Mijn oma en ik hebben veel dingen met elkaar gedeeld. We waren allebei vraatzuchtige lezers, we hielden allebei van Murder, She Wrote (ze heeft die liefde misschien bij mij ingebracht), en we waren allebei baby's van december. De feeststemming en het algemene gevoel van vreugde dat het vakantieseizoen omringde, werden nog groter gemaakt door de opwinding van onze verjaardagen; onze eigen persoonlijke vieringen. Toen ze stierf op een dag in januari, slechts één maand na mijn twaalfde verjaardag en haar 66e, maakte ik me zorgen dat het vakantieseizoen voor altijd veranderde, ontsierd door haar afwezigheid en de ondoordringbare leegte die ze had verlaten.
Ondanks wat de tekst zegt, zijn de feestdagen niet de mooiste tijd van het jaar voor iedereen. Voor velen vertegenwoordigen de vakanties de tijd doorgebracht weg van het werk en met onze familie, deelnemen aan oude tradities en nieuwe herinneringen maken, want elk feest markeert de mijlpaal van nog een jaar voorbij, samen. Maar voor anderen vergroten de vakanties hun verdriet alleen maar . Hoe komt het dat de wereld nog steeds draait - dat mensen nog steeds gaan werken en geestige Facebook-statussen plaatsen en kerstslingers hangen - wanneer een van de belangrijkste mensen in je leven is verdwenen Voor hen, de mooiste tijd van het jaar kan echt ongelooflijk pijnlijk en eenzaam voelen.
Ondanks wat de tekst zegt, zijn de feestdagen niet de mooiste tijd van het jaar voor iedereen.
Hoe kun je Saamhorigheid vieren als er geen Elisabeth Kbler-Ross en David Kessler vragen in hun boek On Grief & Grieving. Als je iemand speciaal hebt verloren, verliest je wereld zijn feestelijke kwaliteiten. Vakanties vergroten alleen het verlies. Het verdriet voelt verdrietiger en de eenzaamheid gaat dieper. De behoefte aan ondersteuning kan de grootste zijn tijdens de vakantie.
Melissa McReynolds, een lezer van The Everygirl, heeft laatst haar vader bezocht en heeft ons laten weten dat ze worstelde met het navigeren in het komende vakantieseizoen in zijn afwezigheid.
Ik heb nog niet helemaal de balans gevonden, zei Melissa. Het is zo'n ander stuk van het leven, zo duidelijk en zo anders dan al het andere dat ik emotioneel, mentaal, fysiek zelfs heb moeten ervaren en verwerken.
In het voorwoord van het boek van Kbler-Ross en Kessler definieert Maria Shriver verdriet als: de opening naar de voortreffelijke pijn van afwezigheid. Het is het moment waarop je stopt met proberen verder te gaan of te veranderen in hoeveel pijn het doet, en het gewoon uit te laten. Maar begrijpelijk genoeg voelen velen van ons - de meesten van ons - zich daar niet mee op hun gemak. We weten niet hoe we toegang kunnen krijgen tot ons verdriet of het verwerken, of we blijven ondanks elke dag vooruitgang boeken.
Er is geen typisch antwoord op verlies omdat er geen typisch verlies is. Ons verdriet is net zo individueel als ons leven, voegen Kbler-Ross en Kessler eraan toe.
Het is niet gemakkelijk om te treuren, er is geen tijdlijn en er is geen routekaart. En het kan bijzonder moeilijk zijn om te navigeren op de meest speciale gelegenheden: de verjaardag van uw overleden geliefde, een verjaardag of de intensief familiegerichte wintervakanties. Maar misschien is er geen stapsgewijs, persoonlijk plan voor rouw, maar zijn een paar manieren waarop u kunt navigeren op het onzekere terrein van een vakantieseizoen doorgebracht zonder uw geliefde:
Geef jezelf toestemming om verdrietig te zijn.
Het kan moeilijk zijn om door een normaal leven te gaan dat in tegenspraak is met de pijn en het verdriet dat gepaard gaat met verdriet. Velen proberen hun gevoelens van verdriet te vermijden of in het openbaar uit te schakelen, om de vakantiegeest van iemand anders niet te temperen.
Er is geen typisch antwoord op verlies omdat er geen typisch verlies is. Ons verdriet is even individueel als ons leven.
Maar het is belangrijk om de krachtige gevoelens, zowel goed als slecht, niet te negeren die je ervaart als je door een seizoen vol vreugde reist, terwijl je overweldigd wordt door verdriet. Als je op elk feestje wilt zijn, van de afleiding wilt genieten en even vrolijk wilt zijn, kun je dat doen. Maar als je de vieringen wilt loslaten, is dat ook goed. Zolang je je eigen gevoelens van verdriet niet vermijdt, hoe verpletterend ze ook zijn. Door jezelf verdrietig en boos en onzeker te laten zijn, vermijd je om die gevoelens op te vullen - wat niet zal verdwijnen door ze gewoon te negeren - en uw verlies eerder dan later verwerken.
