Oké, dus ik zal heel eerlijk zijn en zeggen dat toen ik dit artikel gooide, ik me voorstelde dat het een beetje anders ging.
Laten we een omweg maken voor wat achtergrondinformatie over die van jou. Hoi. Ik ben Kelly. Bedankt dat je er bent. (Het is op dit punt dat jij, mijn publiek, knikkig knikt als welkom, vriend en je handen subtiel zwaait alsof je wilt zeggen ga zo verder hier gaan we.) Ik ben altijd een beetje - laten we het verdacht noemen - van fysieke activiteit . Mijn moeder heeft een anekdote die ze graag vertelt over mijn broer en dat is een feit. Mijn broer - laten we hem Dan noemen, want dat is zijn naam - het ging er niet om in zijn kinderwagen te zijn. Hij was constant op zoek om te lopen en de wereld in te gaan en te verkennen, nog voordat dat een haalbaar iets voor hem was om te doen. Aan de andere kant looooved ik de wandelwagen en ik vroeg om rondgereden te worden (zoals de koningin die ik echt ben) voor absoluut eeuwen, totdat mijn moeder eindelijk was alsof JE JE POTEN GESCHILDERD WORDT OM JE LIEFDE TE WORDEN.
Ik ben altijd een beetje - laten we het verdacht noemen - van fysieke activiteit.
Wat ik hoop dat je uit het bovenstaande verhaal hebt opgedaan, is dat ik - naast het feit dat ik ongelooflijk veel onderhoud heb - meer een ~ indoor ~ kind was en ben momenteel behoorlijk een volwassene. Oefening is nog nooit zo hoog geweest op mijn prioriteitenlijst. Ik loste dit opgroeien op met ballet - wat tegemoet kwam aan mijn romantische idealen en fascinatie voor tule en tegelijkertijd een naschoolse sport voortbrengt. Op de universiteit liep de sprint naar al mijn lessen veel basissen en ik profiteerde ten volle van de door de universiteit aangeleverde faciliteiten (ik zou dit hoofdstuk van mijn autobiografie Elliptical: A Love-ish Story noemen). Maar na de universiteit verslechterde alles.
Dat brengt ons nu (of, meer precies, ongeveer drie maanden geleden) en onze dappere heldin (ik) op een heel laag punt in haar leven. Het is het punt in de film vlak voor de inspiratiemontage (ik zal je laten zien hoe waardevol Elle Woods kan zijn!) Waar alles BLEAK ALS HEL IS.
Oké, ik overdrijf misschien een beetje (Het is op dit punt dat mijn publiek met verpletterend sarcasme hapt, Nee U Overdrijven). Veel dingen in mijn leven gingen heel goed, maar mijn gevoel van eigenwaarde was op een dieptepunt. Ik voelde me vies in mijn vel en gewoon vreselijk misplaatst overal waar ik ging. Ik zou Instagram openen en begin mezelf te vergelijken met de kleine vierkanten die ik voorbij heb gescrolld. Onvermijdelijk zou ik de app sluiten - depressief en eenzaam en uit - en loop naar de winkel op de hoek in mijn straat om Diet Coke en een KitKat-reep te kopen om mezelf beter te laten voelen.
Ik voelde me vies in mijn vel en gewoon vreselijk misplaatst overal waar ik ging.
Ik leefde een 90% sedentaire levensstijl met eigenlijk helemaal geen fysieke activiteit. Het was een cyclus die zichzelf viciously voedde en ik wist dat ik me niet beter zou voelen totdat ik een kritische balans had van wat ik aan het doen was. Ik had een shake-up nodig.
Het is op dit punt in ons verhaal dat het oorspronkelijke idee voor dit artikel vorm kreeg - ik dwong mezelf (een OG-lui gal) om elke dag drie maanden lang te trainen en te schrijven over de ervaring. In die tijd leek het een flits van perfecte inspiratie. Ik dacht in mijn hoofd - in grote, opvallende, knipperende neonletters zoals je doet, ALS IK EEN ARTIKEL SCHRIJF IK ZAL VERANTWOORDELIJK AAN MIJZELF MOETEN.In een tisje, heb ik mijn redacteur een bericht gestuurd en zij heeft het stuk gepland (het is dit stuk dat je nu aan het lezen bent! Ik hoop dat je het leuk vindt!) gedurende drie maanden langs de lijn. Nu hoefde ik alleen maar elke dag drie maanden te trainen. EENVOUDIG.
