Toen ik ging zitten om dit artikel te schrijven, was ik me bewust van mijn weerstand om te beginnen. Ik voelde me humeurig en licht angstig, dus haalde ik diep adem en luisterde naar mijn innerlijke dialoog. Dat is toen ik de stem hoorde: dit artikel zal verschrikkelijk zijn. Het is waarschijnlijk de ergste die je hebt gedaan, dus stop nu. Ik heb geluisterd en gereageerd met: ik kan zeggen dat je me beschermt en niet wilt dat ik gewond raak. Maar je maakt me angstig en ik wil dat je stopt met het bekritiseren van mij. Vertrouw me, het komt goed!
De stem waar ik naar verwijs is mijn innerlijke criticus. We hebben er allemaal één: een innerlijke stem die uiting geeft aan afkeuring, kritiek en oordeel over onze daden. Het klinkt misschien als: Wat is er mis met jou? Je hebt dit zelf aangedaan. Of, ugh, je ziet er vreselijk uit.
De criticus is vloeiend in het bekritiseren van uiterlijk, intelligentie, emoties en zo ongeveer alles over jou. De aanwezigheid ervan kan pijnlijk zijn en is vaak direct betrokken bij angst, depressie, slaapstoornissen, verslavingen en een verscheidenheid aan zelfdestructief gedrag.
Wat als ik je vertelde dat er een manier was om je innerlijke criticus te begrijpen en er een gezonde relatie mee te vormen? Welnu, dat kan! En als gevolg daarvan ervaar je een groter gevoel van controle en innerlijke vrede.
Ten eerste is het belangrijk om te begrijpen hoe de innerlijke criticus zich ontwikkelt. In een notendop: onze innerlijke stem ontwikkelt zich in de kindertijd en wordt gevormd door de manier waarop we ook worden gesproken. Of het nu liefhebbend, boos, bemoedigend of kritisch is, wat onze ouders, verzorgers, leraren of gelijken ook zeggen, wordt in ons geheugen gedrukt. We leren dan om de wereld in goed en kwaad te verdelen en proberen zich dienovereenkomstig te gedragen. We ontwikkelen zowel de positieve stem die bemoedigend is als de innerlijke criticus die ons lijkt te corrigeren. Typisch, hoe meer we worden blootgesteld aan kritiek, afwijzing en negatieve berichten hoe luider de innerlijke criticus wordt.
Onze innerlijke criticus verschijnt op volwassen leeftijd op dezelfde manier als in de kindertijd - het probeert ons gedrag te corrigeren en ons te beschermen tegen schaamte en schaamte. Het brengt een onderliggende angst met zich mee dat onze acties onaanvaardbaar zijn en daarom zullen worden afgewezen. Het komt uit in kwetsbare situaties: wanneer je een fout hebt gemaakt of op een tweede manier je keuzes raadt, wanneer je een vreemdeling ontmoet of in interactie bent met iemand waar je je aangetrokken voelt en vaak in situaties waarin je je bekritiseerd of blootgelegd voelt.
Stel je de volgende scenario's voor:
1. Kijk je op sociale media om te zien hoeveel favorieten, re-tweets, vind-ik-leuks en reacties je hebt verzameld. Bewerk je taal meerdere keren voordat je je mening publiceert. Voor velen van ons is het meest aansprekende aspect van sociale media de ervaring van onmiddellijke bevrediging en het gevoel verbonden te zijn en geliefd bij anderen. Onze ego's zijn er dol op als onze foto's likes en reacties hebben verzameld of een artikel dat we hebben gepost, wordt gedeeld.
Er is echter ook een negatieve kant aan sociale media waar onze innerlijke critici tierend kunnen zijn. We worden herhaaldelijk blootgesteld aan de levens en meningen van anderen en beginnen natuurlijk te vergelijken, vaak tot onze eigen nadeel. Wanneer we zien dat iemand anders ervaart wat we willen, kunnen we jaloezie, schaamte en woede ervaren, die allemaal voortkomen uit onze criticus. Wanneer we niet de instant bevrediging krijgen die we willen, kan het ons onzeker en spijtig maken. De kans is groot dat je innerlijke criticus aanwezig is en zijn best doet om je te beschermen omdat hij bang is voor wat anderen zullen denken en hoe je behandeld zult worden.
2. Je bent in het midden van een intieme ontmoeting met je partner en je voelt je gelukkig en verbonden en plotseling merk je dat je vastzit in je gedachten en je zorgen maakt over je lichaamsgebreken. Je wordt gebombardeerd met het beschamen van negatieve zelfpraat en moeite om je aanwezigheid te herwinnen.
