Het enige wat ik heb geleerd toen ik een badkamer met mijn broer 15 jaar lang deelde, was dat zijn scheermes geen scheermes was, want toen ik op mysterieuze wijze wegging of te saai was om in mijn beenhaar te hakken.
Ik ben het nog steeds oneens.
Dus toen het tijd was om een badkamer met mijn vriend te delen, zou je denken dat ik de noodzakelijke rsum had om te weten wat er goed zou komen. Het antwoord daarop is een klinkende hel nee van de menigte omdat het delen van een badkamer met je significante andere een hele nieuwe balspel.
Er is geen hoeveelheid voorbereiding of jaren geleefd met kamergenoten die je voorbereiden op het moment dat je de hoek omgaat om de persoon van wie je houdt te zien, de lieve man die je Chipotle op weg naar huis bracht zonder zelfs maar te vragen, poepen met de deur open kijkend naar YouTube-video's.
Dat verklaart waarom de samenwerking met Charmin om over het gedrag van de badkamer te praten onze redactionele ontmoeting volledig heeft verstoord in een uur durende chat over de rare dingen die onze officiële Facebook-tegenhangers doen. Het bepalen van de relatie (bekend als DTR voor jullie jonge kinderen) werd plotseling Bepaal het toilet. Van baardharen in de gootsteen tot de grote oorlog bij het vervangen van de wc-papier, we hadden allemaal verschillende verhalen, maar een gedeelde kameraadschap voor de absoluut bizarre dingen die gebeuren wanneer je een badkamer deelt met de persoon van wie je houdt.
En natuurlijk zijn we ook niet onberispelijk. Kijk eens naar de make-up tornado die mijn badkamer is na een niet zo * glam-sessie * en je zult weten dat ik mijn eigen eerlijke chaos in de vergelijking breng. In een poging om te zien wat andere rare dingen doen, heb ik een groep paren ondervraagd om dezelfde vraag te beantwoorden die Charmin ons had gesteld. Hieronder is het resultaat van mijn niet-zo-wetenschappelijke bevindingen.
1. Laten we het gewoon uit de weg ruimen: het grote debat over het feit of je de deur al dan niet open laat wanneer je de toilet gebruikt.
Op dezelfde manier raadt iedereen je aan om voor het huwelijk kinderen te bespreken, ze moeten beginnen met praten over het openlaten van de deur voordat ze samen naar binnen gaan. Toen we hierover op kantoor debatteerden, was het een lieverd, oh dat doe ik nooit * giechelen * versus we delen bankrekeningen, dus who cares of ik plas met de deur open We hebben allemaal gelachen, het einde.
Maar ik was geschokt toen ik ontdekte dat 90% van de mensen die ik heb ondervraagd me vertelde dat ze het belangrijk vinden om te poepen met de deur open. Mensen hebben gewillig hun perfecte social media-zelf verlaten om overal op mijn Facebook te schrijven over de tendensen van de badkamerdeur van hun partner. Argumenten braken uit in de opmerkingen van hun posten en ik was er 60% zeker van dat ik minstens één huwelijk had beëindigd.
Of je nu een vrije geest bent die alles wil delen met diegene waar je van houdt of je liever je rol Charmin eenzaam omarmt terwijl de deur is vastgeschroefd, ik hoop dat je in jouw belang eindigt bij iemand die hetzelfde voelt. Als je niet zoveel geluk hebt, zoek dan een leuke manier om het etiquettegesprek op gang te brengen en een systeem uit te werken dat het beste werkt voor jullie beiden.
2. Handdoeken worden niet alleen gebruikt voor het drogen van lichamen, blijkbaar beginnen ze ook oorlogen.
Het volgende zijn manieren waarop handdoeken verkeerd worden gebruikt:
- Het plaatsen van vochtige handdoeken in de wasmand, wat een meeldauweffect kan veroorzaken voor wasgoed dat boven of onder wordt geplaatst
- Savagely afvegen van tandpasta op decoratieve handdoeken
- Het dragen van je handdoek gewoon als een decoratieve rok waardoor je je afvraagt of je (a) er zelfs mee droogt en (b) de indruk hebt dat de badkamer een slip voor volwassenen is
- De handdoek van iemand anders gebruiken als je handdoek en ze naakt laten liggen en bibberen onder de douche
- Laat een anime-afdruk van je make-up liggen. Ik begrijp het meisje, dat spul komt er in lagen uit.
- Verwarring van de vloer voor een handdoekhaak. JE BENT ZO DWAAS.
En laat me niet eens beginnen met het gebruik van een frisse handdoek voor elke douche of een handdoek de hele week. Ik weet niet hoe iemand van ons nog steeds in relaties zit.
3. Alle vrouwtjes zijn stiekem bald want er is geen manier om haar te laten achterblijven, uitsluitend op basis van het bedrag dat op de badkamervloer te vinden is.
Deze hoeft alleen maar te worden opgehelderd om te verduidelijken dat ons haar ook naar de gootsteen, douchewanden en elke handdoek die de tegelgrens passeert, reist.