Verteller: Het was niet eenvoudig. Het was helemaal niet eenvoudig, natuurlijk
Ik begon sterk door meteen de Sweat-app te downloaden en een abonnement te nemen. Ik dacht dat een thuis - maar toch begeleide - training perfect zou zijn voor mijn doeleinden. Er was geen manier dat ik kon falen.
Verteller: Er waren in feite vele manieren waarop ze kon falen, uiteraard
Ik heb anderhalve week workouts met het BBG-programma in de Sweat-app gedaan. Hier is een selfie van mij in die periode omdat ~ visuals ~.
Ik reed op een endorfine hoog, maar het voelde op zijn best natuurlijk. Als je een heuvel afrijdt, begin je steeds sneller te struikelen en weet je dat het niet duurzaam is, maar je krijgt het tenminste ergens. Ik dacht dat mijn routine veranderen en mijn lichaam in beweging brengen mijn manier van denken zou veranderen en mijn hele leven in één keer zou veranderen. En zou het niet leuk zijn als dingen zo zouden gebeuren
Verteller: Wij zijn met u op deze, sister.я
Ik dacht dat mijn routine veranderen en mijn lichaam in beweging brengen mijn manier van denken zou veranderen en mijn hele leven in één keer zou veranderen. En zou het niet leuk zijn als dingen zo zouden gebeuren
Het was tijdens deze periode dat ik me levendig herinner dat ik een werkopdracht had en een foto van mezelf moest maken in een kleedkamer. Ik dacht dat mijn trainingen (nu nog maar een week en een half oud) me zouden helpen mezelf beter te zien, maar ik voelde me nog steeds zofoutin mijn huid. Ik sms'de mijn vriend, wanhopig op zoek naar een uitlaatklep voor wat van mijn leed, met een vage opmerking over mijn lichaam. Ze reageerde onmiddellijk: wees vriendelijker voor jezelf.
Ik voelde me gesteund en gefrustreerdIk moest mezelf schamen voordat iemand anders dat deed - om te verbaliseren wat ik dacht dat iedereen dacht. Als ik het voor elkaar kreeg, voelde ik me op een of andere manier veiliger. Alsof ik controle had over het verhaal, zelfs als het een verhaal was dat ik haatte. Niet op het goede spoor blijven met mijn dagelijkse, alles of niets workouts alleen mijn gevoelens aangewakkerdWaarom kon ik niks goed doen?
Wees alsjeblieft vriendelijker voor jezelf.
The Dressing Room Incident zet al die negativiteit weer op de voorgrond in mijn gedachten. Ik begon opnieuw met mijn ergste impulsen. Ik voelde me al slecht en ik wilde iets doen waarvan ik wist dat ik me er beter door zou voelen. "Iets eenvoudigs. Ik wilde mezelf vertroetelen - in plaats van mijn routines uit te dagen.
Je weet wat ik ga zeggen, toch stopte ik elke dag met BBG. Mijn uitbarsting van motivatie - om verantwoordelijk te blijven voor het artikel dat ik aan het schrijven was - verdween en ik bleef precies achter waar ik begon. Ik had niet ingegaan op de oorzaak van al mijn angst - mijn eigen zelfbeeld.
Achteraf kijken - en het allemaal opgeschreven zien - versterkt hoezeer mijn negatieve zelfbeeld mijn gedachten en acties had besmet. Geen wonder dat ik me zo verslagen voelde. Mijn innerlijke gedachten waren aяmaelstrom. Ik onderbrak mezelf bij elke bocht - niet precies de manier om een dagelijkse trainingsroutine te stimuleren.