In een recente PBS blogpost, verdriet en rouw expert, noemt Dr. Camille Wortman troostende woorden uit het boek van Pamela Blair en Brook Noel, ik was niet klaar om afscheid te nemen: waar je ook bent in het verdrietproces. We weten dat het moeilijk is - en we weet ook dat het minder moeilijk wordt. De volgende keer dat een speciale gelegenheid, jubileum of feestdag komt, voel je je wat meer in controle, een beetje minder gepijnigd
Maar alleen als je jezelf eerst toestaat om je verdrietproces daadwerkelijk te identificeren en er doorheen te werken; om de pijn te voelen en jezelf toe te staan om uiteindelijk uit de andere kant te komen.
Beslis hoe je het wilt vieren, als je het überhaupt wilt vieren.
Het lijkt erop dat het belangrijk zal zijn om een aantal van de tradities te behouden die ons aan papa herinneren, maar enkele nieuwe te bouwen waar we op een andere manier naar uit kunnen kijken, Melissa deelde.
Kbler-Ross en Kessler zijn het daarmee eens. Ze raden je aan je vakantietradities te herzien en te beslissen wat het beste werkt voor jou en je gezin: misschien blijf je deelnemen aan dezelfde familietradities, terwijl je de nagedachtenis van de geliefde die je hebt verloren eren, of misschien kies je ervoor om af te zien van de vieringen voor een seizoen of twee en kom bij ze terug als het goed voelt, met nieuwe tradities en herinneringen te maken. Wat je ook kiest, het is belangrijk dat je door de vakantie reist op de manier die je het prettigst vindt, niet op een manier die van je wordt verwacht.
Laat de vakantie niet zomaar gebeuren, zegt dr. Wortman. Probeer ook een Plan A / Plan B-benadering van de feestdagen te gebruiken. Plan A kan betrekking hebben op kerst of Chanoeka met familieleden; Plan B kan betekenen dat je thuis een eenvoudig diner hebt en naar een film kijkt. Het hebben van een Plan B kan geruststellend zijn, zelfs als u het niet gebruikt.
Laat anderen weten hoe je het seizoen wilt doorlopen.
De andere mensen in je leven, hoewel goedbedoeld, hebben misschien geen idee hoe ze je kunnen helpen om door het vakantieseizoen te gaan, tenzij je het hen vertelt. Wees heel openhartig en duidelijk over hoe je de feestdagen wilt vieren en de herinnering aan je geliefde wilt eren, of helemaal niet. Als je wilt praten over wat je doormaakt, vertel het hen dan. Als je de vele feestelijkheden en decoratieve vrolijkheid wilt vermijden, al was het maar voor een jaar, laat het dan weten.
Melissa kijkt ernaar uit om tijdens de vakantie verhalen over haar vader te delen, en tegelijkertijd nieuwe herinneringen te creëren. Het gaat erover gaan en zien dat we elkaar hebben en dat het in orde zal zijn, niet hetzelfde, maar dat we het kunnen en het leven kunnen leven zoals pap ons liet zien. Dat en het spelen van het Christmas Island-album van Jimmy Buffett op repeat. Papa hield zo veel van dat album.
Vakantie is duidelijk een van de ruigste terreinen waarop we na een verlies navigeren. De manier waarop we ze aanpakken, is even individueel als wij, zeiden Kbler-Ross en Kessler. Wat je ervaring ook is, onthoud gewoon dat verdriet is toegestaan, omdat de dood, zoals ze zeggen, geen vakantie kost. De meeste mensen zullen je verdrietproces begrijpen en respecteren; je moet ze gewoon laten weten wat dat proces is.
We hebben allemaal verlies ervaren, in een of andere vorm, dus de meesten van ons hebben verdriet gehad. Maar elke ervaring is uniek. Er is geen one size fits all oplossing om door de intense diepten en pijnen van rouw heen te gaan - en het vinden van de oplossing is niet zo belangrijk als het proces. Van daadwerkelijk erkennen en voelen en jezelf toestaan om te treuren in de eerste plaats.
In haar nieuwste boek, Kleine overwinningen: het ontdekken van onwaarschijnlijke momenten van gratie, wordt Anne Lamott echt: begrijp me niet verkeerd: verdriet zuigt, echt waar. Maar helaas, door te vermijden dat het ons berooft van het leven, van het nu, van een gevoel van levende geest. Ze vervolgt later: wat ik sindsdien heb ontdekt is dat de levenslange angst voor verdriet ons op een kale, geïsoleerde plaats houdt en dat alleen rouw kan verdriet genezen; het verstrijken van de tijd zal de scherpte verminderen, maar de tijd alleen, zonder de directe ervaring van verdriet, zal het niet genezen.
Het kan overweldigend voelen om te beseffen dat het verdriet, het gapende gat dat achterblijft door het verlies van een geliefde, iets is dat nooit echt zal verdwijnen. Ik mis mijn oma elke dag, maar ik kan haar herinneren - de geur van haar appartement, de lachrimpels in haar wangen, onze besloten babyvieringen in december - nu met genegenheid en geluk voor de tijd die we samen doorbrachten. Terwijl het verdriet niet weggaat, zal het vervagen en elke voorbijgaande dag, elke voorbijgaande vakantie, elk jaar dat voorbijgaat, zal je een beetje dichter bij het vieren van herinneringen aan je geliefde, het vakantieseizoen en de schoonheid van het leven brengen..