Wanneer we ons beschaamd voelen, voelen we dat iets ons zo tekort doet dat we het niet verdienen om in contact te staan met andere mensen. Schaamte maakt ons los, waardoor we ons alleen voelen en ons terugtrekken als een manier om ons te troosten en te kalmeren. Dit gebeurt niet alleen in intieme ontmoetingen, het kan ook in elke relatie gebeuren. Aan de kern van dit proces doet je innerlijke criticus zijn best om je te beschermen tegen het opnieuw ervaren van pijnlijke ontmoetingen die je in het verleden had.
Geloof het of niet, onze critici willen uiteindelijk dat we gelukkig zijn. Het wil dat we alles hebben wat we willen, maar hebben vaak een negatieve manier van communiceren. Je innerlijke criticus temmen kan onmogelijk lijken, maar ik moedig je aan om deze tips te overwegen de volgende keer dat je innerlijke criticus spreekt:
bewustzijn
De meeste mensen zijn zich er niet van bewust dat er een kritische kwestie binnen zit, omdat de constante oordelen sinds de vroege kindertijd bij ons zijn geweest - het runnen van kritisch commentaar voelt natuurlijk aan. Dus, let op je interne verhaal en vang jezelf op als je overdreven kritisch bent. Erken dat alleen omdat je meningen en oordelen hebt, dit niet betekent dat ze altijd waar zijn. Je hebt immense kracht bij het kiezen van hoe je reageert. Kies je voor liefde of schaamte
Stop met herkauwen
Wanneer je een fout maakt, wil je innerlijke criticus dit corrigeren. Het kan natuurlijk aanvoelen om de gebeurtenis in je hoofd opnieuw af te spelen om een oplossing te vinden. Maar vaak richt de innerlijke criticus zich niet op oplossingen; het richt zich op kastijden. Als u dit doet, voelt u zich slechter en lost u het probleem niet op.
Wanneer je merkt dat je jezelf identificeert, identificeer dan wat je kunt doen om jezelf te helpen in het huidige moment. Als het voelt alsof er niets is dat je kunt doen, ga dan wandelen, bel een vriend, of zit met je ervaring zoals het is en haal diep adem. Je innerlijke criticus en herkauwen is een patroon - het is niet wie je bent.
empathie
Express compassie voor uit controle zijnde gevoelens: ik begrijp dat je doodsbang bent om afgewezen te worden - het is pijnlijk. Ik weet dat je me probeert te beschermen. Probeer op dezelfde manier op jezelf te reageren als een vriend: spreek haar vol mededogen. Denk eraan, je criticus ontwikkelde zich in zijn kindertijd en bevatte delen van je innerlijke kind, dus kies verstandig je woorden en wees vriendelijk.
Daag je criticus uit
Soms is onze natuurlijke neiging om te proberen onze innerlijke criticus de mond te snoeren of te negeren. Velen van ons wordt geleerd onze gevoelens en emoties te onderdrukken, dus het is logisch om een deel van ons te proberen te verloochenen dat ons slecht doet voelen. Maar dit werkt niet met de innerlijke criticus. Het tegenovergestelde gebeurt eigenlijk: hoe meer je je innerlijke criticus negeert, hoe sterker het wordt.
Probeer in plaats daarvan zijn stem uit te dagen door het bewijsmateriaal te onderzoeken. Als je criticus je vertelt dat je nooit naar je baan zult verhuizen of dat je alleenstaand bent, onderzoek dan altijd bewijsmateriaal dat deze claim ondersteunt of weerlegt. Dit helpt de situatie aan te pakken vanuit het rationele deel van je brein en afstanden te denken vanuit je emoties.
Boeddha zei: We zijn wat we denken. Alles wat we zijn ontstaat met onze gedachten. Met onze gedachten maken we onze wereld. Er zijn maar weinig dingen waar we controle over hebben in ons leven. We kunnen niet controleren wat ons in het verleden is overkomen - hoe we werden behandeld, de slechte dingen die zijn gebeurd, de gemene dingen die zijn gezegd - maar we kunnen empathie hebben voor de innerlijke criticus die in ons leeft.
Onze innerlijke criticus werkt om ons te beschermen tegen pijn en lijden. Wanneer we onze criticus begrijpen voor wat het is en zich afstemmen op wat het nodig heeft, kan het van een beledigende indringer veranderen in een krachtige bondgenoot.
Als je in de San Francisco Bay Area woont en geïnteresseerd bent in individuele of koppeltherapie, dan nodig ik je uit om contact met me op te nemen via e-mail op: я[email protected].
afbeelding via