Bron: @wearetriibe
Na The Dressing Room Incident, dacht ik erover na te denken over het dictaat van mijn vriend om vriendelijk voor mezelf te zijn. Ik wist dat ik het mis had, en daarom voelde ik me zo aan het gesprek gewaagd. Er moest iets veranderen.
Ik ben begonnen met iets eenvoudigs: het verwijderen van alle directe -triggers die ik gebruikte als zelf-geselingen - voornamelijk onschuldige Instagram-accounts waar ik mezelf niet mee kon vergelijken. Ik wist dat alleen maar besluiten om te stoppen met negatief over mezelf te denken geen duurzaam doel was. Dus zei ik tegen mezelf dat wanneer ik een negatieve gedachte had over mijn lichaam of mijn uiterlijk, ik zou proberen het te herkennen en het te etiketteren voor wat het was en probeer mezelf te distantiëren van die negativiteit.
Ik wilde stoppen met alles wat ik over mezelf dacht te geloven. Ik stopte mezelf te slaan als ik een fout maakte of een tegenvaller had of mijn doel niet had bereikt om iedere dag te trainen in een poging mijn leven op te lossen.
Ik wilde stoppen met alles te geloven wat ik over mezelf dacht.
Dus om samen te vatten (lol wat een reis we samen hier in de buurt zijn geweest), is dit artikel uiteindelijk NIET geweest over hoe ik op magische wijze van een lui meisje naar een fitnessmodel en een persoon op topniveau ging. Dit is zeker niet een routekaart om gezonder te worden of een tirade om je leven te leven. Ik zeg niet dat trainen elke dag een slecht doel is of dat je er niet in slaagt. Ik zeg niet dat we gewoon moeten opgeven dat we gezond moeten zijn en voor onszelf moeten zorgen.
In plaats van een artikel over lichaamsbeweging, dit is echt een artikel over lichaamsbeeld en innerlijke monologen en behandelt ons met vriendelijkheid, want dat is wat mijn hele reis ~ met oefening de afgelopen drie maanden me heeft geleerd. Ik ben nog steeds behoorlijk lui. Ik ben nog steeds de jongen die niet uit de kinderwagen wilde. Maar ik ben op een betere plek dan drie maanden geleden.
Soms moet je gewoon proberen te falen in iets om jezelf uit een cyclus te duwen waarvan je weet dat die slecht voor je is. Falen is geen slechte zaak. Het is een uitnodiging om het opnieuw te proberen met een beter perspectief.
En ik heb het geprobeerd. Ik heb al een paar keer per week meditatie ondernomen om mezelf te helpen een zo broodnodige afstand te krijgen van mijn vervelende innerlijke demonen. Ik ben accounts op Instagram gaan volgen die me geïnspireerd en hoopvol en gezien laten voelen - @i_weigh is een ongelooflijke die ik ten zeerste aanbeveel.
Ik ga lessen volgen (ik heb ontdekt, ook uit mijn BBG-experiment, dat ik een paar keer per week beter werk in een klaslokaal - ik heb de community nodig). Alles is niet perfect, want (spoiler alert) Ik ben niet perfect. Ik ga binnen een paar weken op reis, waar ik in een badpak moet zitten en ik ben bezig geen angstig en afschuwelijk gevoel over dat vooruitzicht te hebben. Het is een work in progress.
Soms moet je gewoon proberen te falen in iets om jezelf uit een cyclus te duwen waarvan je weet dat die slecht voor je is.
Als je zover bent gekomen, ben je eerst en vooral ongelooflijk en laten we vrienden zijn. Ten tweede beloof ik snel te stoppen. Ten derde, voor jullie allemaal die zich onveilig of verslagen voelen of op die manier geen goede, erg slechte plek vlak voor je filmmontage-moment: ik zie jou. En ik hoop dat dit langdradige verhaal van mij je hielp om je minder alleen en meer klaar te voelen om je hertogen op te zetten tegen die gaten in je hoofd. Die kerels zijn eikels. Laat ze je niet proberen te vertellen wie je bent. Luister naar je vrienden en de mensen die van je houden en de goede stemmen in je hoofd die je vertellen dat je geweldig bent en rotzooien en af en toe eens kunt falen.
.