Als ik mezelf zou willen beschrijven, zou ik willen denken dat ik gemakkelijk ben in de omgang, druk als een baas aankan en er de meeste tijd stijlvol uitzie. Natuurlijk voldoe ik iets minder aan deze idealen dan ik wil toegeven, maar deze onmiddellijke reactie suggereert dat ik over het algemeen een positieve zelfperceptie heb.
Er was echter een tijd in mijn leven waarin mijn zelfperceptie vrij laag was en ik worstelde met zelfrespect. Gelukkig ben ik nu ouder en wijzer, maar ik moet mezelf blijven controleren om er zeker van te zijn dat ik niet investeer in het voldoen aan onredelijke verwachtingen of eisen die ik van anderen waarneem. Met andere woorden, zoals de psychologen willen zeggen, moet ik mijn grenzen en hechtingsstijlen controleren. Dat zijn gewoon mooie termen om de manier te beschrijven waarop we met anderen omgaan. We kunnen verbonden of afstandelijk zijn, intern of extern gevalideerd, en rigide of flexibel. We vallen allemaal ergens tussen deze uitersten en kunnen bepalen of we veilig of angstig gehecht zijn aan anderen.
Als je jezelf en anderen over het algemeen positief waarneemt, wordt verwacht dat je gezonde grenzen en veilige bijlagen hebt. Aan de andere kant, als je het moeilijk vindt om jezelf te accepteren, wil je misschien zo graag mensen behagen dat je wordt zoals wie je ook bent. Zoiets als die vriend die overal ja tegen zegt en een beetje te overheersend is.
En het kan net zo problematisch zijn als je de verbinding verbreekt, en weigert dicht bij iemand te komen uit angst jezelf te verliezen. Dat is de vriend die niet echt de warmte en fuzzies afgeeft, zelden gevoelens deelt, en altijd zo samen is. Ja, het lijkt redelijk zeker, maar het kan net zo goed een verdediging zijn en een poging om te compenseren voor een minder dan stellaire zelfwaarneming..
Dus hoe kunnen we beginnen om deze valkuilen te vermijden en ons vrij voelen om een identiteit te vestigen die gegrondvest is op wie we werkelijk zijn, in plaats van te handelen op manieren waarvan we denken dat we verwacht worden. Deze vijf tips kunnen een goede plaats zijn om te beginnen:
1. Houd rekening met je grensstijl.
Heb je de neiging om met anderen in contact te komen of ze op afstand te houden. Kun je aanpassen hoeveel of weinig je verbindt, of ben je stijver en vast in de manier waarop je contact hebt. Kijk je naar anderen om je te vertellen wie je bent of kijk je naar uw eigen waarden Antwoorden op deze vragen zijn goud en kunnen u veel vertellen over uw houding ten opzichte van uzelf en anderen. Laten we zeggen dat je jezelf tot het uiterste hebt opgedrongen om anderen te plezieren, en dat je uitgeput bent. Het is waarschijnlijk dat je je identiteit hebt opgegeven om gevoelens van afwijzing te voorkomen, en hoewel het misschien goed is om die negatieve gevoelens een moment te ontwijken, kost het dat wel. Het opgeven van je identiteit betekent het loslaten van je grenzen, en je kunt verstrikt raken in anderen als een middel om de liefde te krijgen waarvan je bang bent dat die van je wordt gerukt als je niet de juiste dingen zegt of doet. Aan de andere kant, als je de neiging hebt om mensen op een afstand te houden, zou je tegen jezelf kunnen zeggen dat je niemand nodig hebt en zelfredzaamheid met onafhankelijkheid kunt verwarren. Maar dat kost ook geld. Het opnieuw indrukken van een behoefte aan verbondenheid kan een tijdje de vrees voor afwijzing of teleurstelling afweren, maar uiteindelijk zal eenzaamheid zijn lelijke kop opheffen en moet je harder werken om het weg te duwen. Een belangrijke stap in de richting van het afschudden van veronderstelde onredelijke verwachtingen is om je bewust te zijn van deze dynamiek, zodat je er iets aan kunt doen..