4. Wat van jou is, is mijn recht. Bepaal de grenzen van delen.
Sommige paren delen tandenborstels en sommige markeren de niveaus van hun shampoo met een sharpie. Deze is lastig, maar het komt echt neer op datgene waar je je comfortabel bij voelt. Als je je salonshampoo nauwelijks kunt betalen en het idee dat ze het dagelijks gebruiken, je een enorm googleяsafety-vak maakt, vertel het hen dan gewoon. Grote kans dat ze het hebben gedaan. Hé, dit ruikt VEEL beter dan het mijne en ging verder met hun dag. Hetzelfde geldt voor wanneer je jezelf overtuigt dat ze niet zullen opmerken als je je oksels voor de rotatieklasse scheert met dat zwarte en blauwe scheermes dat zo handig naast de gootsteen is achtergelaten.
Hoe hartstochtelijk je je ook voelt, onthoud gewoon: aan het einde van de dag zijn het gewoon dingen. Het is gemakkelijk om zelfgenoegzaam te worden en iemand als vanzelfsprekend te beschouwen, dus voordat je een streep in het zand trekt, vraag je jezelf af of een extra scheermesje in de lade ligt. werkelijk zo groot van een deal.
5. Als je echt van me hield, zou je me niet achter laten zonder toiletpapier.
Ik kan niet tellen hoe vaak ik op het toilet heb gezeten, alleen om te kijken en een enkel blad wc-papier te zien. IEDEREEN GELIEVE ME TE VERTELLEN WAT IK DAARMEE DOET MEE TE DOEN.
En wat ging er door je heen toen je het voorlaatste vel afscheurde. Heb je maniakaal gelachen om het slechte complot dat je hebt aangelegd? Want dat is wat ik nu zie.
Als je het niet meer weet te vervangen (we hebben het allemaal wel een keer gedaan), doe je gewoon een plezier en zoek een manier om de Charminя in de buurt van het toilet te laten. Dit voorkomt de noodzaak van SOS-signalen.
6. En als het vervangen is, is er een kans van 50% dat je het verkeerd gebruikt.
In de tweede plaats alleen om te poepen met de deur open had een grote meerderheid van de vrouwen met wie ik sprak een soortgelijk kenniskennis om aan hun partners te geven: het plaatsen van het toiletpapier op de lege rol geldt niet als vervanging. Sterker nog, het is bijna meer woedend omdat je je het je herinnert, maar blijkbaar gaat het er ook van uit dat een magische meidfee binnenkomt en het karton opruimt en de wandarmatuur weer in elkaar zet.
Ik heb zelfs van een groep gehoord dat er een goede en foute manier is als je volledig vervangt. Een snelle google-zoekopdracht legde het mij uit:
Bron: Chill Wack Space
Ik kan niet zeggen dat ik je begrijp, maar deze groep leeft onder ons met een vuurverbrandende vlucht over dit onderwerp. Stelt u zich de e-mails van Hillary Clinton maar dan met wc-papier voor.
я7. Zet je sh * t gewoon weg.
Sh * t verwijst naar alles. Je tandpasta in de gootsteen (zet het a-waaay in de afvoer), gebruikte weefsels, die de vuilnisbak niet halen, drankjes die je huid zo mooi houden, zweterige gymkleding die naast de douche hangt, je 90-daagse voorraad van contactlenzen zie je waar ik mee ga. Vestig een plek voor dingen en zet je sh * t daar waar het gaat. Een extra 10 seconden en een beetje hoffelijkheid gaan ver.
8. Vrouwen zouden gevaarlijke knipperende lichten nodig hebben.
Mijn vriend deelde een badkamer op de middelbare school met twee vrouwen. Toen ik op een dag bij hem op bezoek was, hoorde ik door de muur wat alleen kon worden omschreven als 46 Bath & Body Works-flessen die hem aanvielen uit hun gladde, ingebouwde doucheschermen. Hij beweert dat hij er amper een aanstoot gaf en een domino-effect van een catastrofe tot gevolg had, maar ik stel me graag voor dat na maanden van hun geurige labels hem aanstaarden, hij het gewoon niet meer aankon.
Toen we bij elkaar kwamen, vroeg hij me een simpele vraag: neem alsjeblieft maar één shampoo, één conditioner en één zeep in onze douche.
Of het nu gaat om het verlaten van hete gereedschappen (om de een of andere reden is de aanname volledig los te laten) of een glad schuimbad dat een scène wordt van Home Alone, we komen op tot behoorlijk krankzinnige rituelen in de badkamer. Als je je soulmate toevallig hoort schreeuwen om hulp vanuit de badkamer, zie nummer 7 om een rampі in de toekomst te voorkomen.
9. Vrouwen geven de voorkeur aan baarden voor hun geliefden, niet voor hun wastafels.
Wil je weten waar vrouwen dol op zijn om naar te staren terwijl ze hun tanden poetsen? Nee, niet Ryan Gosling shirtloze, kleine haren over de wastafel. Het is eigenlijk als een liefdesbrief geschreven in follikels. Laten we onze benen in de gootstenen scheren en zien hoe ze erover denken.
10.яIt is niet leuk om wc-papier op te raken.
Sommigen van jullie hebben de indruk dat het kopen van een pak van 36 wc-papier betekent dat iedereen in de winkel naar je kijkt, denkend Wow. Hoeveel kost dat meisje poep! Ik ben hier om je te vertellen dat niemand naar je kijkt, dus reserveer zoals de zombie-apocalyps volgende week is.?Het is gewoon makkelijker voor iedereen.
Dus wat is je rare gedrag in de badkamer? Wat doet je partner? Do Vertel het ons in de comments hieronder!
Dit bericht was in samenwerking met Charmin, maar alle meningen daarbinnen zijn die van de redactie.