ik zou spelden en vrijwilligers in welke vrije tijd ze ook heeft. Het meisje dat is gelezen Anna Karenina twee keer en kan proust citeren op de val van een hoed. Het meisje dat haar telefooncalculator niet nodig heeft om de tip te achterhalen. Het meisje dat haar spullen bij elkaar heeft.
Een bericht gedeeld door kellyetz (@kellyetz) op 7 mei 2017 om 19:00 uur PDT
Ik ben niet die persoon - en dat zal ik nooit zijn. Dat is het deel dat freaks. me. uit. zo. veel. De details veranderen, maar er is altijd iets (of veel, veel, veel andere dingen) dat ik ambieer te zijn. En dat zou niet verkeerd zijn als ik het niet liet beïnvloeden hoe ik nu leef.
Als ik ooit genie Robin Williams - RIP tegen een mooie ziel heb ontmoet - zou ik om één ding en één ding vragen. Om je nooit onzeker te voelen. Want dan zou het verliezen van 10 lbs of zorgen maken over mijn vaardigheden als ontwerper er niet toe doen. Ik doe het als ik mijn spullen bij elkaar heb zou niet de mantra van mijn leven zijn. Dus, omdat het ontmoeten van een geest lijkt te weinig kansen te bieden, ben ik op zoek naar het stoppen van zo onzeker te zijn. Om te stoppen met verafgoden je spullen bij elkaar te houden als de plaats die ik moet zijn als ik ooit iets wil bereiken.
Het is niet gemakkelijk in de omgang, omdat er letterlijk mensen zijn die eruit zien alsof ze alles hebben bedacht waar dan ook. En zelfs als ik weet dat ze het niet doen, lijkt het nog steeds alsof ze dat doen. Wat ik moet leren - wat ik moet herspannen om te beseffen - is dat ik alleen mezelf ben, en dat zal niet veranderen. Ik moet het uit mijn hoofd zetten en het gewoon doen - de podcast starten, de roman schrijven, de wereld rondreizen - want het enige dat me tegenhoudt is mijn eigen scheve gezichtspunt. Wie is met mij
Dit artikel is oorspronkelijk gepost op 8 april 2018.