Hoewel het moeilijk is om de manier waarop we ons voelen te veranderen, is het relatief eenvoudig om onze gedachten te veranderen
2. Wees duidelijk over hoe je je eigenwaarde ontleent.
Denk er niet te diep over na, denk aan vijf eigenschappen die je het beste beschrijven. Die eigenschappen onthullen waarschijnlijk hoe waardevol je je voelt. We krijgen onze eigenwaarde van onze primaire relaties en als we geliefd en gewaardeerd werden door onze verzorgers, hebben we het geïnternaliseerd en geleerd om onszelf net zo waardevol te zien. Natuurlijk hadden sommige mensen niet het voordeel van een geruststellende gezinsomgeving, maar ze leerden dat ze elders waardevol waren. Waar heb je je gevoel voor waarde vandaan? Als je merkt dat je je eigenwaarde verkrijgt door dingen te doen of te hebben in plaats van te zijn wie je bent, ervaar je waarschijnlijk niet lang zelfvertrouwen. Maar het kan moeilijk voor je zijn om te stoppen met dingen te doen of dingen te laten bewijzen. Het is een vicieuze cirkel, alleen jij kunt stoppen als je eenmaal accepteert dat eigenwaarde niet kan door dingen die instabiel en veranderlijk zijn, maar vanuit een plek van stabiliteit en veiligheid.
3. Weet wat je gelooft over jezelf.
Dit moet niet worden verward met wat je voelt over jezelf. я Onze gedachten, gevoelens en gedrag werken samen, en hoewel het moeilijk is om de manier waarop we ons voelen te veranderen, is het relatief eenvoudig om onze gedachten te veranderen, vooral die gedachten die niet waar of onnauwkeurig zijn. Als u zich bijvoorbeeld slecht voelt over uzelf, kunt u bezwijken onder onredelijke verwachtingen omdat u gelooft dat u beter bevallen zult zijn of een veel betere persoon. Maar in plaats van te doen wat je normaal doet om die gevoelens te bestrijden, begin te verklaren wat je van jezelf weet. En stop er wat pep in. De gedachten of gevoelens van anderen over ons kunnen ons niet direct beïnvloeden, het moet eerst door ons heen gaan. En het is aan ons om feedback te filteren die volgens ons vernederend en destructief is. We kunnen het geluk van andere mensen niet beheersen, maar we kunnen de onze toch zeker beheersen.
4. Ken uw relatie-script.
We hebben allemaal ervaringen gehad, goed en slecht, extatisch en traumatisch, die vorm geven aan hoe we ons verhouden tot anderen. Alle mannen gaan weg, vrouwen kunnen niet vertrouwd worden of mensen zijn in principe goed, zijn een paar van de scripts die we misschien zelfs onbewust volgen. Als je een negatief script hebt dat voorkomt dat je meer geniet van jezelf en relaties, kun je uitzoeken waar het vandaan komt en het uitdagen zodat het je niet langer in de greep houdt.
We kunnen het geluk van andere mensen niet beheersen, maar we kunnen de onze toch zeker beheersen
5. Zoek mensen die uw hechtingsstijl aanvullen.
Als je de neiging hebt om gevoelig te zijn voor afwijzing, is het waarschijnlijk geen goed idee om contact te maken met iemand die intimiteit associeert met een verlies aan onafhankelijkheid. Idealiter willen we rond mensen zijn die voldoende veilig zijn om ons unieke merk van onzekerheden en sterke punten te tolereren en zelfs te vieren. We hebben allemaal de zin gehoord: je kunt niet van iemand houden als je niet van jezelf houdt. En dat betekent in feite dat als je niet liefhebt wie je bent, de persoon aan de ontvangende kant van je liefde nooit de volledige impact van jou of je liefde krijgt. Om liefde te geven, moet je de emotionele middelen hebben om het te doen. En als je met mensen bent die je angstige hechtingsstijl activeren, zullen die relaties alleen onzekerheden verergeren, waardoor het moeilijker voor je wordt om gezonde liefde tot uitdrukking te brengen. Aan de andere kant, als u in de buurt bent van mensen die veilig zijn, bevinden ze zich in een uitstekende positie om u te ondersteunen, zodat de echte u zich vrij voelt om naar voren te stappen. Dan kunnen ze genieten van alle liefde die je moet geven.